今天一整天都没出门，宅女的日常生活，无聊又枯燥，没什么好写的，我想到哪写到哪。
早上随便翻了两年前写的内容，看得我满脸尴尬。
妈呀，原来我的文笔这么幼稚，当时写的时候还觉得写得很好，为这点自恋出来的小成绩沾沾自喜。
现在也写得不咋地，但比之前的好一点。
果然人都在不断地成长，阅历，心境，风格都在变化。
加上今天，这是我日更的第四天，有点找回写作的感觉了。
虽然我有阅读好文章的习惯，口味养的越来越刁，但我自己还真写不出多好的文字。
前几天，一个同学发了个朋友圈，内容我记不清了，印象最深刻的是，她的文案写得很好。
不得不承认，在这方面我确实没什么天赋，就是普通得不能再普通的一个废柴。
认识到这一点后，我不在对我的文章抱有极大的幻想，尽量表达清楚意思，让每个人都能看得懂就行了。
其实很多年以前，我就问过一个要好的女同学，让她评价一下我。
那时的我成绩尚可，经常被老师表扬，人缘也不错，就自我感觉良好的以为，外人眼里的我一定闪闪发光。
万万没想到，她说的第一句话就打击到了我。
那句话我到现在还记得清清楚楚，“我觉得你很普通”，后面说什么我就没太在意了。
只是听完这句话后，内心久久无法平静。
真好笑啊。
我很不服气，但又没法反驳她。
是啊，仔细想想，除了是一个还不错的学生，我有什么出彩的地方吗？
长相平平，个子平平，不算特别聪明，家庭条件不算好也不算坏，性格一般，跟同学们的关系还可以，但也不是人缘最好的，成绩不错，但离第一还有一段距离。
没什么拿得出手的地方，可不就是普通人吗？
还是扔在人堆里，都找不出来的那一种。
所以，后来的我，再也没主动让人评价过。
活到20多岁，终于认识到了这一点。
我就是个平平常常的普通人，我的父母也是。
如果以后结婚生子了，我的孩子也会是一个普通人，过着再寻常不过的普通人一样的生活。
同我一样，一生都平平常常，没有任何亮点，说不上好也说不上坏，普通得不能再普通。
想那么多干嘛呢？
要那么多干嘛呢？
当能力配不上野心时，想太多只会给自己徒增烦恼。
能平平安安，健健康康的过完一生，已经是让人羡慕的普通人的最好模式了。
可惜的是，这是我为数不多的兴趣爱好之一，可还是做不好，只能安慰自己平凡可贵。
小的时候，空有一腔抱负和野心，总以为，长大后，一定能凭自己的能力，成为一个很厉害的人。
可惜，我太高估了自己的能力，太低估了这个社会的残酷。
昨天晚上，我妈准备睡觉时，唠叨着让我快点洗洗睡，熬夜不好。
我当然知道熬夜不好，也知道她是在为我好，可不知怎么，突然就叛逆了。
越不让我熬夜，我越要熬。
好像现在透支的是别人的身体，与我无关。
就不耐烦的跟她说:“不好就不好呗，反正我也不想长寿，潇洒一天算一天。要是人真有下辈子，我再也不要做人了。”
我妈非常吃惊，在她的眼里，我这样的话她根本无法共情。
做人那么好，我年纪不大，怎么尽往不好的地方想？
我妈反问我:“不做人你要做什么？”
我说:“做一阵风，一片云，甚至是原始森林里的一棵树，只要不是做人，做什么都好。”
我妈没说话，但我感觉得到，她一定觉得我无可救药了，活得太悲观。
确实是太悲观了吧，有的时候，我甚至觉得人的存在没有任何意义。
每个人都要经历生老病死，绝大部分人一生忙忙碌碌，为房子，为车子，为孩子，为票子，就是没有自己。
生活里的苦难远远多余那一点点的甜，没意思极了。
尤其今年一月份时，我爸因为突发脑梗去世，我越来越觉得人活着没意思。
辛辛苦苦的活到了50来岁，苦吃了不少，眼看就要苦尽甘来，结果人没了。
平时健壮得像一头牛，整天嘻嘻哈哈逗我们开心的老爸，不过短短几个小时的时间，就陷入深度昏迷，再也没有醒过来。
直到他身上的体温一点点变低，他变成了一个小小的盒子。
不过半年的时间，他的过去就好像上辈子的事。
不能再想了，越想越难受，先这样吧。
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