临近过年了，很多人都掐着点抢票准备回家，也有人算着时间打算提早回去陪陪父母。
可你想过吗，原来有一些人，出于各种各样的原因，一直逃避着家庭这个命题。
今天故事的主人公：正乐
#原来不是所有的父母，都让人有勇气接近#
我的人生可以让我安排吗
手机随机播放到周杰伦的新歌，他在唱：
躺在你学校的操场看星空，教室里的灯还亮着你没走。
我很喜欢周杰伦，但我还是跳过了这首歌，很多人都说他这首歌写出了自己的青春，怀念那个有人等自己下课的年代。
可我完全get不到这首歌的情绪，因为我的学生时代，等我下课的人只有我妈。
听妈妈的话
周杰伦 - 依然范特西
我的人生可以让我安排吗
我很感恩父母对我的养育，同时我也很痛恨他们。
小学到高中，我一个朋友都没有，因为他们觉得学习比交朋友重要。曾经有过一个同学跟我住得很近，三年级的时候我们每天一起上下学，四年级我妈就帮我转了学。
我很少能够看电视（我那个年代没有电脑，玩电脑），只有无尽的作业，做完学校的还有家长的。有一次我偷偷打开了电视，作业没做完，被提早回家的我妈发现，她用戒尺狠狠打了我四个小时，至今我仍然记得那种恐惧。
那时我的所有都在他们的掌控底下，隔一阵子就会检查我。高中的时候我偷偷摸摸谈了一场恋爱，所有短信都必须阅后即焚。
我吃的用的穿的，都是他们决定的。毕业后，我都是留在父母身边，没有想过什么事情，没有什么烦恼，只有一味的喋喋不休。
不知道从什么时候开始，我特别害怕和家人一起吃饭，给别人感觉一家人都在一起这是一种多么幸福温馨的事，但是给我感觉确实像噩梦一样。随着自己的年纪越来越大，也随着父母的年纪越来越大，他们对我的教导也是喋喋不休。而我，却一直想着怎么逃避，应该这样说吧。我一直都想逃离父母的掌控，却一次一次感觉自己有心而无力的那种虚脱感，虽然说父母所做的决定都是为我好的，但是有一些事情不是他感觉为我好，我就必须要去做。 我出来工作已经很多年了。却一直处于那种干啥啥不行吃嘛嘛不剩的那种。所谓是一事无成。但是我又不肯放弃自己的梦想。这么多年了，父母一直为我安排。但是我却一次次的拒绝。因为我感觉我自己的人生没必要让你来安排，如果什么事情你都帮我安排好了，那我和傀儡和机器人又有什么区别呢？我要走出我自己的样子才行。如果你从小在动荡的家庭中长大，你会极度不安又无比渴望安稳，如果你从小承担怨气没有赞美和鼓励，你会缺乏自信，内向、不主动、如果你曾经因为家庭受到质疑和嘲笑，你便不会再和别人说起一句，如果你品尝过失去至亲的滋味，便会对分离和失去充满恐惧，跟改变比起来保持现状才是最安全的。
这样的事情有很多很多，多到我都无法细数。别人的青春都是自由欢畅五彩斑斓的，而我的青春，只有无穷无尽的压抑和黑暗。
我的人生可以让我安排吗
我的人生可以让我安排吗
父母关上了我所有的门，唯一庆幸的是，我在努力打开了一扇窗。
我拼死拼活去了外地一个亲朋好友都没有只有自己一个人，离家远远的。从大一就开始偷偷兼职实习，家里给的钱也收着，每天吃食只花几块钱，同学聚会吃饭唱K能不去就不去，我把钱全部存到一张瞒着家里开的银行卡里，偷偷塞在一本书里，这样才不会被发现。
我的唯一生路，就是用钱逃离这个家。
毕业之后我留在了外地，在一家心智杰教育机构。但我父母仍然不依不饶，要求我回家说我做这个不行，在她眼里，赚多少钱都不如在老家找一个工作安安心心的做然后娶一个妻子度过这漫长的余生。
除了结婚，最近他们开始跟我介绍工作，也不管我喜欢与否就是想让我在家里安安心心做着，可是我却否定了，我不想在家里工作，我虽然没有赚多少钱，但是我却学好了很多东西。
工作两三年多，我每次回家都是自己一个人过年，如今也没有什么年味了，每次过了大年初六就麻利地收拾行李离开，我不是不想念家人，只是对于别人来说，家永远是想要停靠的港岸，但对于我来说，家是我想依靠但靠近了又会痛的存在。
我的人生可以让我安排吗
我的人生可以让我安排吗
有时候，在街上碰见那些手挽着手逛街的父母儿女，我都会心生羡慕。
我知道有些人的父母子女关系，不是对抗性的，是彼此理解的、舒缓的，我有时也会想象，如果我生长在这样的家庭，会不会就不会这样不善言辞，不善表达，生活能力低下。
我努力收拾自己，希望能够脱离一星一点原生家庭的阴影。
我远远避开，或许这样，他们的模样在我心里才能可爱一点点。
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