在我过往的贰拾肆年生命里，我从未觉得我的父母爱我，我也未曾觉得我爱他们。我始终觉得我们之间的血脉亲情，不过是一种把我生下来，所以把我养大；而你们把我养大，我为你们养老的责任罢了。
记得去年年夜饭时，老板说，今年的新年作业是回去跟你们的父母说声“我爱你”。虽然当时嘴上应着“好的”，一脸的欣然接受状，但当时心里的OS是“好矫情，爸妈肯定会觉得我疯了吧”。
因为，在村里，谈爱，太奢侈。
我出生在农村的普通家庭里，父母是脸朝黄土背朝天的农民，我们家属于典型的严母慈父的家庭结构。小时候，妈妈总是管的很严，不许和成绩不好的孩子玩，不许晚上出去玩，周末要在家照顾弟弟，也不许出去玩。每天叫醒我的，不是梦想，而是妈妈河东狮吼般的唠叨。小朋友因为畏惧我妈，也躲我远远的。那时候的妈妈，还是胖胖的。生活唯一有点安慰的，就是爸爸总会在镇上赶集的时候，买点肉和零食回来给我们解馋。那时候的爸爸，头发还是黑黑的。
除了每次月考的成绩，和生活里的那点鸡零狗碎，爸妈几乎从不和我聊天。那时候，我的朋友圈被妈妈硬生生的隔离掉了，所有的心事只能写在日记里，那本孤独的日记本里。而最让人崩溃的是，妈妈总是觉得我做事不如别人家的孩子勤快，她总担心我考不上县里的高中，即使我考的是年级第一。后来，她总是担心我考不上好的大学，找不到工作，到现在又开始担心我要嫁不出去。每每聊到这些，我总是不耐烦的对她吼一句，你就不能相信我一次吗？难道我在你眼里就那么差吗？然后摔门而去或是挂掉电话，感觉自己受了天大的委屈。
那时候总是心生怜悯，怜悯自己，为什么这么孤零零的。那时候总是爱做梦，梦想着早点离开这里，越远越好。
后来，我来到了上海，终于可以摆脱唠叨自由地生活了。在这里认识了一个男孩，我们对彼此说着“我爱你”，我开始想象未来家的样子。我很开心，我终于不再是一个人了。他的包坏了，我为他精心挑选买新的，他工作要加班，我给他送晚饭，他要过生日了，我早早开始准备生日礼物。可是，有一天，他突然告诉我，我不爱你了。我不知道，不是说好一辈子的吗？不是许诺过你爱我的吗？那天，我觉得我的全世界都崩塌了。
直到那时，我才明白，爱是什么！是即使明明是你自己心情不好，把气撒在他身上，但他却因为担心你会生他的气而惴惴不安；是即使生活再困顿，但他永远把他所能给与的最好的留给你，但又总是担心他给的不够好；是不论你发生任何事，他永远都守着你，永远都在你身边不离不弃。这个爱我的人，不是那个每天说着我爱你的男孩，而是把这厚厚的爱揉进了生活点点滴滴里的朴实的爸妈。
想起回家那天，爸爸去车站接我。一年未见，人群中，我竟然有些认不出他，怎么和我记忆里的不一样了呢？好像矮了点，那头乌黑的头发怎么不见了呢？妈妈也不再是胖胖的样子，消瘦了许多，她常说白头发太多了，总想去染个头发问我怎么样。我在长大，但我却忘了他们在慢慢变老。
他们为我做的太多太多，而我为他们做的却太少太少。不论未来你会有多爱另一个人，但你无条件的体贴和温柔只应该留给你的爸妈。
希望今后，不必攒齐一年的思念，愿我们都能常回家看看。
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