《有一种父亲，叫别人的爸爸》
我看过许许多多关于父亲的文章，但是却没有一个父亲像我的父亲。
我是一个有些内向自卑的女孩子，父亲这个词，于我而言就像是一把利刃，大多数情况下都直戳心窝。我甚至觉得我最大的不幸就是有这样一位父亲！
小时候，父亲因赌博被人打残，无奈之下父亲母亲只能带着年幼的弟弟外出打工维持生计，而年仅四岁的我则成为了一个留守儿童与年迈的外公外婆生活在一起。在我儿时的记忆里，很少有关于母亲父亲的事情，因为，那时候的我只要听见别人说起父亲母亲这两个词或者看见别人家和乐融融的样子，就会跑回家哭泣，所以儿时外公外婆在我面前对于这两个词几乎闭口不谈。可是我知道，父亲母亲很爱我，因为没有哪一个父母是不爱自己的孩子的，他们只是因为太忙了。很多时候，那些大人们都会有意或无意的问我，你爸爸妈妈什么时候来接你啊？那时候的我，会乐呵呵地傻笑，然后抬起头肯定的告诉他们“我妈妈说等我考试考到90分她就来接我”然而这句话被我反复说了好几年90分也不知道考过了多少次还是没有发生。后来妈妈告诉我，等我上二年级了她就来接我。二年级的时候我还是没有等来母亲，但是却等来了父亲，那一年我9岁，那一年父亲母亲在我心中的“骗子”形象消失了，那一刻我觉得果然全天下的父母没有一个是不爱孩子的。
但从我记事开始，真真感受到的父爱真的屈指可数。记得，父亲和弟弟两个人在床上嬉戏打闹，我只能呆呆的站在一旁黯然伤神，因为父亲说我是女孩子，那一年我十岁。我感受到的父爱来自下雨天，发生在那一辆小旧的自行车上，父亲的雨披里，那时候家里很穷，穷得连一辆电动车都买不起，父亲每天就骑着他那一辆二手自行车来接我放学，下雨天，一放学我就像一条小泥鳅一样爬上自行车后座，然后整个人钻进父亲的雨披里，那个时候一个雨披仿佛就是一个小小世界，父亲后背让我感到温暖安心，甚至会在心里祈祷父亲骑慢一点，路再长一点，因为只有在雨披里的时候我才能离父亲这样的近，哪怕我是女孩子。
慢慢的我长大了，再也躲不进父亲的雨披，那一辆自行车也早已经再次回到了旧货市场，而我跟父亲的关系也一天不如一天，我感觉他不爱我，甚至不爱任何人，他只爱他自己，我的父亲不是一个合格的父亲更不是一个合格的丈夫。
五年级那一年，不知什么原因，除了上学时间，他开始禁止我出门，而且一旦被发现一顿打是免不了的了，刚开始的时候我还会抱着侥幸心理偷跑出去玩，结果没想到父亲居然搞起了偷袭，不管什么时间，只要他回来发现我不在家，后果就是我会被罚跪在地上然后狠狠教训一顿，衣架，数据线，家里接线板的电线，男士皮带，棍子都会成为他教训我的刑具，我很伤心很难过，可是有一个人她比我更伤心更难过，母亲每一次在我挨打都会在半夜偷偷来到我的床边，轻轻的掀开我的衣服为我擦药，每当看见满身的伤痕累累，她总是在半夜偷偷流泪，然后对我说让我听话，不要出去玩，父亲是为了我好。一滴滴泪顺着母亲的脸颊落在伤口上流进了我的心里。所以，自此以后，我再也不出去和小朋友玩了，渐渐的小朋友也不来找我了。因为我受伤了最难过的人是母亲，而我的父亲他不爱我，就这样我在家过上了两年囚徒似的生活。
初一的时候，因为学籍原因我再次回到了老家，父母依旧出打工了，而我再次沦为了留守儿童 。父亲又变了，他变得更加嗜赌，变得更加的不负责任，而他将自己所犯的一切错误罪恶的起因都推到了我母亲这个任劳任怨为这个家付出了一切的无辜女子身上，也会偶尔给我打电话，告诉我不要和别人比，我们家不一样。不要什么都想要，钱要省着点用 你要知道自己家是什么情况。我答应你不赌了，上一次是因为你妈惹我生气了我才去的。……每一次的通话几乎都不到五分钟，但是却让我一次比一次更失望，甚至到后来是不抱任何希望。
高考失利了，只考上了专科院校，我整个人沮丧极了，不想复读，不想读专科，设置想过放弃读书。那段时间里，每天晚上和母亲通电话时我都在哭，都在悔不当初。父亲当时说了一话“我的女儿我不需要你成为才女，你只要开开心心健健康康的就好。”那一晚，因为父亲一句话我哭成了泪人儿。
上了大学，每次打电话给父亲 ，父亲会说我，上大学了不要老想着和别人比。什么东西差不多就可以了。不要总买衣服，去年的又不是不能穿了。我们家什么情况你心里要有数。……冬天时，一天不要乱花钱，我们家什么情况你要知道。想看书网上买电子书看就好了，纸质的书是在浪费钱。你什么人我心里不清楚？……电话里的父亲小气自私易怒，变得不可理喻还总和母亲吵架。我的父亲他有着极强的大男子主义，总是一副我做什么都是对的，反驳我的都应该受到批判。尤其是在对待我和妈妈以及弟弟的时候，多少次我想反驳，可是我不敢，因为反驳的下场只有一个，免不了挨一次打，被“囚禁”的那两年让我“学乖了”，所以我只能忍耐，然后事后将自己反锁在房间里偷偷抹眼泪，尽管我根本不知道自己做错了什么。
父亲母亲的最后一次打架在我六年级的时候被我终结了，那天因为父亲赌博输钱的事情他们在家里大打出手，我害怕极了，跪在地上拼命的向他们磕着头，求他们别打了，可我的额头都已经磕得发紫了他们依旧视若无睹，这哪里是一个家该有的样子，这明明就是无间地狱啊，于是我转身冲向了阳台，最后关头父亲将我从阳台拖了回来，并保证再也不和母亲打架了，那一刻他们终于看见了我的存在。
在我二十一年的人生里我与父母相处的时间算下来一共不超过十年，除去他们上班的时间陪伴我的时间应该还要折半甚至，差不多四分之三甚至更多的时间里我都是自己在成长，所以我的父亲根本就不了解我，可是他总以为自己很了解我，每一次听见室友说起她们的父亲再想想我的父亲内心都感到一阵心酸，室友的撒娇会得到父亲宠溺的回馈，而我的撒娇得到的却被父亲认为是有目的的拍马屁，我不喜欢我的父亲，甚至讨厌。
可我不能和他吵，不能和他撕破脸，因为母亲说，无论如何他都是我的父亲，他肯定是爱我的。可是母亲啊，您知道吗父亲的爱我感受不到啊。我和他之间已经被划下了一道无法跨越的鸿沟，我们的心已经相隔得太远太远了。
作者：呆鹅小姐
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