总有那么一点时间里，你瞬间就不想被打扰了。
上周五答应同事去参加他们的游艇展览，随着上午阴雨绵绵的天气，纠结着爽约了。其实昨天看完展览后，我就像推掉不想参加，好像面对聚会part，始终在一开始的时候有点期待，而每次在快要到来时，又临阵脱逃。
我不知道这样的脱逃做得对不对，但我想，关于这样的邀约part，再夹杂天气因素，我的确没有兴趣前往，或许激情是一部分，或许丧是一部分，但每周的展览拍摄，咖啡预约，调酒写作，一样都不曾缺席。
所以，究竟是自己没有定力去完成一件事，还是所需要去做的这件事，的确不是我想去完成的。
近段时间工作上出现一点阻碍，其实这是很早就有的阻碍。老大在开年时便离开了我们，相当于现在的部门就像是个空壳，走也可以，留也可以，总之，给人的感觉就是，没有任何支持，好比拳头击棉花，有力使不出。
我是否要再一次面临辞职？其实我也不清楚，但我清楚的是，如果再次离职，上海将不再是我的停驻地。
经过快要两年时间的上海生活，我不得不承认，这座城市是我很爱的一座城市，但我也相信，现在的自己无论去哪里，都可以过上这样的生活了。
为什么？也许是一种心无旁骛，无牵无挂的状态吧。当然，有种牵挂是家，不过我们都清楚，一个女孩子，一旦你选择离开家，去过自己所谓的生活时，步入社会的第一年，第二年，你还可以选择回去，到了第三年第四年，就别无选择了。你必须接受自己这两年打拼下来的属于你的天下，而在这段时间里，你与同学的相隔离，你回不去的父母身旁，看不见的未来方向，都需要自己去承担，去面对。
曾经我也像你一样特别向往自由职业，做个写手，做个某领域的KOL，曾经我也像你一样特别向往上班族白领生活，出入高档的写字楼，做最精英的商业谈判，完成备受瞩目的项目case。
但有过一两年工作经验的人都清楚，工作都不是最轻松的事，而大家也清楚，没有工作，也不是一件轻松的事。总之，人生就像一个迷局，充满想象，又充满期待，就像你买回一包三只松鼠的开心果，吃着吃着，就有一颗是坏的，你发出一声抱怨，随口吐进垃圾桶，但接着，你会继续吃，直到不想吃未知。
大多数时候面对一件事，我们都保持着意犹未尽，但我们也要接受这其中的未知性。至少，我开始在我生活有点低迷的时候会这样来说服自己。
不过今天拒绝游艇part后，我想以后我不会再轻易答应他人的聚会邀约了吧。我也不得不承认我已经开始变得害怕参加人多的场合，可能一开始接到邀约时会伴随着喜悦，有时脑袋一火热就答应了，但现在的自己开始明白，这样的自己只是向往着，幻想着聚会的热闹场面，内心的确想去。
但最后你会发现，你拒绝的理由有千万种，每一种都不是非接受不可，但每一种你都能说服自己确实可以不参加。比如，你昨天看展了，没有去喝咖啡，比如，有点头晕，比如，明天又要上班了，今天想休息，比如，没有漂亮的衣服穿......
冲动是魔鬼，尽管我们不曾知晓冲动过后，会带来怎样的结局。
我是在逃避吗？如果是，我在逃避什么呢？逃避内心的恐慌？如果是，我又在恐慌什么？我想不出，但我又清楚的知道，最安心的时候，是一边写作一边喝咖啡的时候，一边参展一边拍照的时候，一边调酒一边冥想的时候，一边绘画一边构思的时候。
520是个有点唯美的日子，仪式感还是要有的，男朋友给女朋友准备点礼物，单身的女孩子，可以给自己入一套化妆品。我比较实在，推掉了不想参加的聚会part，独自喝咖啡。
愿你能拥有宇宙最本质的生活。池夕末
这个时候很适合与我聊聊天，刚刚玩完一盘游戏。
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