不知所云

    自认为是一个很有理智的人，也最终快要走到了奔溃的边缘。

    整整一天， 我处在恍惚迷离之中。我不知道这是一个什么样的世界，让我们能如此深恶痛绝。脑海中始终闪现着昨夜燃烧了三个小时的大火，是的，我也是一个亲眼见证者。或许这也是我悲愤的缘由。当时的我，是沉着，是有自信和底气的。我相信他们可以处理好，我相信人员无伤亡。毕竟生命大于天，人民至上。所以，尽管大火在三小时后扑灭，我也只感喟用电不当的唏嘘。

    可是今日清晨，当我打开手机看见铺天盖地的信息到来的时候。我的心冰冷，我实在不愿意相信这一切是真的。我内疚极了，我为什么会抱有自信，我何以真诚地相信他们。我孤独而失落地坐在书房，脑子里一片空白，仿佛这一切与我有关。我使了很大力气说服自己，要心态平和走进课堂迎接我的学生。真得很难，那种困难无法抗拒。这一年经历太多，生活原本已有的不如意，在这一刻清数泄露，一览无余。我痛苦的不是自己，而是他人，是这座城市最普通的陌生人。他们也应该是热爱这里的吧，他们也应该是满心期待迎接春天的吧，他们也安安稳稳在家等等亲人的归来吧。在心情跌到谷底之际，近距离感受生死，第一次看见一场原本可以避免的悲剧在你眼前上演怎能无动于衷。

    我是毕业找工作来到这座城市的，在这里工作、生活、结婚、生子，过着忙碌的日子陷入现实的安稳之中。日子比上不足比下有余，没有时间看过外面的风景，便觉得这里就是温暖的记忆。这里有我热爱的工作，有我喜爱的学生，有家有爱有熟悉的人群，我们在这里一起成长，我们在这里一起哭泣，我们在这里一次次应对各种奇葩和怪异。这一切的一切让我还是始终如一地热爱这里，它是我真心爱过的城市啊。就像真心爱过的人哪里说能忘就忘记呢。

    可是，这里却一次次让我们无比痛心。我没有力气去指责，只能暗自伤神。就这样吧，往后余生，我还是我，你还是你，你还是我的，我却只是我的。

    我好恨。

    我恨自己这么天真，一心就想着自己的安稳；我恨自己被青春磨去了双鬓，没有了火热和激情；我恨自己总是在压抑自己的情绪，不敢做真实的自己；我恨自己走过半生却逃不出桎梏和牢笼，我恨自己每一次在选择来临的时候都犹豫不丁，我恨自己明明心里是个明镜却要装做一无所知，我恨自己甚至说服我身边的人去做真实的自己。

    我到底在怕什么，我到底为什么如此回避？我恨这样的自己，恨我的无能为力，也恨自己始终如一抱有幻想和期待。

    真得好累。一个不真实的世界，一群不真实的人们，还有一个迷迷糊糊的自己。

    我不知道该说些什么，我也无异于去指责谁谁谁。这个世界都已经漠然到我们不再关心外界，不再关心世人的生与死。都艰难的活着，谁又能比谁好多少呢。少说一些吧，少说一些还能省去一点力气，也少花点时间去买东西充饥。我只是觉得忽然自己明白了很多，忽然觉得原来谁都不可依靠，忽然没有了一种安全感，那种内心的恐惧刺透脊背。

    罗曼•罗兰说:“只有一种英雄主义,就是在认清生活真相之后依然热爱生活。”但是这世间最难做到的就是“热爱生活”这四个字啊。我不知道明天我要骨气多大勇气去面对新一轮太阳的升起。

    此时此刻，屋外父子俩看着世界杯，我坐在书桌前让自己陷入混沌，噙着泪水，不知所云。

                          2022年11月25日