今天，我没有去办公室。最近公司的事情不太多，我觉得来回开3个小时车，只为去公司露脸，是一件没有意义的事情。于是，我再次暴露我自由洒脱的本性，索性让自己在家，爱咋咋地吧。
想着我会有一整天的时间，大约是10个小时以上，我给自己计划了好几件事情。但到最后，发现没有一个能完整的进行下去。
我给自己定的都是太大的主题，我妄想用一天的时间把可能涉及一生的事情都铺完。我就是这样，总高估自己的效率，期待能在短时间里做庞大的计划。这样子贪心，实在是不利于我去“精心研究”，然而，我发现自己需要补的功课太多太多了，因此心急。心急，也许是令我难以突破的原因。
这几天，深圳的雨下得有点密集。毫无征兆的，就下起了暴雨。橙色预警的预告，看得我内心有些惶恐，毕竟我独自在家。而且，一直独自在家，今天、明天、后天、好几天，一连两个月，都会是我自己在家。没有盼头，一整天没有期待可以回家的人，想到这，我的心又难受起来，这种感觉，太煎熬了！
情绪脑此时占上风，主导着我整个悲惨的心境，我站在家里的阳台看外边的大雨，心里再次有想哭的情绪。看看时间，是下午两点多，我其实已经睡过一次了，倦意难去。我想我最好还是睡多一次吧，免得时间太漫长。正好，又感受到倦意袭来。但今天，我的大脑皮层还算强大，情绪脑今天最终没有赢。大脑皮层帮助我站在上帝视角，去审视自己的整个心境，让我得以看见当下这个可怜的自己，寂寞空虚的自己。
我的心里突然冒出一个想法：人，如果没有了盼头，生活就成了一潭死水。人，如果没有了目标，生活就容易陷入悲惨的境地。因为，不知道为了什么而活，那样子，真的太难过了！
可是，什么样的盼头，才能让一个人的内心，可以一直坚强的等待和守侯？
我们常常会想，等待自己的爱人回家，等待孩子们功成名就，等待有朋自远方来——这些都是美好的盼头！但事实上，这些其实也是痛苦的渊源。
世间的一切痛苦，都是因为有“情”的牵绊。如果我们不能以平凡心、洒脱心对待世间万物，如果我们没能自己的精神从其他个体中分离出来，如果我们不时刻保持这种觉察，我们就会深陷其中，无法自拔。
爱人如果不再是爱人了，我们的心仿佛也随之凋零了！
孩子长大离开我们了，心也离开了我们，不再需要我们时时刻刻关注和关照，我们的心又该如何安放？
好朋友，终究也有那么一些成为了生命的过客，回首往事，情更是不能自已！
痛苦，太痛苦了！
所以，我终于明白，我的爱人、孩子和闺蜜，于“我”而言，都是独立于我之外的个体，他们终究不能为我永久所拥有，即使他们就在我身边，也不是属于我的人。我可以盼望和期待他们的归来和到来，却不可太过于执着于我一定可以等到他们。因为，对于身外之人和事的期待，本身就不是一场可以有胜算的赌注，这样赌注的对象，终究是错误的。
那个最大可能不令自己希望落空的人，是自己，因为自己了解和知道自己所有的心境，自己才是主宰自己一切的人。
让生活充满希望的目标和盼头，必须有，但目标和盼头，最终还得是寄身于通过自己的努力而实现的，寄身于自己以终为始，付诸行动，从而能够收获的结果。
我想，也只有这样的盼头，才能让一个人坚强、成熟，和勇敢的去守侯。
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