咸鱼觉得不应该长大

成长每次都好像只有一瞬间，只不过短暂的糅合了数年以来的种种，就能赋予人一种境界上的超脱。而长大之后总有一段心脏空落落的时间，感觉就像是腻味吃了二十年的饭，决定绝食而无法入睡的尿急的夜晚。

可能是因为我这几天看完了摩天大楼，向师祖献上咸鱼，又碰巧在微博热搜看了当街打死前女友的血腥视频，种种爱恨交织，从而促成了如今思绪混杂的局面。

我从前是一个极度渴望爱和陪伴的孩子，就连我天生的懦弱温顺好像都是为此而生的。可是到了现在，我即便害怕得手脚颤颤巍巍，也难以再滋生与谁亲近的念头了。

唯一控制不住的，便是话太多。

那些言不由衷的话语，似乎彰显了我长久以来的心思。原来我的潜意识里还是十分在意，相当有世俗的烟火气，心却仿佛被什么屏蔽了。

我失去了主动爱人的能力。

爱是什么？一个写了将近十年情爱语录的文艺少女如是问道。

简直像个笑话。

此刻耳机里最后小提琴戏谑的声音让我联想到一只鸡，它正叉着腰大声嘲笑我的愚钝，眼里又有几分怜悯，却是我对万众世人都不曾有过的情绪。

左手沾满了石榴汁。吃到最后的时候键盘上沾了星星点点，唇角也黏腻起来。

这感觉极好，钢琴声和石榴汁液在体内依凭不同介质一起炸开的时候，我这孤寂颓唐的灵魂恍惚中也得到了某种释放。哪怕再抑郁，也无法抵御真正纯净的东西。这也是师祖冥冥之中授意予我的，他的威压在一瞬间全然卸力，只为了这施施然与繁杂区别开来的享受。

爱的本质他却无言。