近距离倾听

近距离倾听 近距离倾听

近距离倾听。一腾出时间安静地坐在孩子旁边二，如果孩子问。回答说，我只想和你做几分钟，三当孩子说话时只是倾听不判断不防御，不解释。倾听看起来简单，但其实能做到做好却是一件很不容易的事儿。这张工具咯，我认为他是最难操作的正面管教工具之一，青青还加上近距离意味着从客观上拉近我们与孩子的距离。其次让我们跟孩子之间的心灵距离更近。真正达到倾听的实际效果。

昨天安然老师为我们分享了孩子行为背后的错误目的表。可以有效地帮助我们如何了解孩子的内心了解他们行为背后的目的和信念。很多时候我们可以通过错误列表就能指导我们家长如何做。那我们为何还要学会倾听呢，倾听孩子到底是为什么。

倾听和错误的表都可以帮助我们大人了解孩子的内心感受和信念，那了解孩子内在是告诉我们怎么赢了，孩子听我们的话吗，还是为了拉近我们跟孩子的距离更好的建立亲子关系，又或者是为了其他目的呢，我们知道正面管教是以阿德了和德雷克斯的思想为基础的这两位发展了阿德勒个体心理学。他们曾经帮助很多父母和学校改善了亲子关系和师生关系。但也曾经有一件事让德雷克斯很忧心，匆匆。因为很多父母和老师曲解了他的方法，并且这些方法。用这些方法来赢得孩子，而不是赢得孩子。

所谓赢了，孩子就是指大人用控制。惩罚手段战胜了孩子，使孩子成为失败者。而失败通常会导致孩子反叛或者盲从，这并非我们所愿，而赢得孩子是指大人维护孩子的尊严以尊重孩子的态度对待孩子。相信孩子有能力与大人合作并贡献他们的一份力量，这意味着孩子感受到的是被理解被尊重，被鼓励。这是孩子更愿意听取你的意见观点，并努力找出。解决问题的办法。

在这个过程中孩子会得到归属感和价值感。你将锻炼成为一个独立，有自尊，有自信。有解决问题的能力的人。那我们还记得我们的教育出新吗，是为了我们孩子听我们的话还是为了培养他们这些自尊自信，懂合作，有能力处理问题的品质呢，如果我们懂得倾听，尊重孩子理解孩子鼓励孩子。是不是常此以往孩子就会成为一个会倾听，懂得尊重别人的人呢。

还记得我的女儿还在幼儿园的时候，我在淘宝店买了一个贴在墙上的成长记录表。上面列着孩子的各项指标如按时完成作业做家务，不发脾气，自己的事情自己做等等各种项目。每天我就用星星或者大拇指给孩子平分。一周或者一个月，看着。总。总分的阿，总得的新兴或者大拇指，如果达标就奖励给他看一会儿ipad。如果达不到就惩罚他不能吃冰激凌之类的。一段时间下来孩子的各种行为规范，确实得到了一些改善，但同时我也发现了很多问题。

比如，趁我不注意他自己偷偷都贴个大拇指。又为了某次可能不特不太符合他心意的评判，他花他会。大发脾气。自从我贴了这么一张表以后他大发脾气的这个频率就越来越多了，那个时候我经常会陷入一种怪圈，责备。批评孩子不够诚实，不守规矩，不尊重妈妈，等等孩子满腹委屈，我也非常受挫，后来我才明白这样一种奖罚制度，其实本身也是对孩子不够，尊重。当孩子出现各种不当行为的时候，我也没有真正的去近距离倾听他内心的声音。而是简单粗暴的评判他。

那个时候我也试着用很平和的语气和他沟通，但却一点点无效，他仍然很苦，脑听不进我的安慰和我的大道理。那我们如何倾听呢，而且做到近距离地倾听。让孩子真正感受到被尊重理解呢。

最近啊我的两个大的孩子一个刚入小学一年级一个刚入国际学校的幼儿园小班。这这几天他们出现了很多。不适应的情况，就在昨天，我回来发现我的大女儿很气愤地把房间很多东西都扔在地上。我被眼前的情景都惊呆了，他虽然平时很。会发发小脾气，但不至于这样。我当时提醒我自己，冷静，不能发火，问清楚情况再说。我就关上房门问我女儿是什么原因生气能告诉妈妈吗，可是他就坐在地上不停的哭，一边哭还一边说坏奶奶坏，奶奶，我怎么也问不出来是什么情况，僵持了几分钟，我发张迟了几分钟，我发现。即使我自己情绪控制好了，很耐心了，孩子还是以。

这个时候我情绪控制好了，很耐心，孩子还是不能够与我敞开心扉。我就蹲下来将她抱起让她在我的怀里尽情的哭，一开始。他的头还埋在我怀里，后来就干脆把头仰着演。养着眼睛就闭着声音越哭越大，积攒的情绪一下子就爆发出来了，那种声音听得我很心疼，似乎受到了极大的委屈全部释放了出来。我就把她抱得更紧，给他擦眼泪也不着急，问他具体发生了什么事儿。他自己边哭边说，奶奶就带弟弟们玩儿就不带他玩儿他不要上小学不要做作业，上小学一点不好玩儿，老师很严厉，在学校还要扫地回来，每天有作业。我没有意识到，即便很少的手机作业孩子还是有这么多不适应。更重要的是他发现他和两个弟弟不同了，家里面对他的要求不一样了。

回来第一件事情奶奶要求他把作业先做完。女儿看到大家都在玩儿他却被要求去做作业，心里非常不平衡。所以上小学的所有的不适应委屈感全都爆发了出来，过了很久，他才平复下来，这个时候门外两个弟弟不停的在敲门想进来看看发生了什么事儿。奶奶也在气头上说只是让他去做作业，又没有打她和骂她。我就一直抱着她跟门外两个弟弟说到客厅里去玩儿，姐姐没事儿。跟奶奶也说，没事儿，让我来处理，让我们待一会儿就好了，女孩儿，这个时候呢就把我抱的越来越紧，不愿意下来，也不愿意我去开门。我知道我们这个时候都需要有一个独立的空间，让我们彼此更近。这个时候他还没有做好心理准备，如何来面对奶奶和弟弟。后来我们就这样抱着他告诉我学校里发生了很多事儿，老师安排她扫地，他不会少也不喜欢扫地，告诉我他当到了十月份要当值班长了又聊到和男生同桌。的事情，说她的同桌打他什么的。他说了十几分钟，原来。有那么多事情我们看似很小很小的事情却在他的心里积压了很多很多委屈。我听明白了他其实还不懂老师为何他们。给他安排劳动的意义也不许也我也不去解释老师的良苦用心，她对奶奶发脾气，我也没有着急，跟他说一定要和奶奶道歉，这样是不对的。

我一直没有打断他。他后来又说为什么妈妈现在变得这么严厉了，要他做个好榜样，说做姐姐真累，她不想做姐姐也不想上小学上小学真不好玩儿。我知道我解释了她可能更加烦躁，又不愿意听下去，所以继续让他说让他释放所有的不快乐的情绪。这个过程当中，我也意识到自己平时的一些行为可能没有在意到他的感受。他其实也才是个刚满六岁的孩子。不能对他要求太高，也不能总是拿姐姐的身份来约束他。虽然我知道这个道理，但是却没有做到，他说当姐姐好累，我也意识到我和我们的家人，很多时候，忽略了她的感受。

这次独处的拥抱，我更加理解女儿的内心了，我抱着他说我知道了妈妈知道你受委屈了你很难受，妈妈看到他。很难受，妈妈也很难受，妈妈理解她的感受，因为妈妈也是。家里的姐姐小时候也需要照顾妹妹给妹妹做榜样，妈妈理解他不愿意当妈，当姐姐的想法。我还和他聊起小时候因为没带好头被外婆打的经历。他就笑了，原来妈妈小时候也被打过。晚上我就反思我最近很多事情确实做得很不到位，也意识到平日里跟孩子里的孩子的近距离倾听的机会还是太少，孩子还小，内心并非我想象的那么强大。而且我也意识到了孩子的内心非常敏感，他的敏锐地捕捉到海大人们的心思。但幸运的是这次的近距离倾听最后还是有些收获的。我想把我这次的收获和理解分享给大家。

首先，不管当时发生了什么事儿阿。不要被外在的发生的事儿影响到自己的情绪，控制好自己的情绪意识到平和的情绪，是解决一切问题的前提。如果当时我被女儿知道的狼藉局面激怒的话，质问他为何认东西不尊重奶奶，可能也就没有后来的近距离倾听了。

还有。还有几点。感悟分享给大家，第一。就是创造一个近距离倾听的独立空间，避免被打扰，如果刚开始我们也关上门。弟弟和奶奶进来了，可能就会引发更多的矛盾。不能让女儿的情绪和心里的想法，真实的表达出来。第二，就是做好倾听不仅是控制好情绪，平和沟通就好了，要拉近与我们孩子的心，我们需要做一些无盐的肢体行动，帮助我们与孩子拉近距离。比如说拥抱啊，亲吻拍拍头蹲下。等等这一切，让孩子觉得我们和他是平等的，我们愿意倾听他尊重他的这些动作。当时我一直抱着她，让她感受到我爱他，愿意听他说。所以就有了后面，他把所有的事情都愿意跟我说这么一个。后面滴一个情况。

第三个。我的收获是倾听的过程当中，不要急于去解决问题，让孩子尽情的释放情绪。全新的听孩子的感受想法。听孩子这个时候听孩子比其他什么事都重要，这也是赢得孩子的第一步。

当时女儿很委屈，奶奶也很委屈，我并没有急着要求他跟奶奶道歉。平日里我们也是先完成老师布置的作业再去玩。我当时也没有着急，说好了宝贝，我们先把老师布置作业完成了再说。当时地上也一片狼藉，我也没有急着让他去捡东西，为自己的行为负责，去赶紧收拾残局，这些我都放下了。

第四点。是孩子在说的过程中，我们不要急于对他说的世界和想法进行评判。孩子毕竟还是孩子，很多想法和行为并不成熟。我们如果在他想表达的时候急于去纠正他的想法。可能会阻碍他们不想再继续表达我们表达他自己了，不急于评判和解释也是对孩子的尊重，只有我们尊重孩子了，孩子才会感受到被鼓励才能。发展出勇敢表达自我的那种自信。

我的最后一点收获是。轻轻的有助于我们自己觉察自我，不要急于解释和防御。如果孩子说出对我们的不满，我们给予解释和防御的话。可能会让孩子不再愿意继续说下去也不易与我们发现自己的问题。其实轻轻的过程当中也是觉察我们自己的一个好机会，这样之前进如果说我们给予解释和防御的话之前我们。刚才做的拥抱啊链接啊，这些建立的心理的近距离就前功尽弃了，这样也不利于接下来邀请孩子一起来解决问题。

昨天发生的事件呢，我还没有邀请孩子来思考。继续考虑如何解决问题，其实倾听的下一步就是说邀请孩子一起解决问题，只有我们做好近距离地倾听才能够解决好后面滴问题。昨天咱们群里面一位小伙伴提到反射是青青那我做了一些解释，简单的一些。解释啊，后来我昨天又查阅了一些资料，今天我们就一起来学习一下吧。

反射式倾听呢，它也是轻轻的一种。他要求充分的尊重和关注沟通者传递的内容和感受。听并且听到和理解。别让对方知道你听和听到了理解了，他就包括两个。过程，一个试听的过程和反射的过程，就比如说我们在倾听孩子的时候，我们不仅要把孩子的。感受想法信念这些听到了理解了。而且要反馈给孩子告诉孩子你是否真的。听懂了孩子。那我们又如何来做反射式倾听呢，它也包括两个过程，第一个是参与，第二个是回应。参与的过程需要我们做一些目光的接触身体的语言，比如说拥抱啊，亲吻啊，这些都是属于身体的语言。还有一些环境的设置，比如说封闭的独立的，安全的一个环境。或者是安静的，沉默的环境，回应。文艺就是说要把你听到的内容或者感受要回应给那个说的人。关于回应，由几个基本的句型。就说看来。你是什么，比如说，你的感叹来你的感受，情绪是什么。当你遇到什么事儿的时候，你是这样的情绪或者感受。或者说看得出你很难受或者你很失望，看得出你的这种感受是因为什么，什么事情。或者是说。关于对于什么事情你是什么样，什么样的感受，这些都是一些回应是的。基本句型，让我们。我们可以在日常生活中可以跟孩子进行这样的一个回应。让孩子确认阿，让我们自己跟孩子确认这个。你是否真的理解孩子的感受了。

反射式倾听要点：

认真注视说话者，让他感到你在听。--他说什么？他的感受是什么？他想表达的是什么？或者用你自己的话复述要点，让说话者知道你真的听明白和理解了他的内容或感受。

反射式倾听过程中要避免：

命令；辩论；疑问；威胁；劝告；说教；---提供解决方法

论断；表扬；分析；骂人；---评论

转移话题；息事宁人。---回避

反正是倾听过程中要避免三种类型的高风险。第一就是提供解决办法，可能孩子还小，我们可能很容易就提出了一种解决办法。这样，其实不利于他发展自我，自己思考怎么解决问题，不容易，锻炼它啊起提升他的解决们解决问题的能力。提供我们容易。命令孩子。辩论孩子或者是对孩子提出疑问威胁劝告或者说教。这些都是我们经常出现的。阿旗共解决方法的。这个。错误的做法。第二个容易犯的错误就是评论。孩子毕竟是孩子，他们的。想法，做法和理念，可能并不太成熟，作为大人，我们可能很容易对他的。表达出来的内容进行论断，或者表扬或者分析，甚至是骂人，这些都是评论，是不尊重孩子的行为。第三种就是回避啊，可能。在钩孩子跟你沟通的时候，有些问题可能涉及到我们大人的一些隐私。或者一些我们不愿意面对的问题，可能就容易转移话题，息事宁人，我也或者是。不想不知还不知道怎么跟孩子沟通啊，就容易转移话题，先息事宁人。那我们为什么要进行反射时倾听那又什么时候能够适应这种反射式倾听呢，让我们一起带着这两个问题继续思考，继续践行吧，今天是一种能力，也是一门技术。他有时候是一个很痛苦的过程，但却是一个学习成长的机会，青青是培养我们孩子信任协作的开始。