这本书名叫《被讨厌的勇气》，实际是关于如何发现真正的自我和活出真正的自我。
很多时候我们的不幸福，并不源于我们曾经历了多么悲惨的过去，也不源于我们的未来是多么的惨淡一片，更不来自于我们是否真的无能。而在于，我们一直活在以他人的评价为中心的世界里。
所谓的“他人即地狱”，大抵就是如此了。
在2018年，我做了很多的自我觉察。我开始关注当下我自己内心的声音时，我赫然发现我不如我嘴上那么的洒脱、自我。在我的内心充满了评价，对自己的也是对他人的。
我走在路上轻巧跳过一个小水坑，在脑中划过的念头是：别人怎么看我的这个行为？
我在学跳舞的时候经常注视着镜中的自己感到无地自容，因为我不时将自己和“理想中”的一个纤细灵巧的自己做比较。
我在写一篇文章之前，在幻想中一遍遍勾勒过自己在某个瞬间灵光乍现、依马千言、真知灼见。到了现实中忍不住挑剔自己写的不够好，甚至有很长一段时间再也没写过东西```
这都是我生活中的瞬间，念头如电火花突然闪现又突然消失。当我觉察了这些念头，才发现，原来现在的这个看起来成熟独立的我，跟二十年前那个因为凉鞋带断掉而羞惭一整天的我没有什么太大的区别。而这些看似忽而闪过的念头，却让我迟疑让我不敢再往前一步让我被自己困在原地。
这些我对自己的评价和我对他人评价的想象，很多时候是源于我们儿时的教养方式。当我们在幼年接受了太多的批评与干涉，就会让我们因为怀疑自我而失去面对人生课题的勇气，甚至想要逃避往后的一切困难。那个理想的总能够拿100分被所有人都夸好的自我实在太强大光芒太盛，我渴望成为她但我无法立刻成为她。为了不让自己的理想破灭，与其一次次的失败，不如什么都不做什么都不努力，那我至少还有一个借口来面对一事无成的人生。
但，这真的是你想要的人生吗？你的人生就注定要被一个理想化的不存在的“自我”所淹没吗？
对阿德勒而言，过去的那些经历、评价与伤害都不能阻止我们成为更好的自己，决定我们自身的不是这些，而是我们自己赋予的意义。人生本身也不是别人能够指挥着我们走出来的，而是自己去选择自己要如何的生活。
重点并不在我们被给予了什么，而是如何去利用被给予的东西。
从这一刻开始改变，并不晚也不难。
太多人认为，要改变自己是一件几乎不可能的事情。但这，也只是你自己的想法而已。实际上，没有一成不变的世界，没有一成不变的关系，同样也不会有一成不变的人。
改变，才是一件简单的事情。
如果我们想要改变对世界或自己的看法，那么我们必须要做的改变，是我们与这个世界的沟通方式，甚至改变自己的行为方式。我们没有将自己的内核挖出来换上一个新的，而是有了重新选择不一样的生活方式的可能。
这样想，是不是简单一点？
很多时候我们不愿意改变，是因为我们根本不信任自己也不相信自己有这个能力会做出改变。这是一种自卑情结在作祟。
对人类而言，她的天性里就有追求优越和进步的因子在。只是需要我们注意的是，这种追逐并非是同别人作比较，而是关注自身的进步。在这个前提下，适度的自卑感（谦卑）让自己能够看到自身的不足，而会成为努力和成长的催化剂。但若这个理想化的自己是同别人不断的比较，自卑成为一种情结的话，那它将成为我们人生所有苦难不顺利不成功的一个借口一个理由一个托手，让我们心安理得的处于这个“悲苦”的位子上，不愿意去改变。
当我们的人生充满了同别人的比较时，当看到别人的成功和幸福，也会激发我们的愤怒不安嫉妒等阴暗情绪，而更进一步的失去同外界联结的渴望，变得更加自闭。
如何让自己跳出比较的怪圈，活出真正的自我呢？
在阿德勒看来，我们的人生课题是工作、交友和爱。在这三大课题中，我们都不得不面对人际关系。如何摆脱关系中的困扰？首先要做的是课题分离，也就是把自己的人生课题同别人的分开来。
弄清楚是谁的人生课题，分清责任后选择不干涉也不被干涉。
比如朋友哭诉男友对她不好，劈腿出轨一条龙。心疼朋友的你会陪她一起骂渣男会给她出各种安慰劝她分手，但可能转头朋友又跟渣男和好了。你会感到愤怒吗？会生气的指责朋友吗？甚至要跟朋友绝交吗？如果有这些情绪，实际就是过于的干涉朋友的人生课题了。
再比如我们成长过程中，父母告诉我们一定要成绩有多好一定要考怎样的大学找什么工作。这实际也是父母以爱之名干涉了我们的人生课题。
无论是干涉还是被干涉，从这一刻起我们都应该问自己，我到底为谁而活？
如果我为父母、孩子、丈夫、工作、责任而活，那谁为我而活？
生来这人世，我们并不是为了满足别人的期待而活着的，不要刻意寻求别人的认可，甚至将这作为自己人生的目标。为了满足别人的期望而活以及把自己的人生托付给别人，这是一种对自己撒谎也不断对周围人撒谎的生活方式，就像给自己戴上了一层层面具，随着周围人的评判不断变脸，而失掉了自己真实的样子。
不畏惧被人讨厌而是勇往直前，不随波逐流而是激流勇进，这才是对人而言的自由。
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