分手的第33天。我终于可以心态十分平和地写文了。
现在听着的是刘惜君的《我很快乐》写这篇东西。Water的公众号上一篇文章是2017-12-26。而这篇推文《一小段爱情故事》讲的是一段别人的爱情故事，真实而感动。而今天的文章写的是分手。
毕业季，身边非常多朋友分手了。而water也分手了。
前任是个好东西，让人痛心疾首却让人成长。我前任不是男朋友，前任是女朋友。我称她为大山。
我和大山的故事可以一篇小说了，但是我们的故事我写了一万多字还没有写到真正在一起，后面我放弃了。放弃的原因是我觉得我们的结局不会好，而且我怕她会成为我人生不愿提起的一笔。
但是我万万没想到你我之间的结局是如此的难堪。
分开前两天联系不上，这种情况以往从来都是她和她前任在一起的情况才会不接我电话的。持续断联几小时后，我内心的担心已经不是怀疑她和她前任在一起了，而是担心她出了什么事。她可以不理会我，但是我问了我所有可以问的人，发现她是不理会全世界。担心她是不是她家里出了什么事，即使我从一开始不信任。
上次她前任来她住的地方找她一样，我从一开始怀疑她到后面担心她出什么事情，下楼想要寻找她。但是后面她回来说前任来找她。
而后说她自己去海边呆了两天，回来马上找的就是前任。
我知道她要和我说分手。但是我不知道一个人不爱你可以如此不顾你感受。后来我知道了，不被对方爱的人做再多也是多余，而她一旦我认为她不是东西后也显得多余。
她带了两个她所谓的最好朋友，买了香槟、江小白，她们挺开心的，开香槟，江小白兑雪碧。一起嘻嘻笑笑。
她喝得嗨嗨地叫我出阳台说分手。房子很小，阳台与她两个朋友坐的沙发也就几步的距离。我从未想过，我的被分手是四个人的事情。
我以为分手只可能是两个人的事情。我的以为多天真多蠢。我感到委屈与痛心的难过。为什么分手要当着她朋友的面？为什么还要当着我一直想要了解想要见她的这两个朋友的面？不爱就不爱了，为什么要伤害？因为不爱你，所以不用顾虑你的感受？
我也是个人，我有独立的自尊和人格。
她说，不爱了。她说，从一开始就没有爱过我。她说，一点也不愿意为我改变一点也不愿意迁就我。
我问，你从头到尾没有爱过我。
她说，我承认我一开始被你吸引。
好有趣，被我吸引的哪方面？我应该只是她一时的欲望。
她的脸庞透露出极其厌恶和不想和我说话。我人生长到了22岁了第一次被别人用这种厌恶的嘴脸看待。
这晚以后我觉得我委屈到爆炸，我觉得我受到侮辱。我简直不能忍受。丧失理智的我还是做了一件很蠢的事情，我为这事感到后悔，因为我伤害了我的妈妈。
我向我妈妈坦白了事情，我觉得她侮辱我，她从头到尾在玩弄我，玩弄感情。她这种分手我真的觉得委屈到爆炸，我爸妈辛苦养育我22岁绝对不是用来受这个人的委屈。
妈妈听完我说的所有以后，和我说的第一句是：你明知道没有结果你为什么要这样。
接下来是骂我说：你脑子有病请你去看医生，你脑子应该是进水了。
是的，我在我最没有能力的岁数里出柜了。我年轻冲动，但是这样出柜了的自己也很是舒服。
妈妈骂了她，我在电话大声哭泣，我说妈妈谢谢你，我觉得心里的委屈才舒服些。她28岁了，我觉得全世界只有妈妈才能帮我出这一口气。
她第二天才打电话向我道歉，她说她觉得分手这件事情做得有点不好。我质问她，只是有点吗？她解释她说她那两天心情不好，她知道她那天晚上会睡不着，所以让朋友陪她喝酒。
多自私的人，从头到尾自私，永远只顾自己的感受。不理会别人的感受。
我问，你冷静下来没有，我再问多一次，你是不是真的从头到尾没有爱过我？
她说，我的心什么时候在你那里你感受得到的。
呵呵，死了吧，很早就感受不到了。你大概只爱了我三天。这辈子觉得是恋爱的只有那三天。
妈妈缓了些日子，一直叫我看心理医生，问我为什么会喜欢个女生。
我不知道，我爱一个人，她刚好是女生。
我才22岁的年纪，却向家里出柜了。我事后惶然但是庆幸妈妈相信我是还年轻不懂事。
我从一开始就说过，如果你发现你不爱我爱另一个，你告诉我，我会离开的。我也不会拦着你。事实上你说分手的两次，我都放手了。事情走到今天，我更多相信你并不是一个会为爱负责的人，你永远顾虑的自己。
但是你从来跟我说的都是说愿意同我一起走下去。
我好傻。我明明感受不到你的爱，我明明每个月都要为你掉一两次眼泪，我明明就谈恋爱一点都不快乐，但是我依然沉浸在自己觉得自己很爱你的自我感动中。
最后跑去你公司说的两个人的分手，你说我不是你想要的人，你想要的人是你的前任。
我无话可说。
我知道我在这段感情一定会摔跤，从一开始就相信。
是你表白的，是你让我爱上你的，是你自己有女朋友还劈腿的。我在遇见你之前过得非常好，你为何要闯进我的生活。
我一千万次想要离开你都是因为你的反反复复，但是你都挽留了。我离开你的理由会列举一大堆细节，但是你离开我只用了几个致命的字：不爱了。
不被爱的人低得像沙子，不，是像尘埃。
因为自己犯贱不能够做到及时抽身，于是等着你给我判死刑。
于是我死得很惨。
离开你以后我大量抽烟，大量喝酒，我变成自己很讨厌的嘴脸。喝酒明知过敏，却想要喝死掉自己。抽烟呛了自己一包又一包，抽到干呕。吸烟喝酒我和她在一起的时候从不干，离开自己都能干。
那晚醉酒，眼泪哗啦啦无声地涌。
毕业有什么快乐，毕业一点都不快乐。什么都没有。过去都是假的。
早上睁开眼睛告诉自己的第一件事是：大山走了，她不会回来的了。
脑袋里涌不住的回想与想念。但是那又怎样呢，我跟她就算在一起，也非常不开心。我也不想要回去。
然后我花了很长一段时间去反思自己，在这段感情里我的各种错与各种作。性格里的犹豫不决、悲观与受人影响，都导致了我自己落得现在的下场。我大概是个重情感的人，一旦陷进去了整个人就不酷了。
我很错啊，即使感情上一千万个不舍得，我依然觉得当初的自己应该坚定地要离开，才不会导致现在的结局。毕竟我对你是爱，但是你对我只不过是激情。
我很错啊，我大概是心很大，一次次选择相信你，而后的小号告诉我，你们根本从来没有却过联系。你们就像是有某种约定，你搬出来仍然就和当初的感觉一样，就是一场阴谋。
我很错啊，你对我有什么好，我为什么要这样一味对你好而让自己受伤。
TT问我，我不理解你为什么能对她那么好？我以为爱一个人对她好是不应该有理由的。
TT说，多怕你受她影响，你们在一起那么久，怕你学坏了。
嗯，挺糟糕的，对于一个刚出来社会的人，而后回想，我的价值观和一些观念会深受影
响。关于爱情的观念，喜欢就接近啊，开放关系，然后不喜欢就离开。很糟糕很不认真。而后发现对于感情，不要马虎不要不负责任，认真开始就认真结束。不要马虎开始恶心收尾。先了解先认清比先表白重要得多。
最重要的是，下次有人向你表白，请你好好问清对方有没有女朋友。很搞笑，我的脑洞里根本就是觉得向自己表白的人不会有女朋友。
害怕付出会被受伤害，所以这种心理阴影希望不要影响我的下一任。
真相如此难堪，但生活仍要继续，不想要成为自己不喜欢的人，烟也扔了。开始慢慢生活。不再抱怨，偶尔发梦梦到她。
梦到她在和别人做爱，梦到她终于得到自己应该有报应，时间就是会给人答案的。或长或短。我虽然心痛反复情绪，却觉得离开了这个人轻松了许多。
我开始填满我的生活，认识mekhun，她的发型很像大山，一样吸烟一样喝酒，但是她有着非常好看的新疆人脸庞，眼睛水灵，鼻子很挺。她说，万宝路比BLUE ICE顺滑好抽点。
嗯，我试了下，的确是。
她陪我喝酒，听我诉说。然后一直催促我工作。
不想乱想就工作工作。工作工作努力就被老板看到了，我这个月开始兼岗采购，然后兼岗顾问。这意味着我知道公司的流程更多。然后忙毕业论文。
最后，我慢慢觉得知道自己以后要找一个怎样的人才合适陪我。或喜或悲的人生故事，都是人生的养分。
有什么熬不过呢，大不了唱首歌，虽然是首悲伤的歌。
最后一定要相信爱情，爱情很好，是你不好。附上地铁抓拍。
等待未来的你出现。
幸福而美好
踏实而舒心
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