买的小冰箱终于到货，可以开始自己做好吃的，按捺不住小小雀跃。整个夏天都没有吃饱过，外卖不是饭，只能被当做食物，喂饱了肚子，喂不饱饥饿的心。缺少了美食的生活，如此苍白。外卖吃烦了，开始厌食，没到饭点儿就饿，吃一点儿就觉得饱了，身体也处于一种半饥饿状态。
这种状态终于要结束。
意识到夏天过去的那一天，我拉开了纱窗，从种子开始养起来的满盆雪莲和桃之卵、恩西诺，只剩下三颗桃之卵半死不活，刚开始胖起来，长出侧芽的熊童子，葬身鸟口，猎户座也挂在了一个下雨天，不可谓损失不惨重。状态不好，花草也没心情照顾，存活下来的也生了蚧壳虫，没精打采，瘦瘦的，不复往日胖胖萌萌的样子。花和人一样，同气连枝。
过去的整个夏天，我也在持续的做一些学习上的补充，不断的充电，自己却很清楚：我这部车子，没有往前挪动一步，哪怕是充电升级内部的配置，都做的不彻底。我只是一个困极了的人在走夜路，眼皮打架，脚步机械的往前走，不知道去哪里，只是知道不能停。
想要更好的生活，发现手不够长，站的不够高，价值积累不足。发生过的事儿，留下满身伤痕，一场爱情的兵荒马乱也已经过去，我也终于能够翻页。有过那么几天，仿佛一把琴，所有的琴弦都断了，被人生的无意义感牢牢的卡住，又仿佛被困在一个玻璃瓶里，发出什么声音，都不会被听到。
孤独寂寞？那不是人生的常态么？习惯下班回家后，不发一言。听好多人说话，说多少的话，都感觉如此无力，像一条鱼，想说什么，只能吐出几个泡泡，没有人懂，尝试去跟人沟通，交流，发现最好陷入另一种寂寞里，更绝望。还是独处吧。
被无价值感困扰，纠缠，虫子一般的乱撞，挣扎。西西弗一般，推着巨石往上走，第二天还要继续。看着十二楼的窗户，地面如此亲切。我不能。怎么能这么轻易的向生活本身的沉闷与压抑投降呢？
生活还要继续，我不能寄希望于发生什么突然的事情，工作、生活、人际都得以改观，已经过了迷信幸运的年级。生活在别处，那是都是骗人的小说，事实是，生活在此处，在这里，在当下。想过得过且过，想过行尸走肉，想过和尚撞钟，想过一了百了……怎么能甘心呢？
邵小毛的歌词：我愿意拼死挣脱，不把它让给我鄙视的家伙。持续这种僵尸一般的状态，就要眼看着你鄙视的人，做了你想做的事情，过着你想过的生活。这段时间，精神上有的最大收获，就是小我的觉察——在刺激和回应之间，我拥有选择的自由。有的时候，你发现，那个自由如此遥远，苍白。自由，或者三种解决方案，都是有代价的。
谁的父亲死了
请你告诉我如何悲伤
谁的爱人走了
请你告诉我如何遗忘
我们生来就是孤独
我们生来就是孤单
不管你拥有什么
我们生来就是孤独
听着李志的歌，那么悲伤的歌词，如此雄壮。被莫名的英雄主义感染者，不管多伤心，多失望，仿佛都不是什么事儿。
天冷了，小冰箱到货。我要开始做饭了，哪怕没有天然气，哪怕心爱的塔吉锅依然只能闲置，哪怕电磁炉用来真的不顺手。已经饥饿了太久，再不做饭，心喂饱不喂饱，胃病要先来造访了，心的状态不是一天两天，皮囊的改善是最明显的。
天冷了，肉肉们的状态开始好起来，我也开始担心，不知道冬天咋办，采光不好，怕是要长徒，搬家么？又是一件烦心事。生活不过是新烦恼解决旧烦恼，新问题带走旧问题。
不要问我小我的问题。这就是小我想说的话。
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