父亲去世已经二十年之久了,我也很少再想起他。但是今天在课堂上,讲到母亲对孩子的付出的时候,不经意间谈到父亲,他常常出差,有时候夜晚回来,我们都已经睡下了,他总是让母亲叫醒我们,让我们品尝他从东北,陕北等当地带回来的美食。
我说:“我的父母亲其实都是美食家,他们经常尝试做各种美食。我为父亲给我们带来的美食感到骄傲。同时,一个父亲深夜叫醒女儿们,只是为了让她们吃,想到这里,我感到非常幸福。如果没有父母,还有谁会这样让你感觉到幸福呢?”
说着,我突然哽咽了。是啊,再也享受不到这样的幸福了,而且,更加令我愧疚的是,父亲活着的时候,我却丝毫没有觉察到他的爱。时隔二十年,在这一个时刻,我才突然悟出父母的爱。
我们家是四个女孩,听母亲说,舅舅家的小儿子和我的出生日期错一天,妗子和母亲商量换一换,因为舅舅家有六个儿子了。他们家稀罕女孩。但是,父亲却坚决不答应。在重男轻女很严重的时代,就连爷爷奶奶都看不起我妈,看不起我们这些孙女儿,父亲无疑是一股清流。他非但没有嫌弃女儿,还一直在爷爷奶奶面前袒护母亲,不允许他们对母亲指责。就是跟现在的一些后辈男子相比,父亲也是极为思想开通的。但是由于父亲经常在外工作,很少和女儿们交流,我很害怕见到父亲,小时候,我特别希望父亲不要回家,特别委屈,总觉得父母亲都不爱我,因为我是三女儿。我一直喜欢读书,很赞同三毛的观点:在父母眼里,老大是第一个孩子,初为人父母,很关注这个孩子。老小是最后一个孩子,也是深得父母宠爱,只有夹在中间的,容易被父母忽视。我一直觉得自己是最受忽略的一个,一直从内心叛逆父母,不喜欢他们。仔细想来,我是要求最苛刻的一个了,只想自己,只想得到独一份的关爱。但在父母身边生活的那些年,我一直都是这样别扭的。
当我和二姐参加工作后,父亲非常高兴,为我们每人买了一辆崭新的自行车,还给我买了一款日本产的梅花牌女士手表,非常精致。我们家的生活在那时是最和谐美好的,我把自己的第一份工资交给父亲,看到他和母亲高兴的样子,我心里也升腾起一份自豪。我多么希望自己一直能够给与父母,让他们为我骄傲。可是好景不长,很快父亲就检查出患了癌症,他住进了医院。但是父亲并不知道自己将不久于人世了,他常常降低对生活的要求,“我病好出院后,就开一家小卖部,坐在那里能够卖东西就成。”后来是“我能够坐在轮椅上也还可以。”再后来,就一直越来越恶化。父亲终于不再说什么了,他被疾病折磨得皮包骨瘦了!而疾病也成全他当上了哲学家。我那时候正在和男友热恋,去看望父亲,他指着病房墙上一条曲曲弯弯高低不平的线条,说:“人生就是这样起起伏伏,有高潮,有低谷。我现在就在这低处,而你们正在高处。”我内心五味杂陈,我知道父亲并不看好我的婚姻,他想着自己病好后要重新为我选择。但是我一意孤行,现在我尝到了苦果,深深明白:不听父亲的话,我受到了生活的惩罚。
如果父亲没有早早去世,也许他会给我一些保护和建议。
但是父亲还是很快就撒手人寰。他经受了最痛苦的折磨,我的父亲,他健康的时候,是一位高个子的气质美男子。性格又非常豪爽,喜爱美食,经常热衷于为家人动手做美食,喜欢学习,还读《奇门遁》之类的书籍。为人正派,经常被人们请走修理机械。父亲是一个机械工程师,尽管一直没有批下来,但他就是。现在的我,如果说身上有什么优点的话,那么是父亲无形中传给我的。
此情可待成追忆,只是当时已惘然。
有很多值得回忆的往事,细细咀嚼,真意现在才深刻体会到。
父亲爱喝酒,爱交朋友。我很羡慕他的生活,小时候,下班后的父亲,从来没有在家里呆过,总是被人叫走,不是喝酒,就是帮忙。后来父亲和他的固定的几个挚友,经常在我们家聚会,每天晚上。父亲亲自下厨,做出几道菜,拿出酒瓶,他们并不是为了喝酒,就我看来,完全是出自于喜爱热闹。他们没有一点大男子主义,都是和妻子在一起欢聚。我觉得母亲和父亲在一起非常幸福。父亲教母亲做菜,总是陪着母亲喝酒,从来不因为婆媳关系而和母亲闹矛盾,父亲是站在母亲一边的。我母亲比较傻,就是太实在了,父亲总是维护着她。
父亲对美食的热爱深深影响了我。
他在半夜叫醒我们,让我们吃的食物,在如今看来,很不值得一提,但父亲却很兴奋。他有一次出差回家,是一个冬夜,把我们叫醒,为我们每人做了一个油煎荷包蛋。他满脸笑意,看着我们说:“吃吧,想吃甜的就加糖,想吃咸的就放盐。”我们也是第一次这样吃鸡蛋,觉得很新鲜,我认为很好吃,总算没有辜负父亲的期待。在吃上,只有我继承老父亲的思想。
另一次夜间回来,是从东北,他又是异常激动地把我们一一叫醒,“快,吃肉。”脸上含着意味深长的笑。因为我不爱吃肉,父亲说:“这是东北的肉,你们没有吃过的,很好吃,试一试。”我睁开朦胧的睡眼,仔细一看,啊,这是什么肉啊?咬了一口,父亲期待地看着,“怎么样,好吃吧?”是啥肉?我们都疑惑不解。父亲得意地说:“这是东北特产—人造肉。”后来这种用大豆做的人造肉就风靡了内地乡村。他在外面吃过炒面之后,记住人家的做法,回家后就在厨房里捣鼓着为我们一家做了一顿香喷喷的炒面。以后我吃过的炒面,都没有父亲做的好吃。后来父亲从山西学会做凉皮,亲自制造了平底托盘,和母亲一起洗面,为我们做凉皮吃。我对食物比较挑得出毛病,大约就是父亲的美食味道停留在了大脑某一区域,储存并记忆下来。
父亲从陕北回来,喜欢人家的饸络面,特意带回一袋荞麦种子,那一年,父亲种的荞麦大丰收,但是因为不会处理,并没有如愿让我们吃上荞麦面。在东北的半年间,他和那里的老乡关系密切,人家送给父亲大半袋榛子,那也是我第一次见到并吃到这种东北森林里的干果。别的小伙伴连听说过都没有。
现在想来,由于父亲对美食的热爱,在并不富裕的生活条件下,我的记忆里却都是美味。我家的调味料,一堆一堆的,滴上一滴就辣得泪流满面的辣椒油,浓香馥郁的豆腐乳,就连烧火的材料,也在父亲的巧妙制作下,与众不同。很小时候,烧的煤油炉,爷爷觉得很奢侈,为此追着父亲大骂,其实他老人家早已经抛弃我们全家,另投别的组生活去了。其后我们家烧煤饼子。我们渐渐长大,父亲让母亲养鸡,一个鸡蛋一只鸡都没有卖过,等鸡长大了,就每周一只鸡。那么多孩子,我想,父亲也吃不到几块鸡肉吧?现在我想不起来父母亲的碗里到底有多少鸡肉,只知道母亲总是吃我们不要吃的鸡皮。
我喜欢汤。酸酸的,辣辣的。因为我们家的餐桌上,总是有不同材料做的汤。夏天,就烧茄子汤,把茄子裹上面糊,油煎,再做成汤。我们称之为“小鱼汤”。秋天,青豆可以吃了,我们就吃上了青豆丸子汤。芝麻叶能吃的时候,家里会做咸豆腐脑,我每次都喝三碗,觉得很过瘾。从河里捞出来小鱼,我们就可以喝上真正的鱼汤了。
记忆就像一道被打开的水闸,一旦决堤,真的是难以收场。
我从来不知道父亲竟然是如此爱着自己的女儿,或许他离开太早了。我也从来没有检测过父爱,因为父母之爱,仿佛是天经地义的,我只是想着他们应该,却总是觉得他们爱得太不够,太不够。但是,今日打开记忆之门,我才发现,父亲的爱,绝不是少,而是满满的,满得我都感觉不到。除了父亲,谁还会愿意如此做?
自从没有了父亲,我才发现,我越来越热爱美食了。因为,父亲,用美食的方式,完美地表达了他的爱。至今,还没有谁,在我这里,能够超越他。我也用美食,表达了对儿子,对下一代的爱,以及,对生活的无比热爱。
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