2018-11-14

2018-11-14

挂断爸爸电话已经是夜里十一点了，我还在科室上班，只是不忙，所以躲在治疗室小房间和他絮絮叨叨聊了半小时。他说，我今天买了四个哈密瓜，你猜多少钱？按南京的物价至少一百块吧！结果他说只要十块，然后又说起了我家的狗，现在越来越调皮了，每当有人经过门前两条狗就开始二重唱似的吠叫。最后总会问一句还有钱吗？嗯。

他之前劝我回北海工作，他觉得他和我妈年纪大了，家里需要有人。赚那么多钱没什么用，结果没几天又和我说，南京工资高不高？学费那么贵，啥时候能赚回来，听他这么一说我有点不爽。我说，你又想我回家又嫌我工资低，你到底要我怎么办？半晌，他说了句，随你吧！然后我们就在极其尴尬的情况下结束了通话。

我爸总是对钱特别感兴趣，我原来那么一个抱负远大的人，也在他的潜移默化下就想找个有钱的女人过一辈子，有一半是他造成的，他总是说家里没钱没钱，我从小就怕这个，好像没钱就是最大的罪恶。我怕，我不想过穷苦的生活，但仔细想想穷苦并不可怕，可怕的是你夸大事实被穷苦生活洗了脑的思想。我吃过两个星期的水煮挂面，我并不觉得有什么，但是他人的眼光让我很恐惧，初中姐姐给我买了一双360的运动鞋，我很喜欢，可是有一天我发现有几个同学在议论我鞋的真假，我觉得很憋屈，后来我就很少穿那双鞋，我爸也是，他其实不怕穷，再穷都熬过来了，他怕的是别人说他穷，我也不知道怎么说他。

他总是这样！所以，他总是把我当宝贝一样向朋友炫耀，我考上大学，别人问考了多少分，他说，不提了，差点上一本了，然后别人就不好意思问下去，我堂哥，考了三年才考上大学，真不知道他怎么想的，为什么要和自己死磕，要是我早就出来开小卖铺开烧烤摊了,我没有什么远大抱负，开心就好。我那一届，我爸妈朋友的孩子大多数都没有考上大学，所以我爸一直觉得我考上大学是件值得骄傲的事。他就是虚荣，逢人就提我，说我多么多么厉害，我就是这么被他吹牛吹大的。

可最近这段时间他老是和我提毕业后的问题，这使我特别焦虑，我是说我最近真的特别焦虑，尽管周围人问我的时候我总是能云淡风轻的和他们细谈我的“宏图伟业”，但只有我知道我说的都是屁话。先呆南京吧！毕竟也在这生活了快四年，虽然好像从没来过一样，像个游客打卡了网上提到的标志建筑物。仔细想想根本没留下什么，留下的都是风花雪月不能说的记忆！实属惭愧。实在不行去上海？大城市总能包容你的一切小缺点，可没人脉怎么留在上海？你想重新演绎《上海男子图鉴》？要不去浙江吧！我觉得浙江不错啊！环境不错、天气不错！额……

再经过一系列的设想，最后我都会安慰自己，反正我还年轻，年轻就是资本！哈哈哈哈，我真会自欺欺人！我记得有个同学对我的评价是这样的：不管去哪，你总能很快适应，真好！好像是吧！我最擅长的就是欺骗自己，我喜欢听到别人说我的好话，不管是真心的还是恭维的，我都当真的。所以我过的还算快乐。科室老师说我身高不够，幸好颜值撑着，我很开心，因为我对我的身高很满意，但她肯定了我的脸。

我是个很骄傲自大的人，初中语文老师就经常说我。所以我给自己定了个期限，三十岁之前尽情的浪，当然，我说的浪不是无下限的放纵自己，而是在能力有限的情况下做自己想做的事，像姐姐那样，工作了还全国各地的参加马拉松。又或者像荔枝一样，为了女朋友只身一人跑去上海打零工，今天他们还一起去了迪士尼，尽管他们没钱，但是他们是幸福的，是我艳慕的那种幸福。我想着三十岁之后，不管过的怎么样，我都会回到家乡做老师，从新开始。这是我给自己留的后路。

最近我过得特别安分守己，我的意思是除了上下班，我没有什么想做的，下班后也是看看书玩玩手机，真的活脱脱把自己过成了三十岁的老男人，可能前段时间太浪了吧！我的生活都是周期性的，每次浪了一段时间后就会在道德和心理上自我批评，试图通过重新生活改变自己，然后开始过上精致生活，再然后过段时间又浪回去，周而复始。就像男生那啥之后总会对自己进行道德审视，然后发誓要戒掉，重新生活，可之后又开始情不自禁。每次发誓都跟放屁一样。这段时间属于我的自我批评期，所以我对什么都提不起劲，我很堕落，堕落的像只被驯服的野猫。完全没有想抵抗生活的摧残。

最近老是做梦，做些很奇怪的梦，但是我很快乐，我是说我在梦里很快乐，准确说，至少我在梦里是快乐的。

2018-11-14