2021-01-24

我回顾了一下去年年末到现在：2020年十一月，我进入了复习状态，伴随紧张焦虑。接着，又因为被班级里一些烂人的破事影响，开始天天往家跑，进入了一周“零吐”状态。

随着我病情愈发严重，妈妈的状态也逐渐低迷起来——她开始经常走神、发呆。这让我感到害怕。为了不让家里两根顶梁柱之一垮下来，整整一个月我没有和她做任何抱怨与倾诉，并且每天给她发鼓励的话。

我一直以为，面带笑容，强迫自己阳光向上痛苦终会被正能量所淹没。

我本以为是这样，但是我却忽略了人都有极限。

好不容易熬过了我认为最艰苦的十二月，好不容易可以迎来假期可以享受父母的表扬和关怀，好不容易可以为下学期崭新的开始好好做准备——

妈妈病了。

说实话，我一直觉得不会有事。但是看着胆小的妈妈担惊受怕我却无能为力，这样的感觉非常难受。

我想，我是大孩子了，要肩负起责任了。所以，我努力忍暴食，打出了连续四天的成绩；每天陪着妈妈玩一会儿；每天除了学习就是吃饭睡觉……我觉得自己做的很好了。

他们不太关心我没问题，不表扬我也没问题，因为我爱妈妈，只要她能好一点，我这点付出算得了什么呢？这样的日子虽然艰难但也还能过的去，“让妈妈高兴点”的信念一直支撑着我，直到两天前。

虽然我知道现在妈妈是家里的重心，但是两个月的不够重视和关心不免让一向是家里“掌上明珠”的我很失落。这种情绪无处排泄，愈积愈厚，愈压愈深，终于有一天，爆发了。

导火索引爆的时间很长，我忘了具体的次序了，不过在两天中，爸爸批评了我了无数个点：睡觉晚、乱扔纸、急于求成、吃饭晚、不自己拿衣服……还有，肯定还有，但是我真的想不起来了，我头好痛。我知道翻旧账很不好，不过一想到我已经尽力去懂事了，不仅没有得到期望中的表扬，还因为这些和暴食比起来完全不足挂齿的事情批评，我就想号啕大哭——两天了，一直是这样。我每次出去逛都想在外面停留尽量长的时间，我经常停在一个角落，酝酿半天，然后摸摸干燥的脸颊，心情抑郁着回家。

妈妈和我解释了：爸爸担心着妈妈的病，担心以后不能很好地照顾我的生活，所以希望我快快长大。但是“揠苗助长”那个故事里的小苗最后怎么样了呢？好像，都死了吧……

前两周不堪入目的经历在我脑海里回放：早晨十一点到十二点忍青豆度秒如年；为了忍暴食必须从早到晚做心里斗争，一整天我的脑子里只有吃饭和学习；倒霉的我每次在快胜利的时候都能遇到让我崩溃的点：想吃的卖没了，青豆没有了，好顿撒了……；同时，父母又怕打乱我的节奏，所以我一周只能得到一次比较“详细”的表扬。

除了没有得到什么重视和受到了我觉得无理的批评外，体重的急剧增长也让我恐惧。我本以为不吐、吃的少一点可以保持体重甚至可能会有下滑——只要让我知道在现在的饮食模式下我还能自我掌控体重就好！在站上体重秤前我几乎是乞求地这么想。然而，当体重秤的数字闪烁了几下不动了之后，上面白莹莹的数字让我头昏眼花：45.9。

我崩溃了。

我有一次把青豆丢进了好炖碗里，霎时间油从碗底一圈一圈地升起，像女孩抖落开的裙裾。油渍蜉蝣一样散开，零零散散地飘在水面上。

自此，我连青豆都吃不踏实了。

我脑子里很快列出了一二三四条减肥计划：中午不吃主食了、晚上也不加餐了、午饭也以嚼吐形式进行、中午也吐……但是每天，我去买面包的时候总会抵抗住ed的力量：到九十五斤再减肥吧、明天再开始减肥吧……我掐着大臂上的肉，微笑着欺骗自己说：瘦了瘦了；我躺在沙发上对妈妈说：我到九十五斤就减肥，妈妈沉默了一会儿，犹犹豫豫地说：保持一段时间吧。她也许不知道我几乎要暴怒地吼出来：你居然要我长到九十五斤！妈妈每次摸着我的腰或者后背我几乎要发狂！我明显能感觉到妈妈的手指和肉之间生出了一层不算太薄的脂肪。但是我做了什么呢？我笑着说：真讨厌，别弄了。

亲爱的们，知道我多痛苦了吗。这几天，我的难受程度简直能媲美去年最严重的时候。每一天每一天，我都感觉好绝望。爸爸的话是导火索，但不是令我崩溃的主因。我昨天休息了一天，但是这种懈怠感让我陷入了极度焦虑，这种焦虑丝毫不亚于高中我暴食不吐第二天那种痛苦。

呜。