活到现在最遗憾的事，没能和你一起饮过冰，零度以下看风景。
下一次恋爱之前，我还在想念你
十一月.在床上躺尸了三天，迫于快递小哥的催促，再次走出门去才感受到外面的世界已是另外一个季节。冬天真的来了。
衣着单薄的我瑟缩于淡漠的寒冷之中，六点钟不到，天已经漆黑了大半，取了个快递，拐了个弯在小巷口吃了碗热气腾腾的米线，吃完夜色已经浓郁了起来，身子也热乎了起来。
行走在回家的路上，来来往往，车水马龙来往不息，绿灯亮了，我深吸一口气，习惯性的向左边望去，伸出的手扑了个空，走这个字活生生梗在了喉咙。看着旁边年轻女孩迷茫的眼神，我收起了失落伸出的那只手，下意识的摸了下鼻子，勉强冲她露出个歉意的笑容，低头随着人流快步前进。我知道自己刚才的笑，肯定比哭还难看。
迎面走来那对陌生的小情侣的亲密样子真是刺眼，我垂下眼帘不再看那明艳动人的充满爱情气息的场面。回家，家是我的最坚固的城墙。心中只有一个声音：回家
夜晚是最容易情感泛滥的脆弱时刻.尤其是天生敏感的人。一个人看完曾经我们两个都很喜欢的那部动漫，看到那句反复无数次出现的“人若不相信神，神就会消失”的台词，终究还是没忍住眼泪的决堤，放任自己痛快的哭了个够。泪眼朦胧中想起那个曾经拥有的时刻，那场曾经一个人做过的春秋大梦。
下一次恋爱之前，我还在想念你
年岁累积、人就越发的显得脆弱，眼泪就愈发不值钱。
绷的太久遇到一个情绪的爆发点就愈来愈控制不住自己的情绪.不想把房间弄的乌烟瘴气，于是我决定出门清醒一下。
身披一件薄外套，宽大的睡裤在冰凉的脚踝处摩擦，脚踩一双换季还未来得及换掉的人字拖。推开门，黑暗无光的角落，蹲下，掏出打火机，点燃一根烟.深吸一口，吐出，让这刺眼的味道侵染包围全身上下，这窄小的方寸之地，打开的窗户挤进涌动的风，把夹在两指之间寂静燃烧的静谧吹的摇摇晃晃，风中还依稀夹杂着对门邻居的争吵声中，不去理会它，一会就自己消散在空气里。吞烟吐雾，再配上几斤啤酒，简直是最完美的疗伤圣药。
下一次恋爱之前，我还在想念你
一
高考之前的我一直十分专一的以考上重点大学为目标，按照老妈的要求、坚决不乱搞男女关系，洁身自好。所以对初中高中的女孩，基本都是纯纯的初恋，懵懵懂懂的羞于表达的暗恋中度过。
三年磨一剑，我这把宝剑也还算锋利，考上了本省一所不错的211重点大学，读着一个还算不错的专业。
大学住在学校宿舍，成功脱离了父母的掌控，我便开始了真正的放飞自我。因为确实，到了大学有了更多的时间收拾自己，185的身高，白白净净的一张脸，虽然说不上像网红明星一般，但在一众不会打扮自己的男生中还是很有个人魅力的，再加上参加了不少社团，认识了不少妹子，我又喜欢玩，就在这瞎玩瞎搭讪的过程中，无意间伤害了好几个妹子。
后来明白了也晚了，太迟了，印象这东西一旦留下便很难更改。中间有谈过一段认认真真的感情，最终还是因为没有结果而黯然分手。
临近毕业之季我遇到了她。准确的说是注意到她，她叫程槿，和我一个系的。之前没怎么关注她，记不得是哪一天哪一个时间哪一分钟的一堂教授的大课，她坐在我的前面一排，纤细的脖颈，披散下来的头发之中隐约可见一小节白皙，我盯着她的背影发了一节课的呆，直到下课她出去打水。
在看到她正面那一眼，我就知道我逃不掉的，这就是命，我感觉到了我强烈的心跳，和在燃烧的脸颊，这一刻，我喜欢上她了。
她给我的感觉用三个词可以形容：白、稀薄、温热。她就像冬天里你自己嘴里呵出来的一口气。想把她捧在手心里细细端详，可她不想让你接近，她就静悄悄的消散在凌晨的雾气中。她总是若即若离，像是在你心上挠痒，于是我越陷越深，对，我非常喜欢这种追逐的感觉。
越是得不到，就越是想要，从最开始的占有欲作祟，到之后的深深迷恋。我成功和她混熟，并且成为了关系还不错的朋友，和她聊天很愉快，也是会上瘾的，她就这样在短短一个月之中占据了我的全部情绪，我时常会捧着手机因为她的一句话而心跳加速呼吸困难，也偶尔会像个智障一样对着手机屏幕傻笑半天，幻想她的样子。也会在没有出现新的回复时焦躁不安。我的心因她的出现变得异常的冷静。我知道我已经深陷其中不能自拔。我开始贪心的渴望得到更多。
她好像喜欢我，又好像不喜欢我。我没有追问她，她便也不说。这段时间，大概就是爱情最甜美的时刻了吧。
下一次恋爱之前，我还在想念你
二
爱情里面的人都是傻子，我也不例外。因为太喜欢一个人，所以毫不吝啬的付出自己的所有。那时的自己真够疯狂。
终于要毕业了。四年光阴荏苒，程槿回到了她的老家-呼和浩特实习，我因熬不住思念的苦楚，在见不到她的一周后，毅然决然做了我这辈子我觉得最重要的一个决定，我要去有她的地方。于是我当即就买了次日最早的去呼和浩特的火车票。
在这路途颠簸的20几个小时，坐在座位上眺望远去的熟悉风景的背影，想了很多很多以后要一起做的事情。想着想着，嘴角便止不住的上扬。
一夜甜蜜的梦过后，我带着一身异乡的风尘仆仆与疲倦，拖着行李下火车，拨通她的电话，告诉她我来了。
见到她了，一切都按照剧情发展，虽然什么都没讲，但可以看出来，她很感动。安顿好我的行李之后，她请假带我一同参观这个她生活了数十年的城市。在呼和浩特这段时间是我最幸福的时光，一切都刚刚好。
那晚我们一起看电影，记不得是什么电影了，只记得明明暗暗之中她的侧脸很好看，我看的痴了，突然她转过了头，我来不及收回目光，窘的不行。这时她笑了，盯着我的手指看，说把手给我，我帮你看看手相，我耍赖不给，我说，那我也要看你的，她又笑了，轻声说了句什么，电影声音太大我没听清，但是看到了她向我伸出的那只看着软软的细长白净的手，那对我仿佛是一种鼓励，是昏暗之中唯一接纳我的温暖光源。一瞬间突如其来的大脑缺氧，我握住了这让我感到温暖无比的热的来源，紧紧抓住，感觉到握住幸福一样心跳快的要爆炸。她没有挣脱，我强忍着兴奋的颤抖，掏出手机在屏幕敲出我们在一起吧几个大字、递给她，我看到她眼眸中溢出的温柔，嘴唇动了动，她说好。那一刻全世界只剩我和她。
我们相恋了。
下一次恋爱之前，我还在想念你
三
人的第六感有时候真的很准，女生喜不喜欢我，其实真的能够看出来，比如我知道程槿其实没有像我喜欢她那样喜欢我，比如我知道她可能只是有一点喜欢我，再比如...
我不敢再细想下去，我就像一个患得患失的小女孩，得到就开始害怕失去。我仿佛和程槿性别互换了一样，我变得越来越不像自己，我总是想让程槿给我更多回应，和她在一起我开始不敢想象那一天的到来，我只想抓紧和她在一起的每一分每一秒，属于我们的快乐时光。
记得是谁说过：得到就是失去的开始。
恋爱着的男人向来是喜欢说的，恋爱着的女人破例的不大爱说话，因为下意识地她知道：男人彻底地懂得了一个女人之后，是不会爱她的。虽然我和程槿之间，也是我的话比较多一点，但我知道，我懂程槿的沉默，我懂她有时突然的叹息。可我就是这么喜欢欺骗自己。
突然记起，有一次和程槿一起坐在操场上看夜景，她打断了我快乐的絮叨，看着我的眼睛很认真的对我说：我正在慢慢学着如何让你觉得有安全感一些。我避开了她的眼神，低头沉默，然后给了她一个绵长的吻。说不定当时的她内心是抗拒的，但仍旧逼着自己去适应我的方式。我们为了维持这段感情都太累了。毕竟感情这种东西勉强不来，只有双方都全身心的投入才会长久。我还记得那天分开时我对她讲的那句话：我希望那一天不要那么快到来.程槿。没想到，一语成谶。原来那时就已经有征兆了。怪我太傻。
我们俩的感情的幼苗在第47天戛然而止结束生命，在这47天之中，我们大吵了三次，每次都是我自己憋一肚子气而她反过来开导我，好像我是不懂事的小孩子，这种男女角色互换的爱情让我迷茫，困惑，又觉得很烦躁，因为这根本不是我想象中爱情原本的样子。我的爱情他妈的不应该是这样。无休止的争吵把最后的温情都撕烂。彻底分手了，毫无挽回余地，或者说是我们都不想挽回，分手的理由很简单，因为不合适。但是我知道，自始至终，我都没有出现在她未来的规划之中。或许她从来都没有喜欢过我吧...
分手后，强忍心痛，我对她说，你把我删了吧。她说不必，留着吧，就这样，挺好。于是虽然我们都还在各自的朋友圈出现，除了像普通朋友一样点个赞，再无瓜葛。
下雨天一起撑的那把伞还在，我对她说你什么时候想来取都可以，她说，等我有空就找你取。从此，除了朋友圈偶尔她的消息，再无联系。
三个月后，她出国了。而我，回到了出生的地方，做一名辅导班的教书先生。
突然记起，有一次和程槿一起坐在操场上看夜景，她打断了我快乐的絮叨，看着我的眼睛很认真的对我说：我正在慢慢学着如何让你觉得有安全感一些。我避开了她的眼神，低头沉默，然后给了她一个绵长的吻。说不定当时的她内心是抗拒的，但仍旧逼着自己去适应我的方式。我们为了维持这段感情都太累了。毕竟感情这种东西勉强不来，只有双方都全身心的投入才会长久。我还记得那天分开时我对她讲的那句话：我希望那一天不要那么快到来.程槿。没想到，一语成谶。原来那时就已经有征兆了。怪我太傻。
我想这就是我对待感情不够认真所带来的报复吧，之前对别的喜欢我的女孩没有好好珍惜，所以上天派程槿来惩罚我的吧。
凡事有因必有果。天道好轮回，你亏欠一个人的，总会补偿在另外一个人身上。
新买的一盒南京只剩下零落的几根，地上歪歪斜斜的摆放了几个空酒瓶子。一阵冷风吹过，从我敞开的衣领灌进脖子，引来身体一阵颤栗。夜深了，肚子胀胀的、脸蛋手脚都热乎乎的，但心空了一大块，失落的紧。
这城市太冷清，万家灯火没有一盏真真正正的属于我。我承认，在没有遇到下一段感情的时候，夜深人静，还是会想起她，只不过没有之前那么那么的疼了。
摇摇晃晃站起身，头脑清醒的紧，身体却不受摆布的前倾，我依靠着门，哆哆嗦嗦从口袋摸出钥匙，插入，旋转，进屋，拖鞋，然后把自己甩在床上。
世界还在摇晃，但我知道，等到再次睁开眼，又将是一个新的模样。岁月静好。
下一次恋爱之前，我还在想念你
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