恐惧与我执

好久没写过东西了，今天试着写写，心情比较乱。

1.关于庄子

我其实一直对虚无缥缈的华美文风很是嗤之以鼻。高大上在我眼里就等同于不懂。所以不管是一些过渡渲染过的文章也好，还是以梁冬为代表的瞎逼逼扯犊子派也好，我都看不上眼。今天我举了个庄子的例子，有个姑娘回话说“真巧，我也在看庄子”。我知道她一直以来看的都不过是梁冬的庄子而已，心里暗道：“一点都不巧，我们俩看的东西频段差太多了”。但是我没讲。然后又有人讲了一句话“其实……怎样怎样”，我心里又道“你懂个屁，根本就不懂我讲的是什么意思也乱回话”。但是我也知道，这也不过是我自己的业，我过去这样把别人乱怼一通显得自己很高大上的事其实没少干。这就是能量回怼。或者也可以说是自我厌恶。

2.恐惧与我执

刚才那件事其实只是个引子，拉高了我心乱的水平，但其实我这几天一直都很心乱。

我大概能知道我自己的因果了，但虽然我知道了因果，但我心中的恐惧其实就更大了。

要详细说明这个恐惧，就不得不掰扯掰扯一直被人叫做“我执”的东西。

过去我常常被人说“你的我执太重”。其实我一直也是个似懂非懂，理念上我能了解，但实际上我一直没有亲自看得足够清楚。

但是当恐惧出现的时候，我执也就一起出现了。

什么是恐惧？

一个方面是从谎言到恐惧，这恐惧就是当人相信了谎言，这谎言让人对几个方面的认知信念产生了误解，

这误解包括对世界的误解（不知道世界是自己内心能量的显现、不知道世界就是我）、

对众生的误解（不知道世界就是自己，我们看见的众生并非实际的众生，而是我们自己的展现；但也有实际的众生，即与我们有着共同或非共同协议的“全”宇宙玩家。你要先把自己宇宙的全世界点亮了，才有可能把这光带到其他宇宙的“众生”那里去。）、

对宇宙法则的误解（一切都是创造，因果业力。）

然后这份误解就会产生信念的引申，出现一成套的对宇宙的基本视角，认为自己必须要去跟别人去竞争、去抢夺、去占有、去战胜别人、去统治别人，来获得自己的位置。而这股信念，所带着的那股“大宇宙不给我我应得的东西”的那股绝望感，就是恐惧。这整个世界都是我，但我对这个我却是是充满恐惧的。

然后，那股 因为害怕，而不得不想方设法去“赢得”点什么、去用力捞点什么的那股“力道”，力道里面是满满的恐惧，而力道肯定是要指向一个方向的，但那个众多力道的焦点（交点）的地方其实什么都没有（因为这力道的来源是谎言），什么都没有、但是那股交点又确确实实在那，于是我们又在这个交点的位置又创造了一个谎言、一个假想，叫做“我”。这就是“我执”。

于是就会出现一个这样的画面，就好像“黄金矿工”游戏一样，一个人在自己家里开着抓矿的抓捕器，一个劲地向地下伸爪子抓矿。

这一整套系统就是我执，核心的力道是恐惧，力道的来源是谎言。

然后谎言又来自于愿心——希望通过借由我发愿相信谎言而坠入黑暗，然后又重新发现自己的真相而觉醒，来帮助真正的众生的扬升，的这样一个愿心。

确实，如此复杂而费力的谎言黑暗宇宙，只有真正的愿力大师才能造得出来。

3.我的烦闷。

那么我的烦闷在哪里呢？

——我对自己没有信心。我看别人都活得闪闪亮亮、潇潇洒洒的，在做好多有意思的、有意义的事情，我能看到人家的前途真是一片光明，但是我呢，我真的不知道自己走的路到底歪不歪（反正我觉得歪），虽然我觉得歪，但我又实在没那个本事去做我觉得正确的事情，走我觉得对的路，我实在是觉得自己没那个本事跳出当下的泥坑，不知道到底应该怎么解自己的这道题。没错，就是恐惧。我对因果一清二楚，但是现在来到了这里，我又实在是没有那个信心可以走出来，没有那个可以从黑暗走进光明的信心。我知道我面对的一切黑暗都是我自己的，但是我又不知道怎样才能真的停下这一切。我好累，好想休息，好想玩，有大把大把要做的事情没时间做。恐惧，于是想要抓取点什么东西，抓取点信心，抓取点伙伴的爱，抓取点能证明我走对了的证明，抓取点生活的盼头——去向“外”抓取信心。

奉献与布施的心少了很多，

恐惧与不信任、以及威胁感和抓取欲直线上升，

这就是我烦闷的原因。

我想要别人帮我，但是我的事没人帮得上我。