这个季节的北京已经是很冷了，我不知道有多少人此刻的内心就跟北京夜晚的天气一样，路过一家商场，商场里放着一首歌‘你以为一切都是没选好，得到的和想要的对不上号……’我突然停住，眼泪流了出来，我偷偷的转向一边，擦擦眼泪，假装是在看商场里的物品，然而内心已经和北京的天气融为一体，秋天是个悲伤的季节，虽然不喜欢自己这样的多愁善感，但不得不承认我的灵感大部分来自负面的情感体验。
作为一个二十二岁，还不能接地气的理想主义的姑娘来说，爱情的样子源自于内心的想象，它美好，纯真，以局外人的眼光，以为身边的人都找到了理想中的爱情，找到了属于自己的命中注定，偏偏最后的结局如出一辙，杀了个自己措手不及。
小黄和小白是一见钟情的恋人。他们一个温柔成熟，一个活泼浪漫，在一起的时候，笑容总是融化在彼此的眼神里，那浓情蜜意，常常羡煞旁人。
他们出现了亲密关系危机，我的朋友小白就想起了我，在他们的爱情里我再一次感觉会爱的重要性。“爱”是一种情感体验，几乎人人都有，“会爱”是一种能力，拥有会爱别人的能力者有多少呢？在这段爱情里，我也完成了一次感情上的自我救赎。
首先劝慰小白。因为她是女生，表现出的伤心更多，同时因为她很情绪化，每次吵架都是她挑起。我像往常一样问她，这次又是因为什么？我想无非就是怪他不肯不出来陪她，或者让她吃醋这种小矫情。
没想到这次小白一脸阴郁地说：我是一个心有深渊的人，我治不好自己的心病，我没法跟我爱的人相处，我只有假装成熟懂事，假装热情大方的样子，两个人才能开心地在一起。每当我真实地暴露内心需求，他就会远离我，直到我走出情绪，调整好、伪装好再去找他，两个人才能继续。
那晚我们倾谈了一夜，我才知道，小白家境虽好，但从小生活在外婆家，而家里父母和弟弟组成的三人世界，将她忽略在外，她说她在家里就像多余的人。她并没有得到过完整的父爱母爱，她所谓的内心深渊，是一个缺爱的深洞。她像一棵枝繁叶茂的树，看上去生机勃勃，根部却是空的。
其实每个人的成长都是不完美的，每一个人在原生家庭里，都受到过或多或少的伤害，就像拿起一个透明的玻璃杯，无论多么小心翼翼，都会留下污迹甚至裂痕，在成年之后，追究这些污迹和裂痕形成的原因是必要的，但不能以此为借口，甘愿陷进失败的人生，而是要以清除和修复为目的。
与父母关系良好的孩子，潜意识里就会依照父母的原型去寻找伴侣；与父母关系有问题的孩子，则会在潜意识里规避父母的问题，寻找与现实父母不一样的理想父母。对伴侣的追寻，事实上是对理想父母的渴望。
就像小白，她父母是那种深沉冷漠，有强大的能力和复杂的社会关系的人，而她从小不被爱，潜意识里对父母有着强烈的疏离，她便为自己塑造了理想父母的形象，温柔、成熟、有亲和力。在具备这些气质的小黄出现在她面前时，她一眼就爱上了他，相处之后更是不能自拔，在这深深的依恋和信赖里，她内心退回到了童年，这就是人们常常体验到的，爱一个人到深处，自己会变成孩子。
这个时候，对我们来说其实是个危险的时刻，如果对方能够看懂我们这个伤口，并帮我们包扎起来，那我们的内心就得到了救赎，如果对方厌弃这个伤口，在上面撒了一把盐，或是又戳了一刀，那后果就很严重，我们就会陷入万劫不复。
就像小白，她找到了理想父母，她是幸运的，然而下一步她的心理便会产生移情，她回到了孩子，她便把眼前这个理想父母当成了现实父母，她需要这个父母重新爱她一回，这样就能修复创伤，拯救自我。
所以，每当小黄粗心贪玩，或是忙自己的事情，忽略了她的感受，没有跟她如胶似漆地缠在一起，没有为了她而对其他异性视而不见，她的心就像刀割一样疼。
处理这样的情况有两件事要做：
第一，要让小白明白，她眼前的爱人不是她的父母，那只是她的心理投射，这个人是一个独立的人，是她的另一个亲人，与她的过去没有关系，他将给她一个新的世界，她对他的所有迁怒是不合理的，那都不是他本身的错。她爱他，应该尊重他独立的人格，而不是把他当作爱的工具。
第二，要让小黄知道，越是这个时候越要拥紧她、温暖她，让她相信自己不会像曾经的父母那样抛弃她、冷落她，不要以此攻击她，或是冷处理，那样只会适得其反。
然而小黄这个充满活力的大男孩，内心也有阴霾忧伤。小的时候，家境穷苦，受生活环境的局限，父母多半囚困在命运里，以强烈的不甘去对峙生活的阴冷，家庭的气氛往往是沉重的。 他儿时无边的淘气，青春期肆意的叛逆，在父母悲观的打压式教育下，他的性格里埋藏下深深的消极。成年后的他，对待事业没有全力以赴去争取的底气，却又为自己的碌碌无为而焦虑，对待感情，他总是下意识把矛盾点集中在经济能力上，依恋无条件接纳自己的人，他舍不得离开小白，因为全世界只有她最懂得他的好。
然而，每一次小白跟他吵架，他都觉得是对他的否定和抛弃。他觉得这世上最认可他的人也对他失望了，他不知道该怎么办。他感觉小白歇斯底里的语言像无数只利剑一样向他射过来，他不断地后退，最后只好躲起来，等着她慢慢变好再回来寻他。
那时候他也是一个小孩子，全世界在对他进行审判，那么严肃，那么沉重，他好无助，却没有力量为自己辩解。
原来，他不是她的医生，他也是一个心有伤口的人。当她的伤口暴露在他面前，等待他处理的时候，恰恰是掀起他的伤口的时候。他的病就是害怕看到别人的病，这让他幻灭。他潜意识里的理想父母是高端强大，永远快乐，永远带给他力量的人，他不能接受他眼前这个人，原来也是这样虚弱破碎。
在亲密关系里，每个人都是半瓶水，没有人是一瓶半，相爱的人只有以爱为动机，相互取暖，相互疗伤，才能相互保全，相互拯救。
说完这个故事，我不知道现实中有多少小黄小白一样的人，爱到深处却走不下去，反反复复却不知道卡在了哪里。我希望所有有情人都能像他们一样，得到救赎并灵魂相依，如果不能，一定是因为爱得不够。
当你不能完全信赖地暴露自己的伤口；当你不能像心疼自己一样去心疼对方；当你发现你们对彼此来说，压根就不是最理想的形象，那请轻松放手，正确面对分离，因为你必须通过不断尝试，才能找到那个能与你相互拯救的人。
分开也是一种方式来证明在一起是否真的有意义。
明知道放错了感情还赖着不松手，无非是害怕面对分离的疼痛，就像曾经不得已与父母分离时的疼痛一样，你没有勇气再承受一次，你逮到一个人便是这个人，你不肯真正面对自己，又何谈救赎？
最后，用我喜欢的一部电影《我爱的是你爱我》中男主角的一句台词作为这篇的结尾。“认识你那年，我38岁，你20岁，我们相差18岁，我一直以为我爱的是你爱我，最后才发现，原来我也爱你 。”
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