祖父去世的那年，我刚好大学毕业，那是2015年。
那一天，没有电影那样的巧合――乌云密布的天空，倾盆而下的大雨，天空是那六月份所特有的天气――明媚的阳光，有时带着点暖风。可是不知道为什么，心中的悲痛难以抑制，眼泪止不住地流下，好像一场灌顶的雨，打湿了我的面，浸湿了我的衣，我的潜意识告诉我，我最爱的和最爱我的祖父去世了！
记忆回到我小时候，印象当中，我的祖父是一个又瘦又高的人，虽然他话语不多，但是他为人特别坚毅，做事特别有原则，具有很强的个人魅力，所以我的祖父在村子里面很有威望。
不仅如此，我的祖父是一个很有爱的人。他尽他之力去帮助他能够帮的每一个人，所以村子里面的人都愿意找我祖父帮忙。祖父特别疼我，打我记事开始，我便知道我是祖父最爱的人，祖父也是我最爱的人，我不仅爱祖父对我的疼爱，更爱祖父的为人处事。
虽然我很爱我的祖父，但是祖父有一个我无法接受的习惯，喝酒。一年四季，一日三餐，他总是放不下这个东西，直到生命最后也没有戒除。
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2014年暑假，和祖父许诺的回家陪伴，我违约了！年底，对于祖父的希望我在家里陪伴的小小的要求，我又拒绝了！这样的要求，祖父提过不止一次，可是我从未放在心上。
2015年春节过后，在家里人强烈要求下，祖父同意去医院体检。检查结果，肝癌。
病情恶化是在两个月之后，当时家里人都没有想到会这么快恶化，于是他们纷纷回家。而我却因为工作的原因，久久才回到家中，推开熟悉的门，看到躺在床上的祖父，我从未见过这样的祖父。印象中瘦高的他，现已完全失去往日的模样。
病魔在短短几个月的时间里带走了他最后的光芒和伟岸。房间里白炽灯光芒冷到了心里，明明是初夏，却也这么寒冷。听着他吃力的呼吸声，眼泪涌出。我快步跑出房间，我不能接受抚养我长大的祖父如今的样子。我不能大声哭，我怕祖父听见了心里难受，他很爱我。
抹掉眼泪，慢慢调整好情绪，走进房间里坐在祖父身边。他醒了，看到我，发着微弱的声音：“孙女回来了。”我也小声的应着，“嗯，我回来了”。眼泪顺着脸颊落下来，没有声音。
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突然想起念小学的时候，中午放学回家肚子疼的难受，蹲在正在午睡的祖父床前，抽泣的哭，吵醒了祖父，于是立马起床带着我去看医生。床依然是十多年前的床，祖父已是年迈的祖父，我还是长大了却不懂事的我。想着若是当时听祖父的话在家里陪着他多好，可是都回不去了。
两周后，祖父离我而去。
家里人都说，要是早一点戒了酒，多好！可是人啊，总是在失去的时候才追悔莫及，后悔当时为什么没有好好爱惜自己的身体，珍惜自己的身边的人。然后，再用眼泪去洗净这些错误的行为。可是，有什么用呢？既定事实，无法逆转了。
现在有时，我会想起祖父当年提出让我在家里陪着他，可能是已经知道自己身体出现问题了吧，不愿意去医院检查也可能是因为自己心底有些想法，但是不想家里人担心吧。祖父不知道，他健康，是全家人的期望；他健康，远在他乡的游子才有奋斗的动力，远在他乡的人儿才会期待着每年的团聚。
现在回家，已经习惯了祖父不在的房子和生活。只是会想，祖父还健在的话，能多好。
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