当时光滴答滴答滴答，走过了十年，我的生活里，早已经没有了关于你的一切。只有夜深人静的时候，在记忆深处，才有个青涩的男孩儿，笑得很温暖。
和你相识在高三，我们一起在一所私立学校复读，为了共同的高考和各自迷茫的前程。入学第一个月，我因为还不错的基础成绩和开朗的性格，被推选为学习委员，给同学们收发作业。班级里总共三十来个人，大家很快就都认识了。而你，是最后一个转过来的，带着一块帅气的机械运动手表，皮肤挺白，穿的很干净，笑起来像一只小绵羊，给人一种安全无公害的感觉。
你坐在最后一排，我坐在第一排，每次收作业到你的位置上，往往会多聊几句。后来，我们熟识了。你说，我是第一个对你笑的女生，那一刻，俘获了你的心。其实，一直没好意思告诉你的是，在看到你笑的那一刻，我的心也突然被填满，当时会对你笑，纯碎是因为自己犯花痴。
高三的作业总是出奇的多，而你是做的超级慢的那一个，尤其是数学。我就一遍遍的催你，后来实在没办法了，就给你讲。讲着讲着，就把自己讲开窍了，那年高考我数学成绩考了历史最高分，139分。
为了缓解课业压力，班主任总是想办法组织一些体育活动。每天早上都要跑操，我坚持不下来，你就在众目睽睽之下，从男生队伍里出来，在我身旁，陪我一起跑。好多女生交头接耳，更有很多男生对你唏嘘，你表情淡定，毫不在意。反倒是我，脸红的像猴屁股一样。后来听你说，其实那时候，你的心，小鹿乱撞已经到了难以抑制的程度。
那一年，我迷上了打乒乓球，没有几个女生陪我一起打。只有你，会主动叫上假小子的我，“嗨，小帅哥，要不要一起打球?” 打着打着，我的球技进步了很多。我很开心终于能接得了你的招，偶尔还能给两个漂亮的反击。你用左手陪我打球，无论是乒乓球，还是羽毛球。我一直以为，你是一个左撇子。直到有一次，学校组织了一场小型比赛，我才知道，你右手打球几乎能达到业余选手水平。你一直用左手陪我打，只是怕自己一不留神，打击了我的自信心。
有一次，我因为高烧，到医务室打点滴，你带着笔记让我温习功课。可是头晕脑胀的，一点儿看不进去，你就一个接着一个的讲笑话。在我笑得乐不可支，面部肌肉僵硬的时候，你严肃的说了一句：我喜欢你。那一刻，真像是被雷劈到了。我支支吾吾的不知道说什么好，你也脸红脖子粗囧得不像样，赶紧跑掉了，留下了写得歪扭七八的笔记。
从那以后，上完晚自习，我们会特地晚走一会儿。临近教室熄灯时，你蹭到我身旁，在熄灯那一刻，握住我的手。心里饱饱涨涨的，简直不知道说什么好。每次点到为止，不敢再有任何进一步的动作。就这样，轻轻握手了两三个月，高考了。恋爱确实分心，虽然数学成绩异常的好，但是语文和外语都退步了许多，我只考上了很一般的学校，而你的分数连本科线都没过。我跑到长春读书，你去了韩国读大学预科。你在异国的海边想我，我在冰天雪地里想你，我们开始了长达五年的苦苦异地恋。
几乎每天，你都会给我打越洋电话，因为不知道说什么好，还会专门拿一个小本子写下几条要点和我分享。而我，看到身边恋人的甜蜜，心中苦苦的思念求不得安慰，有时候会烦躁的挂断。你一遍一遍的打来，我故意耍性子不接。有一次忘带了手机，我发现有42个未接来电。在东北的寒天冻地里，特别想找个温暖的怀抱，而你只能在电话里一遍一遍的说：宝贝对不起，宝贝我想你，宝贝我想抱着你-------我哭着说分手，你说坚持坚持，等我好不好。
你一边求学，一边打工赚电话费。我一边求学，一边打工赚生活费。我们两个人难免会在电话里抱怨各自的辛苦，更是因为距离远产生争吵。我说放弃吧，你我都是对方想象中的样子，真正在一起未必幸福。你说，又没有在一起过，不试试怎么知道？就这样，我们扯皮了四年，我毕业了，你还在读大三。
我说，身边好多人都结婚了，而我还没有真正恋爱过。
你说，我身边好多人都考研了，我也想试试。
我说，那你加油考，我努力工作。
你说，如果考研，就要继续在韩国读四年。
我沉默了-------已经等了四年，再等四年，我怕自己等不起。
就这样，你假期飞回来，陪我度过了难忘的寒假，我们在一家日式风格的酒店，第一次体会肌肤相亲的快感与轻微的疼痛。你低声唱歌给我听，我一脸仰慕得望着你。我终于在心理说服自己，能等的，再坚持坚持吧。
你的性格有些优柔寡断，在你爸爸的权威下，根本不敢有自己的想法。我认识了一些朋友，被带进了直销团队，表面的上进和虚荣催生了内心的不安分。我们两人的分歧变得很大，直到后来你妥协，表示只要我想做的，你无条件支持。你用自己的生活费购买我代销的产品，虽然很贵，虽然用不上，但是你义无反顾。
我毕业回了老家，你继续打着越洋电话，只是已经有一丝疲惫。异地五年，见了你的父母，他们不冷不热的态度让我觉得自己像空气人。你说你会说服你的父母，终有一天会娶我回家。我说，8年，我恐怕等不起。
后来，我在老家做了几份工作都没什么进展，就背着行李箱来济南寻找未来，意外的在公交车上认识了一个老乡。半年后，在电话里，我跟你说分手，说遇到了更合适的人。一年后，这个老乡成了我的老公。两年后，他成为了我孩子的爸爸。你狠狠的吼着，说你这个忘恩负义的坏女人，连面都没见就说分手。我不做任何辩解，挂断了电话。
后来，有好几个陌生人加我的QQ，说是你的朋友，说他真的很在乎你，他很努力全都为了你，他是世界上最适合做老公的人。我只回了一句“等不起”，电脑前的自己却哭成了泪人。
我现在的老公，很上进，思维活跃很有主见，但是却没有你的那份细腻和体贴。
当我冒着雨给他送伞的时候，会想起你在大雪中等我的样子。
当我拿着单位发的电影票，不知道该找谁一起看的时候，会想起你举着爆米花傻笑的样子。
当我挺着大肚子刷马桶，跪在地上清理下水道污渍的时候，会想起你给我洗袜子的样子。
当我坐月子流着眼泪默默吃凉菜的时候，会想起你在韩国做好了饭，拍照发给我看的样子。
当我拎着大包小包还抱着个孩子，在路上艰难行走的时候，会想起你每次都走在我左侧，并一直用右手护着我的样子。
当我在高中同学群里看别人说话的时候，会想起你用左手陪我打球的样子。
当我加班到深夜自己一个人回家的时候，会想起你打不通我电话很焦急的样子。
当情人节、七夕、生日都像往日一样平淡度过时，会想起你提前一个月就研究着送礼物的样子。
当我翻看大学时的照片的时候，会特别特别的想你托舍友给我送一大捧玫瑰花的样子。
当我读你一封一封的历史电子邮件的时候，会特别特别特别的想你咬着铅笔写情书的样子。
这也许就是传说中的有缘无分吧---------
刚分手的那一年里，我想到你一次，心口就痛一次。五年过去了，不会经常想你了，偶尔想起，心口也不痛了，却还是很失落。我想跟你说的话，全在陈奕迅的这首歌里：
“我多么想和你见一面，看看你最近改变，不再去说从前，只是寒暄，对你说一句，只是说一句，好久不见”。
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