闲下来了，静下来了。每次懒洋洋的无精打采的时候，有两个办法能拯救我，一曰零食，一曰音乐。早上起不来，放首劲爆的英文歌，嗨起来，就慢慢的磨叽的爬起来了。今天下午可能是有点困，用手撑着下巴，带上帽子，插上耳机，闭目养神了一会，还是没精神，然后有点饿，我拿出之前买的土豆味的小饼干，吃着吃着就恢复了些许元气。
我坐在这儿，装作很抑郁的样子，也许真的很抑郁。我为什么会这样子呢，明明之前是傻乐呵的，也是自己觉得，难道是内心认为有知识有文化的人就应该心事重重的沉默吗？我不能理解为什么有的人不知道还要暴露自己的无知，哗众取宠是一种能力吗，让自己成为笑料很有成就感吗，我站在对立面想着。我们是很不相同的人，她外向，她流露。我内向，我压抑。是我不在她身边了吗，不是一个圈子里就不能融吗？可不是有一种说法距离产生美吗？我们明明从前那么要好，明明我懂你发的“不管后来怎么样，曾经对你的好是认真的”，我还明知故问的问你“那个曾经陪你一起逛街一起吃饭一起去教室的人现在在哪里”是写给谁的。呵，谁说没个过去。你带我去菊花展，拍我们两相同的红鞋子，扯着衣服拍衣服袖子，我穿着你的衣服装作很矜持很淑女的嗅着叶子。现在我们只剩下在图书馆挥手打个招呼了，剩下擦肩而过你继续着你的，我继续着我的表演。一直没什么男性朋友，女性朋友倒有几个，只不过都是边走边爱，一边继续着和这个的友谊，一边和那个散步。是的，我和不想让别人看到我和她是朋友的人交过朋友，谁没点缺点呢。从害怕失去，我想没有你以后我要怎么办，后来忘了我们怎么相识，忘了我们纠结的过往，只是心里依然有隔阂。好马不吃回头草，但回头草好吃啊，重新再跟一个人建立起友谊是要花费很多时间精力的，所以这也成为了很多情侣为难着自己，一边煎熬一边不肯放手的理由吧。一边纠缠着，一边想离开。感情世界太复杂。 对内知道自己要做什么以及怎么做，可是依旧醉生梦死的堕落。下午老师说单从课堂上获得的东西是很有限的，要自己在课外多看书。最近总感觉自己上有的课听的很投入很认真，是不是总没了解到只是进入一种放空状态呢？依赖，独立，合作的三个阶段，我感觉自己还停留在第一个阶段。自暴自弃，暴饮暴食。我需要温暖，在这有点寒意的冬天。假装思考，我想通了什么？晚饭到食堂打饭，吃不下去，并不是菜的问题，只是自己不想吃，可能想着还有些许零食吧。弄的晚上自己又点了外卖，麻辣烫。我明明知道吃这个对身体不好，还是吃了。跟之前认为的自己并不爱吃胡萝卜，但因为它有营养我才吃矛盾了。然后就推出来我以后可能会接受对我好而我不爱的人。
唱完歌后，别完犊子后，和室友吐槽后，一起笑过后，我恢复过来了。今天看了挺多要看的视频的，以后有空就看，自己选择的，既然这样了，就要完成，不要在乎过程。
元气
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