老是发了疯的在想，如果那天我能追上她该多好，它扛着的包像一切行乞的蜗牛，粘着亮亮的足迹，如果在阳光的辉映下，你还能发现那是银闪闪的。她在清晨里就悄悄的走了，虽然我和她只是顾客和消费者的关系，但我总相信她是有所眷恋的，因为我和她说起了孤独，在孤独的谈话中我们建立了起友谊，而她说不相信男女之间的友谊，因为那是扯淡，她还举例说只要是异性的朋友，前面必须是要加性别的，所以只有男朋友，女朋友。我表示赞同，虽然我想劝服她成为我的朋友，但那都是我当时的想法，我认为卖油条和卖包子的是可以成为朋友的，而听完她说的，我觉得双层汉堡夹着香肠貌似才更合适……
我悔恨那天假装睡着，没来得及告别，我像一个蜗牛一样，那天的日好大，她走后，我把被子掀开，光着身子晒的通红，洗澡的时候感觉自己像一个虾，通红的等待着上桌，顿时感觉一阵阵的猥琐。我猥琐的不是昨晚叫了她来房间，我猥琐的是我没有实现当初的初衷，我只想找个人谈谈话。
我特别喜欢马，所以我在家里养了一只马，白天没事的时候我就骑着它逛公园，虽然经常被拦住进派出所接受教育，我承认自己很自私，因为如果每个人都骑着马在马路上走，那交通就会瘫痪，但我发现在我仅有几次的在大街骑马狂奔的时候并没有引起交通的不顺畅，倒是有好多傻逼拿起手机拍不停，我想象他们会第一时间在朋友圈分享我的英姿，所以每次骑马而出时我压力总是很大，我承受着许许多多的朋友娱乐的需求，这让我很不高兴，后来我就很少出行了，因为做过的事情做多了，便不愿多做了，即使那很有趣。
我的马背上总会有一个女的，长发飘飘的，她是我的师傅，刚开始她坐我背后，是怕我摔了，所以总是靠的我很紧，用她的胸脯紧紧的贴着我的背，我老是晕眩，透不过气，这种事情是奇妙的，因为按理说是她从正面贴着我，应该是她透不过气来，但每次我都听到他粗粗的喘息声和我静静的如俏皮的月夜一样的屏声宁气。直到后来我能熟练的骑马时候，她还是坐在我后面，一样的气喘，而我一样的安静，但重复的事做多了就不愿意了。后来我就很少骑马，一度的消沉，因为我很喜欢，但我不愿意，这是一种恶心的逻辑思想，看到我意志如此消沉，师傅也找过我谈话，她试图揭开我的心结，她说她最喜欢在雨天淋雨，喜欢睡觉开着小小的水龙头，感觉梦里有道不出的诗情画意，然后她就问我最喜欢什么？我犹豫再三没很快说出口，我怕打扰她表达的意境和初衷，然她再三要求，我又不想骗她，我就说其实我最喜欢屁股痒的时候尽情的挠，她呆了有一两秒，很不理解的说我就是一个傻逼，其实我也不理解，我只是想告诉她我不想装的高大上，我想把事情弄的真实，而她似乎不能理解我的意图，她听到屁股两个字感觉是对她先前谈话的侮辱。我师傅最喜欢我睡觉时候搂着她的脖子，她喜欢以一种长者，姐姐的身份出现在我生活当中，而在她不知不觉睡着的时候，她却不自禁的双手握着我的左臂头挨近我的肩膀，小鸟依人般的熟睡，我喜欢这种感觉，但快睡醒的时候我总要把睡姿调整一遍，让她看到是我搂着她的脖子睡的。我从来没见过她的酮体，就像她从来觉得她是不可侵犯的一样。于是我们就分开了，因为没有聚在一起的理由，我不骑马了，也不愿意做着重复的事，虽然很美好，但我不愿意。
我一直觉得自己这想法很牛逼，虽然很美好，但我不愿意，因为我不愿意重复，后来有一次我进了衙门，我被带到了厅堂上，他们扒了我的裤子，打了十八大板，皮开肉绽，疼痛难耐，在回家的路上疼痛，闷热的叫人无法忍受，因为裤子蹭着血淋淋的肉，又闷着，感觉炽疼炽疼的，后来我实在受不了了，就把裤子脱了，把裤子搭在肩上，瞬时感到风的凉快和疼痛被风吹拂的爽气，我就这样的走着，街上没有一个人对我指指点点，甚至我光着下半身走过妓院时，获取那些做生意的业主的眼神还更少些，可能这些都与他们无关，光着身子并不比穿着风度翩翩更有达成交易的可能性大。在我光着身子走在炽热的太阳下，走在灰黄的西北，土黄的边塞的大街上时，我又想起了那天早上我没追出去的事以及师傅双手轻轻握着我左臂小鸟依人的睡姿，发现事情并不是因为重复而不愿意，而是没有勇气突破追求，没有不顾一切追求喜欢的勇气，此刻我感到莫大的耻辱，因为我感到自己是一个懦夫和一个不会生活的可怜虫。
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