她，我的高中同桌，现在的闺蜜，那么要强的一个人，昨晚我们通话三个多小时，她哭了好久，印象中我从没见过她哭得这么伤心，准确来说是从没见她哭过。她一向给人的印象是高冷范，见面也不爱笑。高中的时候在班里朋友也不多，我算是她为数不多的好友之一，可能是我们的经历相同，也可能是我能感同身受，像她说的那样。我的确是能感受她的感受，因为我的经历和她有些类似，我很乐意做她的倾听者，虽然我有时候帮不上忙，但至少我是一个很好的聆听者。
毕业之后，她去了北京打拼，加入北漂一族，而我由于当时专业的原因来到魔都上海，她在北京一呆就是五六年。从去年开始她在犹豫着要不要回老家去发展，毕竟一个人在外太累了，压力有时候大的喘不过气来。如果说是想家了，那也是有这种情绪在里面的，但是她从不说想家。因为她和我一样没有家的感觉。如果你也是留守儿童，是不是也有这种感觉？昨晚当她说出这句：没有家的感觉，我突然情绪绷不住也跟着哽咽，是啊，好心疼她，仿佛借她之口，吐露了埋藏在我内心多年的声音。
她和我一样作为家里老大，下面有弟弟妹妹，当我们结束独生子女的那一刻，当我们寄宿在别人家的那一刻开始，我们离这个家就渐行渐远了。我是从小学四年级开始寄宿在姥爷家，期间大概有七年没有和父母见面，当我高中去南方那个城市和父母第一次见面时候，我自己感觉像做梦般，家里多了妹妹和弟弟，他们很可爱，小小的，很讨人喜欢，像我这么喜欢小孩的人自然是乐意和她们玩的，但是我的内心仿佛觉得自己不属于这个家，我对这里很陌生，无法融入其中。晚上我偷偷地打电话给我发小-鸽子，她在安慰我：她说可能是我好久没见爸妈了，相处时间久了就好了，我哭着，好悲哀地说-我那么多年没喊麻麻了，感觉好别扭啊......而且家里的东西我也不知道放在哪里，感觉好陌生......鸽子是一向很温柔地安慰我一番。就这样我好像以一个客人的身份和她们客气地相处了一个暑假，回到姥爷家，那颗心才变得踏实自在，虽然我的内心知道，这也不是我的家，但起码这颗心是安稳踏实的。
其实，这几年我也在反思自己的性格，有很多是原生家庭带来的，比如留守儿童的内心，缺乏爱，缺乏陪伴，缺乏关注。这些在他们的生活你总能找到影子，以我目前的观察来看，大致分俩类人：一种是缺乏爱，去向外界寻求爱，寻求陪伴，这样的人往往很重视感情，敏感又脆弱，有的还带点讨好型性格；另一类为了保护自己，像刺猬一样把自己封锁起来，外表高傲冷漠，内心热情真诚，不善于表达自己的感情，做事情往往很冷静理智，给人一种距离感。其实她们也不想这样，但她们没有后路可退，她们在原生家庭寻求不到关心和关注，她们习惯了自己解决问题，有问题自己扛，有时候累了也只会在心里默默打气：这么多年不也这么过来了，我一个人可以的。谁愿意逞强啊，不过是无路可退罢了！她不能像妹妹那样随意撒个娇，麻麻就给她做了好吃的，买了心仪的东西，不能像妹妹那样守护在麻麻身边，累了可以说想家了就回家去，躲进那个温暖的港湾。妹妹或许羡慕姐姐可以去那么远的地方，去看外边的大千世界，搞不好姐姐还是妹妹心目中的榜样，但姐姐却羡慕在老家的妹妹，生活自在，无忧无虑的。真是奇怪，人总是这样羡慕着自己没有的，有时候自己这样也挺好的，也没有很糟。
写到这，感觉自己也是好奇怪哦，安慰别人头头是道，轮到自己也只能沉默，我和家人的关系处理的太妥当，一般家里有事才会找我，或者我想给家里买东西了才会联系一下我的老妹，她似乎是我和这个家庭连接的中间者。打这段文字的时候，我已近和麻麻大半年没有联系了，我大概也不是一个称职的女儿，但我真的习惯了一个人在外，习惯了这种距离感的生活，（虽然有时候内心空空的）我不想刻意去聊什么话题，她其实也不擅长和我聊天，也不会主动关心我什么，一直这样。习惯了。如果把家庭比作一个圆，我大概处于这个圆的边缘，他们处在核心。
当她说自己不想再扛了。恋爱这最后一根稻草也在这疫情期间被现实无情扯断，公司也频临破产，已经签署离职协议，似乎这些都在暗示着--该回家了。这些年她一个人经常加班熬通宵，也经常出差飞来飞去，去过不少地方，昨晚算了一下除了大西北和西藏，其他她几乎都去过了，外边的花花世界也见过了，所谓的眼界也开阔了，阅历也不算少了，年轻嘛，总是有精力各种折腾，年老时希望我们可以呷着咖啡，躺在摇椅上，听你慢慢道来那些奇妙旅程。我觉得回家挺好的，家里人的幸福指数或许并不低，起码压力小点，活得自由点，累了有家人的支撑总是好的，一个人别太辛苦了，扛久了会崩溃的。
其实每个阶段，人都需要为所谓的目标和希望活着，如果没有目标，人活着简直是没劲，像机器人一样朝九晚五，日复一日，在人间凑数的日子早晚会让人抑郁的。人总要有点奔头，找点价值感，不然总觉得人间不值得。那样岂不是太糟糕了。
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