感恩，我以前一直以为感恩是一件特别特别大的事，比如生命垂危时输入身体里的别人的鲜血，绝望时被塞在手里的几千元钱，但直到现在我终于渐渐明白，感恩并不一定伴随着天崩地裂的大事或者撕心裂肺的情绪，就算陌生人为你让开了道路，或者走在前面帮你扶住了门，都是需要你感恩的。
因为那些对你好的人，他们本可以不这么做的。
直到初三之前我都还是一个相当自私的孩子，身边朋友的陪伴总是被我当做是理所当然，有的朋友帮我带早餐，有的朋友在我慢吞吞值日的时候等我，总之那段日子，我明明被温暖包围却从不自知，想不起说一句感谢。直到有一天体育考试。
我的初中是那所学校的分校，场地很小，临近期末的时候体育要进行八百米测试，我们的操场不够大，所以老师决定绕着教学楼测试，于是为了避免拥挤，我们这些女孩子被分成两组，当时我最好的朋友L被分在第一组，而我在第二组，印象中好像是三分十四秒及格，女孩子们在老师的注视下跑完教学楼前的半圈，然后消失在我们的视野中，数十秒后再从教学楼的另一侧奔跑出来。
第一组结束后，轮到了我们，我忘记了自己已经很久没有运动，蓬勃的野心让我像箭一样冲了出去，在我快要消失在老师视野里，快要跑到楼的后侧的时候，我开始岔气，腹部开始丝丝拉拉的疼痛，整个人像一个被撒了气的气球，后面的人开始一个接着一个的超过我，我知道自己已经很难坚持了，尤其是我开始一步一停地在这个长长的队列的末尾，胸口烧灼得让我想停下来。
就在那个瞬间，我看到了L，就像每一次一样，她就那么及时地出现在那里，躲在教学楼侧地阴影里，脸上还带着跑完步的潮红，她跑到我身侧，左手放在我背上，轻轻地推着我,她说：“别放弃，你可以的。”我说不出一句话，但脚步因为她一刻都没有停下，我气喘吁吁，声音震得自己鼓膜生疼，耳边的L还是一直告诉我：“你别放弃，你肯定行的。”
我的视野中终于出现了楼前的阳光，老师手里抓着秒表向这边张望，L对我说：“我不能再往前走了，你别停下啊，跑到老师面前你就赢了。”然后她的手在我背上轻轻一推。
我是三分十五秒到的终点，差一秒钟合格。
我坐在终点哭到嚎啕。
所有人，所有人包括L，他们都以为我是因为没有合格才哭的，他们围绕在我身边不停地安慰，他们说到底是小姑娘，太没有城府，一点点破事儿就要哭。
但我没有告诉任何人，就是在L把手掌放在我背后的那一瞬，让我明白，我欠这个世界的，太多了，在所有我以为自己孤立无援的时刻，却明明在被真实地爱着。那么多年来我总是顾着关心我自己，我总是忘记去感激那些在我身边陪伴我每次欢喜和哭泣的人。
上次我写了一篇文章说我很想有一个在孤单无援时可以打给她的朋友，下面有读者评论说为什么不打给父母，想必这次也会这样，大部分人都觉得感恩节了你要写一篇感谢父母的文章，感谢陪伴感谢养育之恩。可是我想说，感恩父母，几乎是每一个有血肉的人都可以认同并且付诸实践的行为，恰恰是那些与我们非亲非故，他们没有任何照顾我们生活和情绪的义务，却依然愿意陪伴和承担的朋友甚至陌生人，才是在感恩节我们最应该问候的人。
我遇到过一姑娘，平日里相处无碍，谈不上多熟络，她身体弱，我的包里也常备着些含片感冒通这类的药，偶尔会拿给她。特别偶然的一天，她大概也感冒了也有几天了，那段日子我忙得脚不沾地也没在意，她坐在我后面拍我朝我药感冒药，注意，是要，不是问。
她说：“给我点感冒通。”那语气不亚于中世纪的公主使唤她的奴隶，我正好忙得头晕脑胀，一肚子火没处发泄，于是我头也没回的说没有。她在我身后说你可真是我的好朋友，我都这么难受了你还惹我。
如果自私可以判刑，我可不可以马上就把她送上法庭？
“我都这么难受了你还惹我。”这句话跟我穷我有理，我弱我有理究竟有什么区别，你穷困潦倒别人就活该借你钱，你脆弱不堪一击，内心强大坚韧的人就必须照顾你？
那句话说的真对，少问为什么，多问凭什么，不要问为什么我有还不给你，不要问为什么我不关心你，要问凭什么别人要忍受你伺候你，凭什么配得到别人的善意和关心。
我身边有太多太多来不及感激的人，也同样有太多受我恩惠却浑然不觉的人，对后者的好全部都像肉包子打狗，一去不回，真是应了那句话，真心都喂了狗，只是狗高兴了都知道冲我摇摇尾巴，可是自私的人却只会反咬一口你伸出去安慰她的手。
如果说减肥是女人一生的事业，那么感恩一定是成为一个合格的人的毕生准则，我已经不想评论对父母没有感恩之心的人的畜生行径，但对身边的温暖报以感恩一定是你撑起“人”字一撇一那的第一步。
回归到第一个故事，我亲爱的L,后来我们也有过吵架再后来天各一方，但是每一次想起这件事，以及她在漫长青春里为我做的每一件事，我心中的感动都是真实的，人类本身就是一种及时行乐的动物，你很难透过一生去评论一个人的优劣，所以不要让那些本该早早表达的感激丢失在岁月的长河中，请你早一点意识到那些本可以不给予你的温暖，然后追上去叫住那些好心人，真诚地说一句谢谢你。
最后是感恩节快乐，感激家人朋友和所有来自相识或者不相识的善意，无以回报。
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