做真实的自己

工作坊老师们说要做真实的表达自己。这些时间我一直在练习着。有的朋友说："你们每天学习，每天练习。我看你们跟我不学习没什么区别。"朋友说的也是有道理的，我外在的改变确实不仔细观察确实不明显，我相信只要我继续在这条路上学习我会变得越来越绽放。共实我的内在却发生了天翻地覆的变化如:内心变得平和淡定，喜悦、幸福、自信、柔软、心量变大、独立、内在生发出力量等等。那有的朋友又会问:"这么说你就没烦恼、焦虑和痛苦啦！"实话告诉你们，我同样还会有这些负面情绪，但是不同的是这些负面情绪的频律降低了，被困在负面情绪里的时间变短了，更重要的是，这些负面情绪扑面而来时，我会从中跳出来，找到当下这个事件的解决方法。偶尔这些负情绪来临，我还会临危不乱继续做着自己手头上的事情。这听起感觉成长是多么美好呀！目前我偶尔也会无觉察无意识的暴发。来，继续翻我家的老底，昨天分享因时间关系，我还有一些阴暗的面没翻出来让它透透气，暴晒暴晒。趁这机会，我全豁出去了。

某天下午我们一家一起下楼玩，先生去跑步了。我和爸爸一起陪着孩子们玩滑板、玩飞机等游戏，六点的时候先生跑完步来和我们会合。我们商量了就在外面吃啦！先生还说饭后还要公司处理点事，我们选择吃的餐厅外面是一个大大的坪子。吃完饭出来的时候我在餐厅外面打电话处理一点事情，先生走在最前面，离我有三十米左右。俩孩子在坪子上玩打架的游戏。我听到先生叫我赶快走了，当时我正在打电话，没回应他。拨通电话的这个朋友叫我打另一个朋友的电话。说他比较内行。五分钟左右，老公有点不耐烦地说："李敏走了呀！"。我电话一直未打通，心里也有些莫名的烦躁。听到先生这不耐烦的语气，那一刻，我看不到先生不耐烦的语气背后的感受是着急，他着急赶着去公司处理事情。我爆发了，我大吼道:"  你老是叫我走走走，你喊两个孩子走呀。"话音一落，我感觉到内心特别的酸爽，我这句生硬有力的吼叫一直在这坪子上回荡。我看了看远处被我吼叫后无辜的先生还原封不动的站在那里。我环视了四周，发现这么大块坪子除了车没有其他外人，要不先生的脸面被我丢尽了，正当我暗暗自喜时，看见我左手边站着先生的老丈人我的爸爸，他目睹了整件事情的全部经过！我估计此刻先生可能想钻地洞了，两个孩子看情况不妙，停止打闹乖乖的向先生跑去。我火苗已灭，火心还在。我自自语道:"什么人呀！我懒得管你们。"我边说边往另一条回家的路走，爸爸默默无言的跟在我后面。走了大概100米。我内心开始柔软，感受到先生此刻正处于愤怒委屈难受着急和无奈等情绪中，在这种情绪里他还带着两孩子，任我在这耍性子。我体会了一下，我内心有心疼难受惭愧~。当务之急我得赶紧配合先生去公司处理事情。我对爸爸说:"爸爸，你先回去吧！我去看看他们。"赶上他们时，两孩子走在前面，先生走后面。我跑上去挽着先生的手说:"你们走得好快呀……"。我话还没说完先生就甩开了我的手继续往前走。唉！当着老丈人的面被老婆凶一顿，这多丢人呀！我这罪魁祸首一出现，把先生的委屈愤怒重新点燃。我自己对自己说："你把他凶了一顿，让你爽了一把，这会儿你总得让他也爽一把吧！你就接招吧！好好侍候着。"我快步追上前挽着先生的手说:"我错了，让你在爸爸和孩子面前丢脸了。刚才爸爸在骂我，他要我来跟你道歉，如果我不来，他明天就卷被子走人了，以后都不管我了。要不你就在这路上凶我一顿。我知道我这火爆脾气一直都伤害着你。"先生语气平和的说:"我舎不得凶你。"瞬间我的心被这六个字感动温暖得越来越来柔软，我的每个细胞、每条血管、每个毛孔都在欢呼:我好幸福，我好喜悦。我把先生的手挽得更紧一些说:"你的好脾气一直来包容着我，我在想，这么火暴脾气的我如果不是嫁给你，我肯定离婚无数次了或是手脚被打残废了。你是我的大救星呀！我的脾气一上来就忘了你要赶去公司处理事情。你现在去公司，我带孩子们回去。"先生说:"我跑了步全身都是汗，回去冲凉后再去，下次遇到这种事，我就告诉你我先走了。"回到家孩子们说要吃柚子，我把柚子打开后，当着孩子和爸爸的面把第一块柚子放到先生手上说:"第一块柚子先给你吃，是因为我刚才没管理好自己的情绪凶了你。我向你道道歉。"大宝说:"两块才有诚实。"小宝随手就递给我一块，全家人都乐呵呵的。夫妻之间吵架是不可避免的，是看如何去吵？吵架后如何去链接？当然我不是去支持夫妻间吵架。既然吵都吵了，那么我可以去想想当下我做点什么才会让我们双方都舒服些或是我们吵架的冲突在哪？该如何想办法来解决等等。这样我们的那场架吵才有意义呀！我之前就是机械化的吵架，吵着吵着忘了吵架的重点是什么了？吵后也没有一点反思，没有一点觉察。我认为都是先生不好惹怒了我，之后我开始实行冷战处理。运气好的话我们和好的时候会快一些，但是就算是和好了我们的彼此內心的情绪还是没有得到释放，到实在压抑不住的那一天，又开始爆发，吵吵和和不了了之。实际上就是我内心的"毒瘤"没得到治愈。

学习后我才真正明白治愈"毒瘤"的妨方就是:必须得把自己真实的想法、感受、需求向对方表达。

上次在工作坊听到好多同学都说:"我也知道要真实的去敞开，但是我跨不出那一步。那种话我说不出口等等。是的，跨出那一步真的很难很难。我继续翻家底，大概是两年前的一个早晨，我跟大宝发生特别激烈的冲突。具体是什么事我就忘了，但是那天的我的感受到现在也记忆犹新。当时整个家都弥漫着火药味，我看到大宝气得紧握拳头、面部绷紧、横眉怒目。我也气得全身发抖，恨不得把这孩子捏得粉碎。但是我不能，因为我知道我那样做是意味着什么？我也看到大宝因为我之前的养肓方法不对，导致他内在压抑了太多太多的情绪，他现在内心已经冰冷到极点，他需要妈妈更多的温暖更多的爱，把他这颗犹如冰雕的心捂热捂软。我深呼吸了几轮坐下来开始内观自己，我内心有也太多的着急愤怒委屈自责无奈挫败和无力。此刻我太需要人来抱持我，倾听我……我清楚的知道这是不可能的事情。我作为妈妈的角色必须得负起责任了。我扫描了我身体的各个部位后，任由内心的痛游遍全身，自己倾听自己。慢慢的我内心平静了一些，但自责还在。我的自责来自于我对大宝打压太多，又不愿去迈出第一步去连接他。我看到正在刷牙的大宝的背影，我的内心有了心疼。我知道他此刻非常的需要我，我在这里自责心疼还不如去行动跟大宝连接上。霎那间，我内心有个声音:去吧，去试一下。你学了这这么多东西不去练习等于白学了。我鼓足勇气深呼吸后走到大宝身后用双手紧紧的抱着他。哪知这臭小子不领情用力的挣脱了我的怀抱。他不知道妈妈内心经历多少挣扎和纠结才跨出了这一步，他不知道妈妈使出洪荒之力在内在寻找到一点力量才的跨出这一步；他不知道妈妈突破了多少道德的限制才选择跨出这一步；他不知道……我内心再次掉入冰点，既然选择豁出来了，那我又上前紧紧的抱着他大哭起来。这次大宝他不在挣扎，他僵硬的身体慢慢的柔软了下来，他趴在我怀抱里也大声哭起来。我们淋漓尽致的大哭起来，我们彼此能感受到对方的心跳和呼吸；我们哭得泪流鼻涕分不清；我们觉得我们离得越来越近。那天我们的内心里都特别的开心特别的喜悦。尝到了第一次跨出去的甜头，接下来的真实的表达就越来越容易了。到现在我们家大宝都会说:“妈妈，为什么每次我们不开心时都是你先来安慰我们呀！"我说:"因为我是你们的妈妈呀！再说我也没好好说话呀！"当然有时间我的情绪还未消化时，孩子们也会来安慰我。

真实的在孩子们面前廠开，让孩子们知道妈妈就不是一个完美的妈妈，妈妈有时哭有笑；妈妈有时懒惰有时勤快；妈妈有时疯癫有时又正经；妈妈是个有血有肉鲜活的妈妈。我无须完美，但一定要真实。真实的妈妈不会伤害孩子。

跨出去一步做真实的自己吧！跨出来的世界是多么的宽阔、多么的美好。