如何用规则让孩子更好地成长

石志文石头会说话

在谈论规则这个主题前，先想问二个问题，请家长们认真思考一下：

第一个问题，什么是真爱？这里指父母给到孩子的真爱。什么是溺爱？

如何用规则让孩子更好地成长

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如果你经过了自己充分的思考，我谈谈我对真爱的理解，不是标准答案哦：

父母对孩子的真爱是无条件的接纳，无条件的爱就是

“我爱你，不是因为你考了100分”；

“我爱你不是因为你故事讲得好”；

“我爱你，只是因为你本身，你本身足以让我来爱你”；

“我爱你，因为你是你。”

为什么要无条件的爱呢？因为，对孩子的成长来说我们只是缘，种子能成为参天大树，根本的原因是种子是本自圆满的。我们可以做最好的环境。我们不是要去改变这颗种子。这颗种子是老天爷的事，是道的事，是上帝的事，我们家长千万不要去扮演上帝。

每个孩子成长中、起作用最大的东西，是他先天带来的部分，也就是本自具足的东西，加拿大教育家蒙特梭利把它称为精神胚胎，引领儿童的成长。伟大的心理学家弗洛伊德把它叫做生命能量，他非常强调儿童成长过程的对以后成人影响。也有把这个叫做本我、本体的。儒家把它叫做德。

所以教育就是启蒙。根本的方法是让本自具足的智慧显示出来。

这些东西就如身体内在的生命密码一样引导着孩子的发展，我本人更喜欢用精神胚胎的说法，因为就如物质胚胎引领身体的发育一样，··孩子无形的部分都需要在精神胚胎的引领下来发展，他什么时候要发展手的功能，什么时候学会走路，什么时候对空间感兴趣，什么时候对秩序感兴趣，什么时候对逻辑感兴趣，什么时候对音乐、对色彩感兴趣，都是有自己的规律，这是儿童成长的敏感期。

当我们了解这一点，那么让孩子进行完整的成长，成为他独一无二的自己。自由非常重要：孩子需要自由的探索；我们必须要给到孩子行为的自由、思想与意志的自由、精神和情绪的自由。不要受到暴力的控制。

什么是溺爱呢，溺爱的二种表现形式比较突出，一种是把替代当成帮助，剥夺了他成长的权利。另外一种就是没有规则。

我们很多家长对孩子没有足够的信任，总是要替代孩子做事，结果导致孩子什么也不会做，孩子也就往往越来越没有自信。其实孩子越做得多，不仅越自信，而且越收获生命的喜悦。

比行为替代更严重的是情绪的替代。当孩子可能要面临学习和生活的挑战时，我们做父母的可能自己先焦虑了，自己先担心了。更多的家长是怕孩子情绪受不了，为什么有这么多被宠坏了的、被溺爱坏的孩子呢？都是因为情绪的投射，孩子的哭家长比孩子更难受。所以家长们不知不觉在情绪上替代了孩子，情绪上的替代也必然引起行为上的替代，他们用这种有毒的爱不断浇灌孩子，不断剥夺孩子的成长。

溺爱的另一方面就是没有规则，而没有规则要么就过于放任、要么就变成家长单方面的规矩。最终使孩子失去了宝贵的自由。

下面问大家第二个问题，什么是规矩？什么是规则？

什么是规矩，规矩就是单方面利用权利制定的，规矩就是一种暴力

什么是暴力？譬如说一只羊和一头狼在河里喝水。

狼说：我要把你吃了。

羊说：为什么呀。

“你把我的水污染了”“你在上游我在下游怎么会污染呢”

狼反正把羊给吃了。你去体会哦，我们给孩子做规矩，也是一种暴力。无非你觉得你的规矩是为孩子好。你的标准难道一定对吗？你的标准是不是你的想法？孩子的想法是不是跟你不一样。你的想法百分百准确吗？

有的家长会说，这样的暴力在家里没有。

但是到了晚上，家长说：“该上床睡觉啦”

“我还要玩一会儿”

“不行，太晚了不健康，明天起不来”。这就是暴力。

如果之前双方同意达成规则：9点上床睡觉，就没有暴力。

心理学有一种通用的说法，“不建立规则，等于暴力”，没有规则就是家长说了算，是权威。

规则一旦我们共同认同，就有一份接纳和认同在里面。大家去体会，比如说下雨天，我们说好让老公带伞，结果他忘了，导致淋湿了，我们就会有埋怨。但是今天出去玩，突然下雨了，淋湿了，我们会对老天爷抱怨吗？下雨是一种客观的规律在里面，我们自然而然的认同，即使再大一点的台风，地震，我们会伤心，不会埋怨。当我们一起建立规则后，规则他就成为一种社会化规律，就容易接受，就不会变成一种个体对个体的暴力。

譬如说，你出门在公交车被人用力的踩了一脚。你心里立即升起愤怒，但当你回头看到一个盲人的时候，愤怒消失了。因为你的信念里有一种认同：对盲人这种行为的认同。同样，如果今天单位了发福利，你发现你没有，立即心里会嘀咕，后来了解到某种原因你们部门都没有，你就释然了。

缺少规则的家庭。要么死气沉沉，要么充满冲突。

下面我们探讨一下建立规则有哪些好处。

1.可以避免权威的暴力带来的伤害

举个例子：有一个家长，特别注意孩子的饮食，在家里零食等是严格控制的，孩子只能吃有机的、健康的食品，这方面约束是很强大。结果这个孩子到了幼儿园，老师发现注意力全在吃上面，一发下来吃的东西，他很慌乱，对玩啊其它活动兴趣比较淡，后来老师让家长自己观察，家长非常困惑与后悔，发现自己为了健康，太过于用权威来控制。这个例子让我们看到没有规则的权威带来的伤害。

2.规则与自由不是对立的，实际上规则是为了保障自由。

有规则，孩子就有自由，而自由恰恰是成长中最重要的东西。

3，生命是一个自然现象，人是大自然的产物。

大自然有客观规律的，有秩序的。大到宇宙星系的运行，小到分子原子内部，有没有规律和秩序。孩子的身体需要秩序，孩子的内在也需要一种心理秩序。孩子习惯了外在的规则与秩序，他的内心就安定有序，有安全感。

4，这跟孩子的智力发展也有关系。

另外一方面，孩子的外在世界也是有规律，孩子了解规则，他就比较容易探索外在世界的发展与规律，所以这跟孩子的智力发展也有关系。通过长期有规则的家庭规则的内化，孩子内在会逐步显化一种智慧。

5，孩子以后走向社会，也要习惯遵守规则。

孩子要走向社会，人与人之间需要共存，也需要游戏规则。4个人搓个麻将都需要共同遵守游戏规则。所以孩子以后走向社会，也要习惯遵守规则。

最后一点，也是非常重要的一点。大家同不同意？人类社会的文明是不断在进化的。人类从哺乳动物进化过来，到目前为止还充满着弱肉强势的暴力，我们整个社会在资源可能可以养活所有人了，但是有的人一餐可以吃掉10万块钱，有的人饿死在街头，其中很重要一面就是缺少平等的规则。政治的负面效应就是强权，“霸权的政治就是把一拨人扒拉下来，让自己一拨人上台享有权利”，所以社会的文明的重要一方面，就是平等的规则这种精神越来越进步。

如何用规则让孩子更好地成长

接下来我们来交流一下如何制定规则，规则过程中需要注意的事项：

一。哪些事情适宜定规则？

具体要根据每个家庭的情况。对孩子来说，最早形成的是物品的所有权，所以所有的规则主要围绕这个展开。

首先要规定哪些是个人物品：哪些是宝贝的，那些是爸爸的。哪些是集体共有的。好的幼儿园里也是一样。

孩子个人的东西，要给他充分的支配权利。一旦享有自己的权利，孩子内心特别确定，没有心理负担。譬如说前面讲到零食的例子，你在一定范围内，一定数量的零食给他自由支配，这些都是你的，你想什么时候吃、吃多少自己定，孩子就不会这么慌了。

物品所有权，可以帮助孩子逐渐建立“自我意识”：

人类完美的成长就两个阶段，建立自我，回到无我。0-6岁。0-12岁，建立一个完整的自我的过程。或者说成为他自己。能不能成为他自己，就是他能不能形成一个完整的自我。孩子那个时候，就会是以自我为中心的，因为他要创造自我。错过了这个时期，变成成年人了，再以自我为中心，那就变成病态了，那就是人格的不完善。

“我的身体是我的，我是我自己的，我可以让你抱，也可以不让你抱”。

“这个东西是我的，我可以给你，也可以不给你”

一个孩子自我意识的建立是非常重要的，关系到将来有没有足够的“自尊”、“自爱”。

然后就是别人的东西不能拿，尊重别人的所有权。在物品所有权上，你要同意别人拒绝你，你也可以拒绝别人。

物品所有权，会延伸到其它的权利。就是学会尊重别人、允许别人对你说“不”，孩子自己也会理直气壮的说对别人“不”。这一点的意义其实很大，很多人长大了经不起人际关系的挫折，譬如说失恋了，喜欢别人但对方不喜欢你，会痛苦得死去活来。如果从小这方面很好的成长，长大就会很不一样囖。

儿童时期的成长，包括情绪、心理各个层面。影响到他的一生。譬如说，一个孩子拿着他的特别喜爱的特别漂亮的糖果跑着，摔了一跤，糖果破碎了，面临这个破碎，孩子需要经历情绪和心理的穿越和成长。这个“破碎”同他未来人生可能面临的婚姻、事业的“破碎”同样严重，完整的成长，关键就在儿童期。

所以，物品所有权很重要。延伸开来，逐步还要给孩子自己的个人空间，进到房间要敲门啊，包括电脑、日记等，要尊重他的个人空间。

其它方面的规则，如玩具玩好了要放回原处，看电视、看IPAD等作息时间等等，最需要订立规则。

二。规则是为了有效处理冲突

孩子想玩，家长想让孩子学习；

孩子想晚点回家，家长想让孩子早点回家；

孩子不想添加衣服，家长想让孩子多穿件衣服；

妻子想让丈夫甜言蜜语，丈夫说我做到了就行。

这些冲突，在生活中经常发生。其实生活无大事，说起来都是些小事，都是些小的冲突，积累成大的对立与仇恨。即使没有大的仇恨，也把生活的幸福磨损的差不多了。

冲突的原因，往往是彼此需求的冲突。但是深层次来说，无论是观念的冲突也好，还是需求冲突也好，背后都有更深层次的需求，往往是精神需求，而精神需求大多数是一致的。因此，人与人之间，尤其是亲人与亲人之间，其实没有根本的冲突。

如：学生要求留长发或者染发是为了美，学校要求统一剪短发也为了美观；孩子要玩是为了快乐，家长要让孩子好好学习是为了将来的快乐。

既然我们所想要的的本质都一样，所谓条条大道通罗马，当我们了解到我们最终要去的方向一致的时候，要商榷的走那条路而已，规则就更容易达成。

譬如很多父母带孩子出门，总要去孩子见到人向对方问好，对爷爷奶奶，对其他人有礼貌。孩子自己愿不愿意是个有教养、有修养的孩子呢？当然愿意的。于是我们就可以一切探讨如何体验教养、修养的可能性，不必死死纠结孩子问不问好。

如果父母觉察到自己情绪背后，有一份感觉有面子的需求，那么更多的会向内向自己的探索，而不是跟孩子的冲突。

所以商量规则时，主要包括这些内容：

说出孩子的感觉

说出孩子的需求

说出自己的感觉

说出自己的需求

明确共同的需求

能量创造

商量协调一致的办法

三。家长的态度。

@@@规则一定是大家都同意的，约定的。大忌是规则是家长给孩子订的规矩。所以订规则家长一定要把自己放进规则中。

@@@那接下来会出现的问题是，商量不好，谈判不成怎么办？譬如说，你说8点半上床、他说10点上床，谈不好，那就会出现矛盾，注意！出现矛盾双方就没有自由啊。到时间了，冲突就让他发生吧，然后这种情况，你一定要带着足够、纯正的爱，继续协商。往往容易达成一致的意见。

@@@规则订立后，首先家长要以身作则，不能因为自己的需要，随便破坏规则。也不能因为心疼孩子和破坏规则。要温柔而坚定。

规则一定要在具体的生活中协商制订，让孩子很清晰，明确自己的权利，明确自己什么不能做。尤其是3周岁以前的孩子，不适宜讲道理，也不可能让他自己有很强的自控能力，更多的要用温柔的动作来帮助他。

真的矛盾比较激烈怎么办？首先，最重要的是家长要控制自己的情绪，要心静如水。因为往往这个时候家长情绪很大，对孩子的语言很有杀伤力。孩子最容易收到的是家长的情绪。这种情况下，双方的智慧都没了，双方都不能够清明的看清问题。怎么办呢？首先你可能要处理孩子的情绪。先处理情绪、再处理规则。然后清清楚楚的一起说明过程，然后在孩子接受的情况下，遵守规则。

其次执行规则必须有弹性，不能太死板。要考虑孩子的年龄，考虑他的接受理解能力。

另外，已经过去的事，就算了，不要追回来要他执行规则。尤其当孩子专注另一样事情时，不要去打扰，对孩子来说，玩就是学习，专注的玩是非常重要的。

举个例子，孩子玩好了，不肯放回玩具，你要求他就是不愿意，这时候情绪很大。可能他想出去了，你先用发问的形式让他把“着急的”情绪表达出来，让他看到自己的情绪。然后来讲规则，如果他不肯，你可以告诉他，这些玩具是不是你的？你如果不愿意负责，那我来负责，那这些玩具由我来处理咯。孩子就会听进去。或者，有个弹性，先出去玩、回来再整理也行啊。

四、惩罚的要点。

以下情况不能惩罚

1、自己有情绪时。

2、孩子有情绪时。

3、孩子特别欢庆时，不要急着惩罚，会把能量打下来的。

4、吃饭时。

5、睡觉前睡觉时。

6、孩子生病时。

7、家里有客人时。

最后，必须清楚的是，所有的规则是为了保证孩子自由的成长。是为了避免权威性的暴力对孩子的伤害。父母的爱，最终是让孩子走向独立的。是为了逐步让他在规则中对自己负责，成为一个内心独立、将来能真正能够挺立于社会的人。