单身汪问题研究

你不来，我不老，也许一辈子都等不到，没关系，如果有来世，就换你来等我。

单身汪问题研究

我叫伍小白，芳龄26，虚岁已然27，在老家无论是比我大的还是比我小的都已经是娃娃的妈妈了，而我，坦白讲还未谈过一次正式的恋爱，有时自己也在想是不是真的"生病"了，爸妈急，姐姐急，身边的同事急。当然，我相信最急的还是我，我急是担心成为别人眼中的怪人，别人眼中的可怜剩女。现在这个社会，如果过了28岁还未嫁人，那么，完了，你很有可能孤独终老

姐姐说我因为没谈过恋爱，所以根本不知道恋爱的滋味，也不知道什么样的人适合自己，所以一定要勇敢的试一试，先找个人感觉一下，也许就不一样了，可是我觉得，如果我找一个，长得没我好看、个头没我高、工作没我好、赚钱没我多的男人干嘛呢？我姐跟我说最起码在难受时有个依靠，可是我觉得可以依靠的不一定是恋人，朋友可以、家人可以、小猫小狗也可以，如果要找一个过一辈子的人还是希望我们最起码是互相欣赏为前提的，如果只是找个陪伴的，那么很容易，是个男人就可以满足我们对陪伴的需求，可是爱情不仅仅是陪伴，陪伴是一种感情，是任何人之间都可以产生的，但爱情不仅仅是陪伴，还要有爱，爱不是什么人之间都可以产生的。

我之前听一个学妹说了一句特别有哲理的话，单身真的怪不了别人，都是自己找的，自己不咋的要求还高，我知道她无心说我，只是刚巧我也单身，我回头一想想，自己显然很能证明他说的这个论点，我是一个普通的不能再普通的女青年了，在深圳做着每月1万的金融搬砖的活，每天上受老板压迫，下受客户刁难，从初入社会的四有青年显然成为今天的小市民，每一天和同事们聊着家长里短，老公孩子，自己好怕，好怕见到那个未来市井模样的我。一想到未来这90%的可能性我就害怕，就想想方设法的变得和别人不一样，可是并没有什么卵用，我还是我，未来的他们，会结婚，每一天的话题都是孩子，房子，票子。由于我自认为受过高等教育，决心绝不只有这么俗气的追求，所以我努力学注会，学英语，想象着自己未来在会计师事务所做着高大上的审计工作，给自己制定30岁的成功计划，计划2年后考下注会，做两年审计，然后回老家的专科学校做一名优秀的审计老师，想想还有点小激动。然而我为我的梦想要付出什么样的代价我并不知道。有时自己很有干劲，一心朝自己梦想走，沿着自己的规划过人生，可是有时又很害怕，害怕自己走了一条错路却还执迷不悟。

为了实现我人生的小巅峰，我不停的努力，换着法的学习，一刻不停，时间和青春也一刻不停的离我而去。我用青春燃烧着一个不确定的美好未来，有时真的说不好是对还是错，鸡汤喝多了真的也不好，因为会肥胖，会难以区分毒鸡汤还是心灵鸡汤。

说了好多自己现在的囧态，好像忘了说一下单身汪的日常，我的日常很简单，一个人住在三室一厅的房子，没有室友，偶尔会看看热门电视剧，然后就不能自拨的沉浸在电视剧情和对帅气老公的幻想中，有时自己都觉得是否应该看看心里医生，是病，估计得治。偶尔心血来潮喜欢打扫房间，但坦白讲并不是很爱干净，因为比较懒，真是一懒毁所有。不喜欢逛街，觉得浪费时间，也没啥安全感，最主要是怕花钱，但又没有很能攒钱，每一年都会花一些大价钱来投资自己所谓的修炼自己，但大部分是和学习有关。我有时也很怀疑，自己怎么就那么愿意学习，在我心里，我认为真的学习可以改变我的命运。我性格比较内向，不是那种特别容易相信人的人，爸妈说我有原则，在以前年代一定是一名好战士，但是我知道我不是，要是放到战争年代，我肯定是汉奸，因为怕疼，别人一施重刑我就全部招供了。说我有原则也不正确，因为我不是真的有原则，我也想占便宜，只是不敢占便宜，怕被别人骗。就像妈妈感觉的一样，有一次老妈说，她觉得全世界的人都像要骗我老儿子一样，我也是我也感觉全世界的人都在骗我，我的这点小心思不知道是不是病？用不用治。

我作为单身汪的典型代表，深受偶像剧毒害，想着自己像偶像剧女主角那样柔柔弱弱，偶尔天真可爱卖个萌犯个傻是不是就能碰到偶像剧里的大帅锅。然并卵，现实可不是这样，现实中的你可没有女主那么优秀，只学了表面没有领会真谛。现实中的我除了表面装的楚楚可怜和善良外，内心很是邪恶，不喜欢别人占便宜，特别讨厌吃亏，长得不好看还嫌别人丑，自己也不高，还嫌别人矮，自己懒但不允许别人懒，想和所有人打成一片，却又担心别人不怀好意，暗送秋波，真的是大写的尴尬，请问你哪来的那股子自信。可是我就是这样的我，有点懒但思想很要求进步，有点胡思乱想但也能看清现实，不高也不矮，不丑也不惊艳，这么普通的我就是想找一个比我优秀的男朋友。那么问题来了，请问你都这样了，别人为毛要看上你呢，答案可能只有一个除非相遇那天，他眼睛忽然瞎了。所以作为单身汪经验值满满的我，我可不想找一个瞎子。所以我很希望未来找一个长相比我好一点、工作比我好一点，性格比我好一点、能力比我强一点、身高高一点，不能太胖，还要孝顺父母的完美老公。现在如果让我在上述几条中划去哪一点，我好像真不舍得划去哪一个，似乎去掉哪一个自己都不能接受，这可能就是证明我是单身汪的有力证明。所以我决定提升自己，这就是我的目标了。可是很现实的问题也一直摆在我面前，我的年龄也不小了，90年的我显然已经晚婚了，再过两年可能真的无人问津了，有时会非常害怕，害怕自己这辈子可能真的不会知道相爱的滋味，有时一想到自己有这么可怕的结局就想哭，可是我不想将就，就算为了谁也不想，为了未来的自己也不想，即使在最美好的年纪没有遇见你，那也没关系，30岁时遇见你，30岁就是我最好的年纪，40岁时遇见你，40岁就是我最好的年纪，50岁时遇见你，50岁就是我最好的年纪，反正我就这样默默的等你和找你，你不来，我不老。

单身的我们收到太多的讯号，这些我们都懂，我们知道再不找再过两年就真的更难找了，我们知道女人这一生最幸福的事是和爱的人走进婚姻的殿堂，我们知道孕育一个生命是女人的伟大天职，我们知道有了归宿，父母就会更加安心，我们都知道，我们也有危机，我们知道未来的无限种坏的可能，我们不是不努力，而是努力的方向不同，我们正在为了遇见那个优秀的人而默默的使自己优秀，这样在未来就会有100个合格的人来让我们选，而不是现在在100个人中努力去找一个合格的人，我们都在努力，没有对错，你不是我，不知道我想要什么，你没有错，你对我很好，只是我想用我的方式生活。你的方式很保守，但对于我来讲太难了，我没有那个能力可以改造出一个理想的男人。我的思维方式告诉我，我要找到那个理想的男人。也许有人会说未来的事很难确定，你觉得好的并不一定好，你觉得不好的并不一定不好，其实我们都不确定，都在赌。现在，除了这份坚持是我自己可以把握的，我什么也控制不了，我的人生只有我自己能够负责，你们不是我，不能帮助我生活，不能感受我的感受。我不一样，我的一生就那么几十年，我想尽可能的让它按照我的计划来走，也许结局是悲剧，也许是喜剧，那又有什么关系，这就是人生，酸甜苦辣，我们都要经历，我们每个人都是一个个体，有权利享受自己的付出换来的喜悦，也有义务因自己的行动承担必要的责任。

单身汪虽不是光荣的事，但也不是什么可悲的事，20岁时我们没有遇见，没关系，我在30岁的路口等你，如果你还没来，我可以继续等，你不来，我不老，也许一辈子都等不到，没关系，如果有来世，就换你来等我。