大概做的最错的一件事，就是今天让你离开了吧！
原谅太懒，直到今天才开始记录。
很奇怪，那天从到公司心里就惴惴不安，不知道为什么，但是想到你在家，就会舒服一点。有点难过让你自己一人待在家里，这么远坐车过来，我却不能陪你。
在心神不宁中度过上午，听着你说今天想留下来的时候我一直在笑，突然觉得，有一股阳光洒在心里。好开心的。但是不知道是不是太紧张，莫名想到你关于未来的打算，你很可能不来北京，我突然想到你会不会多留一天，以后是不打算再来北京。心里的欢喜瞬间消失，心里似乎被一根线所牵引。
我在下楼和同事取餐的时候，聊了一下，我便以此为借口让你离开。
当发出去的消息没有回音的时刻，我感觉我错了。我可能忽略了你的真心你的感情，是我自私了，为了自己，残忍的拒绝。我也不知道为什么在退票的最后一刻，犹豫了，是害怕那根本毫无缘由的多想吗？
在难过与自责中工作，不时地盯着手机怕错过你的消息，我不明白多年以来建设的道道防线为什么突然崩塌。我的自信呢？我的安全感呢？我的独立坚强呢？为什么如此患得患失！我告诉过自己，在感情中不要迷失自我，爱情是为了成为更好的自己，成为彼此的伴侣，不该这样的～
在一路忐忑中回家，打开门看到为你准备的拖鞋和你买的快递，瞬间心痛，打开房门看到了床上已归置好的枕头被子，在桌边看到本子上你留下的字，瞬间泪目。是我把你推开，残忍的让你一个人离开。你只是想再多陪陪我，我却做了些什么。回头发现衣杆上你给我洗的袜子内衣，眼泪再也忍不住。第一次，因为你因为感情哭的如此惨，看着旁边衣杆上空着的衣架，提醒着我，你已离开。心里很内疚，内疚的快要疯掉！看到你为我洗的衣服那一刻，我真的真的觉得，这辈子就算再难，我也只想和你度过一生。我之前从来不相信一辈子，我觉得感情都是会变的，人心也都是会变的，我的悲观都是平时隐藏起来的，可是内心是骗不了自己的。可是在这一刻，我真的觉得，我是爱你的！不知道你有没有注意过，我对你没说过爱，当然，表情包的爱不算哈。我很难说出口，因为我觉得爱这个字很重，是说出口就要去做去坚守的。
做在地上拆快递，边拆边哭。记得你开玩笑说你要给我买性感内衣，我心里想这孩子怎么这么不正经！我反正死活不会穿的，之前现在不会！可是现在拆快递的时候，真的是想骂自己，小人之心度君子之腹了！你明明是为了我好，怕我饿着，给我准备了这么多零食，我却那样想你，真的是又多一层内疚！
擦擦眼泪，去卫生间，看到干净的垃圾桶瞬间又开始哭，我在想，你是怎么生着气还要帮我收拾屋子带走垃圾。你自己一个人离开的时候有多伤心多难过，我为什么这么不懂事。第一次觉得眼泪是哭不干的，身体里的水不停地在往眼窝里涌。
脑袋里想象着你自己离开的场景，越想越心碎，担心被室友听到，一直压抑着哭声。
爱你，是此时此刻，也是永远。我希望，我们可以一直走下去，我会努力让自己更优秀，会为了我们的以后而努力！
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