20190306霸道总裁

最近爱上读霸道总裁的小说了，说是爱上，其实也并不是这样。在读之前我就和往常一样，对那些东西抱有一种鄙夷的态度，可依旧和往常一样，我点进去，读到一半开始收费，然后去百度寻找一个完整版。如果仍旧和往常一样的话，小说应该是在连载中，而并非被我找到一个完整完结的版本。那如果是这样的话，不会有我之后三天废寝忘食地阅读霸总小说的场面了。

800多章，我生生读到了500多章，才有欲望停止。和往常一样的套路，甚至和往常一样的细节，若非是那些套路和细节太过频繁地出现，也许我依旧会把它读完吧。一个冷峻帅气又有钱的男人，一个美丽、漂亮、坚强懂事又独立的女性，天造地设的一对啊。看他们从陌不相识，到轰轰烈烈、缠缠绵绵，再从难分难舍到形同陌路，再从天涯海角到甜蜜如初，他们经历了磨难，读完书的我好像也如他们一般，淋漓尽致地爱了一场。

也不知是哪个细节让我突然出戏，又或者是到500多章那个不负责任的书城的连载戛然而止，我突然开始寻找故事的破绽了。或者说根本不需要寻找，因为那就是虚构的，摆在明面上的一些在日常生活中不会存在的情节。动辄就是绑架，大手一挥就让企业破产，为爱情死去活来，却依旧能够兼顾到事业，那是神仙，所以他们是虚构的人物，所以他们是梦，是读小说者的意淫。发现了这些之后，我终于意识到，我或者是真的需要做些什么，我太空虚了，我太渴望感官刺激，生活平淡，工作平淡，日子平平淡淡，我需要直白的甚至露骨的文字、图片、视频，我需要赤裸的行为表达，似乎这样才能勾起我情感的变化。

我变了吗？像是变了，又像是真正找到自我。小时候我腼腆又内敛，常常受人欺负，也不自信，上大学时，我努力放开自己，或者说我刻意伪装自己，将自己塑造成一个大大咧咧，外向活泼的形象，我希望什么呢？我希望的不过是引起别人更大的关注，或希望不是成为一个异类，我希望和大家能在集体中融洽自得的相处。我以为我要成功了，我甚至以为我就是一个外向的人了，但是并不是这样。我失败了。失败后的反思与平日闲着无聊的反思，对我而言是有所不同的。和大学室友相处很不融洽，现在我也承认，我也是错误的一方。这件事成了我抑郁的导火索，也许纵观生命的长河，这也是我性格转折的一个节点吧。

我开始回忆自己的行为，反思自己的性格。变得越发沉默了，在日后的工作和生活中，我也开始学着和善的与人相处，学着不把嘲讽当做幽默，学着不去用言语攻击别人。所以说总有些控制失败的时候，或许随着年龄增长，我感到自己越发沉静了。也许别人觉得不是好事，但这大概就是我的性格，我喜欢这样。

可事实并不总是自己想的那样。我以为我变得成熟稳重起来，我今天居然没有控制住，对所长发了脾气。说是发脾气倒也没有，只是口气不太和善。这是我意料之外的，我没有想到去顶撞他，应该是我与人相处时间太少了吧，越孤独地发展，越不能判断自己行为的对错，导致关系稍一与人亲密起来，便急着要推开，像什么都能伤害到自己一样。

我的未来呢？我的未来依然是，永远是在规划当中。看似还不错的规划，被我一而再再而三的拖延，也许再这样下去，他们都会流产的。

先用起来。

先去做。

先试一试。