又抑郁了
昨天是星期五，县城解封了一个月，中小学都开学了。快没钱了，疫情结束，大人上班的上班，孩子上学的上学。焦虑不安抑郁了几天，哪怕再少的钱有事做也行。没正式做事挣钱的活做心里忐忑不安烦躁，到后来抑郁哭，前天就诊又拿中药时在大夫面前忍不住的哭了，医生这次完全开的治抑郁的七天中药，出了医院找这里唯一的同事，聊得来的老师，半年没联系，实在难受憋的慌，哭着联系她。在这里没亲人同学朋友，感觉被孤立，买个东西不是本地口音都被另类，不舒服。找工作也是。关键在他家被孤立，孩子奶奶在孩子爸前一一告状，背后说我，一下就像皮球被扎了洞，加上其他不顺，跨省远嫁的不熟悉习惯，家里的伤害，隔阂，在婆家永远是外人，心是隔阂的，就像放了无形的核武器，满满吞噬我，在父母前家里从小没受过委屈，衣食无忧，任性，单纯其实就是傻，遇事遇人不知怎么办，对人情世故就像一张白纸，啥也不懂。对人情世故讨厌不懂，看不惯，结婚后孩子满月身体就出问题，整个人就夸了。关键你讨厌什么，就来什么，婆婆是个强势，有心机，很事故，话里有话的人，说的比唱的好听就是铁公鸡一毛不拔，还倒着孩子爸发工资前几天她都打电话安排好了还债，他大学的学费，二儿子结婚用的钱，我好孩子没画的，还嫌弃我帮看孩子不给她买衣服了，说话口气不好了，我孩子两三个月我连着熬了两三次小米粥都不让熬，每次饭我炒一个鸡蛋都和我吵。孩子爷爷做小工累早上每次煮两个鸡蛋，孩子满月里我吃鸡蛋很少，孩子正月二十七出生，不出正月说天热了怕鸡蛋坏都卖了，我再吃就和我吵。一年除了中秋节包一次饺子，一两到头早上都是玉米面粥，熬的轻一股生味，咸菜。我是最不挑食的在她家业挑食了，说了她说这都是这个习惯。得了便宜还不够，我虽然看不懂事和她家里人弄的花花肠子，闺女的自己身体，工作一落千丈，的所以那时宁愿在北京住小黑屋也不愿意回来。我现在在才明天，我到她家，就觉得多了一张嘴吃饭，多一个人花前，觉得心里不平衡。从一开始就嫌弃看不起，每次孩子爸爸回来在后面和她娘说半天，第二天就和我吵，就来就告我状，还装作啥也不知老好人。我虽然看不透这些事和她人，但心里能感觉到很不舒服，但又说不出来啥咋回事，只气得自己像热锅上的蚂蚁，自我愤怒自残，委屈憋屈又不知如何是好，身体更差心里更极端心凉。这也是十几年抑郁，医生都不用给我做测试，听两句话就听出来，协和医院的著名治抑郁大夫说我至少吃三年药，我问病的程度，大夫说北京安定门医院精神课24小时都开着。
刚回家待几天也打算大家常住也没地方去了，她又告状，就像导火线在家疫情限制的两个多月我感觉过了一段诗人的田园生活，自在无压力和孩子在一起，没房租压力。她又闲的没事改挑拨离间，醋意。田园的心情马上变了，心里就不是在这里待了，一个看似家，有亲人的地方，实里却最伤人，父母突然离世。在结婚后的家里，心里的最后一棵稻草她还要把压到，看不得一点好，几年没吵架了，闲的慌。什么是杀人，战场家里就是，伪装得对你多么好的躺椅跑裹。孩子奶奶的掌控权，挣她儿子的醋意，我的把我当外来入侵，战取了他儿子的一份心和钱，习惯了独占独享的滋味不舒服。中间挑拨醋意我早感觉到，感觉前世和她和他儿子就是两口子。自古老婆吹枕头风，这里婆婆吹枕头风，把她儿子拿捏的死死的。两句话能说那就好不能说可有心。话里带话，所以我害怕和这种人在一起，太累屁点事都是事，多年的小事都记得清清楚楚的，吵起来倒背如流，不当总理可惜她了。她在家也一直以皇太后垂帘听政的掌握欲家里一切都得听她的。家里子女老公驯服的服服帖帖，外族来了个陌生人不听她这一套，又没心眼，就开始整我。其实就是这么回事。深入的心理分析就是这么回事。
都没吃早餐，我们一起吃早餐。和耿老师在一起，随便舒服敞开的很，有什么说什么，太舒服了，不用担心说错她怎样。敞开心扉，掏心掏肺的，不会挑你不会心里埋怨。反而耿老师还会对事有更深层的看法，经常用曾仕强讲过的观点看事做事，关键她遇事能做到心静不争，啥都不往心里去。就像诸葛亮总比司马懿多走一步棋。提醒我注意什么，问题在哪。我做不到，真心的佩服她一直在小县城生活想法做事和一般人不一样，我说她的修行很高，功夫很深，在我之上。但在工作上，外人眼里，她是慢性子，没脑子，没心机。但我感觉她修行功夫高。我和别人的感觉完全不同，所以，在这里十多年第一次遇到可以毫无顾虑交心的人，而且还能指出下一步，转换到另一种思维想事，关键她就是那么做的。遇到不公她一点不争不气，反而要感谢别人。
耿老师爱惜物品，手机用了六年还完整。特别惜物爱物。爱整理东西，和日本女孩一样。家里，上班地方，只要她到的地方物品都整理好，干净有条有理。关键一点不喊曲，不求别的。别人夸吵冤枉她，她一点都不往心里去。因为她做的一切不是为别人做的。自己做好问心无愧就行。总是开开心心。她这样的人第一次遇到，她也说这样的人很少。我只能说，她的修行很高。外界的一切早已影响不了她的心，如如不动，心一直在静的状态下。一切修行的目的不都是让心净下来，都是让心不动，智慧就出来了。
在这个县城十五年，第一次真正上班，第一次遇到的第一个同事就是耿老师，第一次在这里遇到一个聊得来人。第一个女孩经常给我谈曾仕强谈易经，遇事会上一个高台阶做事想法的人，第一次完全不受别人影响的别人，第一次不记个人得失，只要对得起自己的良心的人，第一次遇到有时也像我不该说的话也说，天性纯洁像个孩子……我现在才知道遇到她的原因，她的心静，遇事心安。正是我所缺的一角。
遇到的每个人都不能轻视。
昨天买衣服
美术画室上个周没开课，想着这周怎么也得开课。课程老师都安排好了，不得不去理发，两个月没理，没计划买衣服类的，去年的接着穿，但疫情两三个月的休息，之前的衣服像马甲胖了不知多少斤，水桶形。明天开课那衣服实在不行，老市场的大超市商场里逛完了，几乎看遍了裤，只有两三条能穿上的，难堪不行。胖又矮，大腿像别人的腰，心里怕衣服都没我的号，一条毫不犹豫买了69，起码明天后有裤子穿了。美术老师，穿的像现在的样子老婆婆，还影响招生，自己都过瘾不去。心里及……又买凉鞋和运动鞋，后来去县城第一个商场买乔丹特价鞋。随便看看衣服，试的第一套裙子很文艺，又找到了点自信，还有裤子也适合舒服吧，不用剪。后来试了好几家店的裤子，都挺合适，几乎都有我的号。这下不买也不着急了，起码有我穿的衣服，有选择了。不像那边根本几乎没我的能穿上的。还以为真的没办法了，击溃自信。还是像样的牌子的衣服正规，大小面料不贵，不再把自己往里逼了。
加点这三年几乎没买衣服，一下花了几百。都是必须品。几年积压剩的钱又补回来了。脚上乔丹鞋穿了四五年，都实在看不下去了，如果不是去画室上班我还不买。
回家又去东东风渠买菜，准备好几天的菜，上课一天就像打仗，连水都忘记喝。转超市买物品，回来天黑了八九点。一天净准备买东西做准备，累的不想动。到十点多才看到老师发了因教育局贴了封条不上课了。虽然不上课了，我一点不后悔，因为三年吧，几乎没买衣服，紧缺的不行了，即使不上班也改买了。只因没钱节省其实是我心里不像买衣服，买衣服逛我的心都是焦急的，不想在在这上面花费时间，就像男人不喜欢逛街一样。被逼无奈。衣服能穿烂再买。
不过心里多少还是有点睡不着，不上课没有收入。不过不像前一个星期焦虑了。不上课通过今天忙起来，状态精神头提起来了，不上班也要规律学习，调理身体。
今天618买书
上午买特价便宜的内衣，昨天因为没我穿的的衣服，心里着急，内衣梗没心思细看，早上就去老市场大超市，找5元特价的内衣，料舒服，齐腿内裤，我找了一年没遇到，现在看看还有没有适合的。昨天心太焦虑了，还真的有，比原因摆摊的便宜料又好多了，一下买了四条。看到十元的体恤又忍不住给我和孩子买了一件，孩子也实在没衣服了。
九点回家时碰到一个大娘在胡同口，就喊大娘一起去艾灸馆艾灸。正搞免费活动，去了做艾灸椅40分钟就送塑料洗脸盆。大娘说腰疼腿疼，早上起来腰直不起来，我才知道。这些我都有过。艾灸再好不过了，只是老家农村老人的思想不觉得艾灸的好，宁愿没事坐着也不去。我也是各种病，病就成医。对身体疾病的认识都很肤浅，对自己的身体都不爱护。对中医缺少认识。原来学到中医对自己帮助那么大，最终学会自己调理自己是做好的，中医就是这样。到医院都是西医不是手术吃药，甚至终身吃药，其他的都没办法了。小的病不用管，病大了重了就是手术。中医就不一样了，中间有很多调理，淤堵，防止加重。深切的感受到，每个人都应该学中医，学会等于保护自己。
十一点回来，回家在院子里载了红薯苗和种了秋葵，做饭，洗衣服。下午看卡耐基书《人性的弱点》，看了两篇感觉写点的就像作者在对面给我说，朴实平易。就查卡耐基其他著作，讲沟通说话的技巧原来这些书都不看，程式化，枯燥，教条，而卡耐基写的就不一样了，举例也特别能从小事，别人的事像说话说出来，有感觉入心。以前从来不看技巧，方法 理论性之类的东西和书，看不下去枯燥的很。没想到卡耐基写的就像说的。
拼多多一查套装的，马上决定买，太便宜了，看其它书十本二十多，原来今天是618特价。前几天买的基本书明显贵好多，退货十元邮费又亏了。一直查挑拣买，一类是成功励志类的，之前根本看不进去，中国人写的给我的感觉教条主义，死板的。二类是中医类的，疫情看听中医，也是自己身体原因，一直想买，解封一个月我就不买，因为我知道自己没定性，几年前买的书还有好几本都没开封。我也了解我的德性，当时一下想看买回来说不定就不看。也深刻意识到自己浪费好多。好多东西是可以不买的，省钱剩地方，关键有些没必要。我知道省钱的方法了，也确实吃了上顿没下顿，有时连路费都没有。所以这几年最困难也铁定了心一切不买，除非像没卫生纸擦屁股这种离不开的地步才买。第三类是灵性意识修行的书，这些只买国外作者的，他们都是灵修大师。外国人把内心的感受情绪写的清清楚楚，就像你心里的话你曾经的感受，准确入心。中国很多人写不出来，表达不深入不了内心的。即使有些出家师父写出来的也没完全表达出来。其实特别这类的书我早买就好了，不用自己一点点靠自己点点的体悟，走很长路花了好多时间，很慢很累。当时的心境过了之后问题体悟过来，再看就没用了没感觉了。就像游戏闯关，闯过一关就突破一关，再看这关的攻略就没意思了。也像一道数学题你会做了一样。
即使这么便宜竟然三百元花没了，有五十来本吧卡上只剩六百多，还要吃两个️中药，一千二多，还有生活开销，只能维持很短一段开销。但不再矛盾焦虑了，因为我发现艾灸，吃中药，加上自己多注意运动，吃饭，作息和心情，身体补充的好点时，心里的营养没补充跟上，抑郁还会来袭，这辈子缺的精神粮食也要补补，这三年没看过买过书，只去年买过看过一本《当下的力量》，这本书18年一位插画老师就推荐过我，他抑郁时就是看这本书走出来的。几年了就没买不想看。感觉一起对别人有用的，成功的到我这里就行不通，所以很消极，极度没信心看不懂希望。在黑暗中自己徘徊一直走不出来。自我摧残，自杀念头无数次。
那天和耿老师聊天，她问我教师资格证考试的怎样，笔试过了我不怕，就是面试不过，也因为面试前老焦虑，到最后也没真正学习，焦虑一冬天，面试时一塌糊涂。所以不打算考了。不光面试，其他讲课都一样，没调理脑子里没东西，东一下西一下。耿老师说是太在意这个事了，所以焦虑。现在想想这是我所有事做不好的主要原因，焦虑紧张，其实心里是害怕恐惧。心不静东西进不了大脑。我终于找到自己的病根了。加上对社会，人情世故的不懂。十几年的焦虑，害怕，抑郁问题在这。
之前励志沟通交流这方面的书根本不愿意看，看不见进去。之前在北京东城图书馆经常听学者教授文化人各种讲座，只要一讲到技巧理论性的眼睛马上就瞌睡了，讲到入心的两眼放光，激动不已。那段也特别累。记得一次一位老师中间提到马克思之类的，马上就进入睡觉，那段特别累。
现在愿望那么强烈想读这类书也是好事，不会沟通不成功这是最基础的，我老上不了台阶，老在那卡着，原来却少看书内在动力不够，看书带给我的能量，打通一切的大门。
但我没想到上周孩子开学我却又抑郁了，心里空的很，好多难受的情绪感受又像山洪爆发一星期。开始读点书才能让我静下来。看看查自己需要的书，竟然这么多。
读过难的书，再看这些书容易许多。开阔眼睛，转变思维，打开格局，一年一月读几十本不再话下，以前觉得难的像天文。心里特别想要什么也是在提醒我们内在缺少什么，就像人的胃口某个时刻特别想吃不同味道的食物，某种食物，那就说明你身体缺什么。身体，心是一个多么奇妙的的精明仪器。
看无戒老师的写作公众号，好几个学员写作爱好者都出书了，不知不觉中又有那种感觉。我也可以。前段挺想写，但我就不动笔，之前我最大的愿望就是成为诗人和画家，单凭满腔热情那么喜欢写作和画画，可是不会写画的方法，技巧等，没写一次画一次，好不好暂不说，累的很长时间不想再去碰。就像扛了一次麻袋，力气小，没方法，技巧，就评一股喜欢一股蛮劲压倒了压垮了呀病了，好长时间起不来。之前一直以为自己不会方法技巧等，只凭一股热爱劲支撑，像我这股几十年的热爱劲喜欢劲，换别人造成作家和画家了。而我还是那种没进步。到现在我才知道，像耿老师说的，太在意了某事所以焦虑紧张，焦虑紧张的状态中做事是啥状态，火上浇油，焦虑紧张想把火，先把自己烧干了，做事在享受的状态，不管结果的状态反而放松了，是享受的状态，管他结果，不自责了。不太在意了。不管是写读画不给自己超高的要求，都是梳泄情绪的一个口，情绪梳理出来了就打到目的了，管他结果。就像现在写这些，就是自我和自己说话，写着说着很多想不通的事满满知道问题在那了，写着写着心就静下来了，写着写着就忘我境界了，不渴不饿不累，心平和喜悦。管他阅读量。
去年回老家，高中老同学说想写书，我鼓励她，但我自己还没那感觉，打心里自己觉得自己没那能力，所以想都没想。还有一位老师也想写书的愿意。可能人到四十左右，都有很多人生的感悟，都有写书的自然念头。写书就是写自己，梳理自己。这个年纪，不再往外求，开始自我对话反思人生，看透些人和事。不想再对别人说，说了不懂，自然在内心自我对话，变成文字梳泄情绪，感悟人生。
现在我也有想写书的想法，十万字，这样以后不用愁生活费。也证明自己不是废物。也愿自己的梦想。
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