亲爱的x：
你好，今天是一八年六月十日，成都，晴。
坐在床上打下这段话，外面的风轻轻的吹到我的身边，觉得很舒服。我很喜欢这样的成都，不是太冷，也不会太热，刚刚好。
记得一年前刚来成都也是这样好的天气，我一个人去国信大厦面试，穿着齐膝盖的连衣裙，蹭着肯德基的空调，看着对面的大厦，等着面试时间的到来。
两点的面试，我十二点就到了，害怕迟到不礼貌，又担心自己早到，就坐在肯德基里看着来来往往的人群发呆。
有过害怕，也有过疑惑，不知道自己将面对的工作是什么，也不知道未来的生活会怎样。
收到面试通过的消息，我正坐在自己的房间玩游戏，没有想象中惊喜，只是突然舒了一口气，就像压了很久的难过，那一刻得到了释怀。
联系H收拾行李，买车票一系列动作以后，我才知道，自己正式步入社会，要开始生活了。
后来，误打误撞靠着自己的运气，留了下来，遇见了一群可爱的同事，半年后，我辞职。
办完离职证明，离开梨花街那天，天气还是这么的好，一个人撑着遮阳伞去盐市口等公交。给H发消息说，我正式离职了。
她在电话那端说，庆祝你开始新的生活。
半年的时间不长不短，可以让一个刚刚到成都还带着稚嫩的女孩变得世俗，也可以磨灭人身上的热情，变得平庸。
亲爱的X，当你看到这封信的时候，希望你不要介怀岁月在我身上打下的这些烙印。
昨天和S在天台吹风，我突然就想到一年前住在莲桂南路的日子，从H家搬出来，我遇见的第一个幸运就是S。
刚工作那几个月实习期工资很低，却也是我来成都觉得无数不多值得怀念的日子。那个时候，我和S常常两个人溜到楼下的火锅店，吃上一顿温暖的鸳鸯锅，在慢慢散步回家。
或者，两个人在家，一人煮菜一人打下手，生活很简单却也很充实。搬家换工作以后，我在路上花费的时间越来越多了，常常到了家，S已经开了游戏在等我吃饭。
其实，我有想过要离开成都，甚至想过要搬离现在住的地方。每次只要出现这样的想法，心中就会泛起阵阵酸涩，舍不得的人和事太多了。
知道有些舍不得，放不下，就想趁着自己还能珍惜的年纪，尽力珍惜。
上周阿娘给我视频，说，老家彻底拆迁了，你再也看不到以前的老房子了。生活了几十年的家，我再也回不去了，以后只能暂存在我的记忆里了。
我问阿娘你回去看过了吗？
阿娘说，不回去了，看到难过。当初那栋房子，是他们那一代自己一点点慢慢建起来的，就连屋檐上的雕花，都是亲手画的。
我才几岁的年纪，看着房子一点点从地基到最后的抹灰装修完毕，在看着它慢慢的老去，最后又回到原点。就像世间万物，会有新生也会有老去被替代的，而老屋就是被替代的那部分。
02
Y给我发消息，我躺在床上翻着淘宝，想，今年夏天好像还没有衣服穿。
她说，乐乐，我要缴房租了。
看了看自己的银行卡余额，给她转了一笔钱，关掉了淘宝，想最近又不能买衣服穿了。这是这个月第四个找我借钱的朋友了，我看着自己的余额发呆。
长大以后，在外面过得再苦，都不会给自己的父母说，就连难过都是一个人小心翼翼，怕被他们发现。
没了房租，想到的不是父母，而是朋友，有时候对朋友开口比对父母好像更容易一些，最亲的人往往不想她看见我们最苦的一面。
给H转完账，我就起床了,外面已经是大晴天了，阳光有点刺眼。
牙刷放进口腔，意识才慢慢清醒，今天是周末了。没有闹钟，也不用担心迟到，更不容易和一群程序员挤二十四路的日子，真的很喜欢。
有时候会想如果你在就好了，我可以和你窝在家里一整天看电影，饿了起床，手牵手去厨房做菜吃饭。
你不在也没关系，点火，将饭菜放进锅中，等香味溢出来，我已经饿了。
亲爱的x，我絮絮叨叨和你说这么多，你会不会发现我真的越来越像老太婆了。生活里发生的每件开心或者难过的事，都想告诉你，怕自己记不住。
脑海里偶尔会想想我们老了的模样，你会不会手牵着我去跳广场舞，会不会给我写诗。
不会也没关系，小二说过，我自己规划了太多的未来，从未问过你的意愿。很多事情，一个人是不能掌控的，等你来了，我们在慢慢过。
这周好像没有什么大事件发生，RNG夺冠了，整个朋友圈都在庆祝，不知道你是不是也喜欢电竞游戏。
今年电竞圈飞速发展，好像突然身边的朋友都开始步入电竞这个行业，Y更是马上就投入这个行业前线工作。
以前觉得玩游戏就是玩物丧志，现在Y说，我以后有了孩子，一定要踹着他去玩游戏。
突然就想到了那句话，我们害怕的不是现在的无知，而是没有探索未知的勇气。时光回到高中，我和Y可能都不会想到未来电竞也会成为一份事业。
就像Y说，十七岁的年纪我们还厮混在一起，而很多步入这个行业前几的刚刚好就是那个年纪的小男孩。
我和Y谈起这些小男孩，她说，他们真的太懂事了，输了比赛会主动给你说，姐姐对不起，你们幸苦了。
明明最难受的是他们，却要主动安慰你，我想这样的他们，值得更多的是欣赏，而不是铺天盖地的谩骂。
Y说，电竞也是比赛，所以，很多粉丝在乎更多的是输赢，而不是参赛者。
输了就要学会承担责任，这就是成年人的世界。不会在乎你的眼泪，你要懂得只有赢了的人，才能够承担起别人的同情。
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