对于前任……

今天看了奇葩说，这一期的辩题是:有一颗按钮让前任鸡飞狗跳，要不要按？

老实说，我的本能是不按。可能有人会质疑，人家都本能的去按，你怎么不按呢，你这是故意标榜吧！故意显的自己伟大吧！

是、对的、没错，我特别肯定我这种本能就是因为我想要标榜自己，让前任、让别人、让所有人、甚至自己觉得我就是一个这样优秀的人，这样不粘人的人！这是我的虚荣心，我不想别人别人看我的时候觉得我是一个很狼狈、很破败、很没有度量、很爱不起、很失败的人！

这是我保护自己的本能，我不想被这种虽然我不认可但是确实很世俗的眼光看待。我不想要一个只是看起来完美的自己！好像一位淑女，无论脚再痛也面带微笑的向前走。高傲的样子看起来好像很美！

可是，这是我的本能。我怎么能顺从我的本能呢！我怎么能让我自己就这么唯唯诺诺地倒在墙角被自己指指点点呢。我要做一个战士，浑身是伤，一副破败、狼藉的样子现在自己面前，告诉自己，我在你这里依然是英勇地、是倔强地、是高傲地、是值得被接下来的内一个爱你的人爱的。

我要按，按完之后我实在告诉自己:“老子的卑微只在爱你的时候出现。”现在我不知道我爱不爱你，但是我知道我一定值得继续被爱，我要向自己证明我值得被爱、我不是感情里的失败者。怎么证明？就是差别，此刻的我与过去爱你的我之间的差别。

我爱你的时候，你开心了我给你祝福、你升职了我给你鼓励、你低谷了我给你动力……但是现在，我们分手了……

分手是什么？从此你开心了，你身边有别人陪你笑或者可能根本没有人陪，可你不在需要我的陪伴了。你难过了，半夜喝闷酒你心里难以释怀的是下一个姑娘或者后悔没有对我太狠心、自己表达的没有足够决绝，但你完全不想此刻陪在你身边搂着你肩膀给你说:“我养你啊”的人是我。

我难受的不是我们从此是前任，难受的是我还把你沉甸甸的拎在手里的时候你看起来已经轻松放下。我们生命力最怕的不论对自己还是对别人的感情问题都是不平衡。

分手是你就是一个可以做到爱我的时候浓烈制热，分手了赤目相对、添堵整事儿的人。我对你依然情意浓浓、难释重负，这让我无处发现、不能排解。

奇葩说很流行的一个很高级的一句话，叫维护内心世界的秩序。这个按钮明晃晃的摆在那里，别说只因为好奇按下后会发生什么我就会按。就是为了平衡内心世界的秩序我也要按。

我要你难看只是其中一个小原因，但绝对不是主要原因。因为这个按钮像是一颗针，狠狠地扎在我的心上，让我的心漏气。为什么啊？我很疼哎，做这个决定我很痛。但是我依然决绝，因为在爱的跷跷板上，你的那边已经空了，而我的这边却依旧坠在地上。

这种感觉让我觉得我自己是可悲的、是懦弱的、是狼狈的……我们受不了这种不平衡。

在物质上，我吃不好，穿不暖没关系；感情上，受点伤、疲惫点没关系；但是在内心深处我不可以让自己觉得自己差、觉得自己不好、不配。这个按钮就是在告诉自己，没关系、勇敢点，按吧，一直按。发泄了、排解了就好了，一直按到你觉得你再按就没有意思了，没有意义了就可以了。然后你就可以像另外一方的想法一样对这个前任彻底放下了。

对于前任，爱的时候我狂热、温柔、浓烈，不爱了我决绝、恶毒、凶狠，这样的行为不为别的，只为让自己觉得对得起曾经那个爱他爱到无法自拔的2己，和分开后勇敢地让自己直起膝盖不臣服于陷入失败爱情阴影里的自己。

让自己的情感图整整齐齐有个边框标记，而不是虚晃地一幅连着一幅。误以为下一段终结了上一段，其实是上一段牵引着下一段。