——致每一位还在迷茫中挣扎的影子
2017年6月29日，我高考落榜了，其实这样的结果应该是在我的意料之中的，但我却很难接受这样的事实。我的眼泪哗啦啦的往下流，怎么都止不住，可是我明明不想哭的。我不想自己嘲笑和讽刺自己，不想面对有努力的失败，更不想让奶奶担心，我更不想让别人看到我的懦弱。我也明白，当你在生活中失了一个绊时先别急着难过，而是想办法去弥补，把伤害降到最小，但我却怎么都提不起精神，只会一味的流泪，我甚至没有去学校领我的报考指南，因为我无颜面对我的老师，我不敢去，我怕丢人，所以我是抱着必胜的决心去报考复读班的，但是与家人产生分歧，所有人都告诉我不要再考了，随便选一所学校就上吧，我觉得他们瞧不起我，还看不起我，但他们还是我的亲人，那时我其实是有些恨他们的，但是看到父亲对于我的偏执担心不已的时候，我选择了妥协，选择读一个三本院校。在我了解学校信息的时候。，我看到了插班生这一激动人心的消息，我满怀期待的把上外贤达填到了我的第一志愿，我只填了一个专业，我一定要来上海，我非它不上我，但那时，我以为它是一所真的二本学校，觉得自己也挺幸运的，我这个疯狂的赌徒被上天眷顾了，我被录取了，我特别激动，感觉生活好像有了那么一丝希望。当我坐着飞机穿越一千五百公里的山川大河见到她时，我惊呆了，失望占满了我的心，焦虑和不安紧紧包裹着我，我顿时喘不上起来，我在心里安慰自己说没事没事，你还可以考插，你还是有机会，但谁想，我并不如自己想象的那样坚韧和优秀。由于自己的懒惰和外界环境的干扰，我变成了一个三天打鱼两天晒网，看到别人努力就揪心，看到自己不努力就安慰的废物，于是乎就这样一天天的颓唐下去，一天天的废掉，几乎看不见原来的样子。
在上比较文学的时候，不知怎地，我本来想坐到最前排去，但脚步却跟着同伴来到了偏僻的避暑区，然后掏出了手机无所事事。事实上，我既没有听好课也没有玩好手机。我明显的感觉到自己是想听课的，但是我却从没有向我的同伴开口说我想到前面去，我不喜欢坐到这里。直到遇见《肖申克的救赎》，让我当头棒喝，现实生活中的我是一个没有考上大学的学渣，电影中的安迪是一个风流倜傥的银行家是社会高知份子和精英；我面对失败是高考落榜无力前行，而安迪遇到的灾难是妻子出轨，被迫入狱；我被周围的环境有所影响，再加上心志不坚，放纵自己活得像条狗一样。而安迪在面对恶心的同性恋者的侵犯时依然保持着它的优雅和风度，并在现有的条件下，用自己的智慧与才能为狱友赢得啤酒和希望还有尊重，他依然狼狈又优雅的活着； 在我只会抱怨、埋怨、只会怪事情太多，没有头绪，课业太多，无从下手的时候，安迪充分利用一些有利的条件为自己获取了那样一把小小的榔头，从此开始他的逃狱计划，尽着他自己最大的努力，所以结局是我可能会考不上插班生，只会成为别人的陪考，还会有挂科的危险，而安迪终于在二十年如一日的努力下逃出监狱，又重新变回了那样风流倜傥的银行家，过着自己最梦寐以求的生活。
我真的特别喜欢《肖申克的救赎》，因为安迪身上有我想要成为的样子。
高中时期的我油头满面，穿着黑色的大袄，脸上架着一幅大框眼镜，一看就知道是一条正儿八经的高三狗。我每天睡觉从来不超过六个小时，标配是五个小时或者更少，半夜十一点一杯咖啡，一张数学卷子，加油，别人在睡觉，你在努力，然后傻逼的觉得自己特别有成就感，甚至有点以此为荣，觉得自己在进步。等到高考成绩真的出来之后真的傻眼了，因为我落榜了，但跟我差不多努力的那些人都考上了很不错的学校，而我就不必再提了。其实我是明白真正努力的人是过脑子的，他们是真的会去思考会去统筹全局的，把握好自己的方向，他们无比清楚的自己的状态，无比清楚自己未来想要的道路。其实我也知道自己的英语偏科很严重很严重，但是我就是没有勇气去敢去面对自己那么弱的一个地方，害怕询问别人师那嘲笑的眼光，你怎么连这点常识都不知道，所以一直不敢正视自己，一直躲避着，直到黑暗真的来临，方才悔悟。看着自己的痛哭流涕，我羡慕安迪的淡定自若、优雅自如，我想拥有像他一样的优雅和心态，在面对自己的懦弱和胆怯，我想像他一样迎难而上，并且始终二十年如一日的坚持着，那么的相信自己，相信努力的意义，相信遗憾比失败更可怕。
来到大学的我，惴惴不安，一边讨好身边的各种关系，生怕什么自己哪里做的不好，不能适应大学生活，不能适应独自一人在他乡学习，（毕竟所有人都在强调大学人际关系多么多么的重要）感觉自己像条可怜虫，生怕这所学校嫌弃。一边又不停地抱怨，为什么呀，怎么会这样，为什么连一个知心的人都遇不到，（但你也不回头自己想想，自己什么逼数自己心里不知道吗，就你这怂样，谁愿意跟你在一起，每天躺在床上，怨天尤人，拉着个脸，跟谁欠了你几百万似的，看见你整个人心情都不好了，更别提跟你一起努力做事）而安迪在面对瑞德的不支持和不认可时，依然没有影响自己的判断和方向，他没有去埋怨瑞德的不认同，没有抱怨自己逃狱路上上没有同伴一起前行，他只是用自己的努力和成功去影响瑞德，带着他成为和自己志同道合的人。安迪还会给自己的狱友放音乐听，虽然他们可能连听都听不懂，但是安迪给他们带来了快乐，让他们有那么一会儿的时光是感到开心和幸福，并发自内心的微笑。他用十二年的时间每天写信请求为监狱建造一所图书馆，教授他的狱友们知识和技能，让他们在出狱之后能够尊严和体面的活在这的世界上。他在用自己的魅力去影响和改变着整所监狱，就如同您曾经告诉我的一样，我的魅力可以改变整个寝室，我想像安迪一样，用自己的魅力去影响他人。
上课的时候您和很多同学都认为安迪从臭水沟里逃出监狱换上白衬衫的那一刻，最为震撼人心。也许是因为我只是一个平凡的人。并不能是很能深刻体会那种苦难下获得自由的激动，但我有被感动到，只是无法感同身受。让我我感触更多的是他的宠辱不惊，沉着冷静，完美的良好心态以及他的优雅从容，我在想，到底要怎样才能做到像他一样的优秀。我开始尝试，我仍然一个人打扫整个宿舍，但是我的内心不再有怨气，这使得我的心情变好很多，而且有人会对我说谢谢，不管是不是真心，有人会主动帮我，我想这样就很好了；我开始对我的同伴主动提出要坐在前排的要求，并且态度坚定，语气缓和，于是便有了我们一起坐在第二排的身影和回答老师问题的声音。我想，这样也很好了；我开始向体育老师主动申请重新跑八百米的机会，我告诉他，我在努力联系，希望他能给我一个证明自己的机会，他同意了，并且在我的努力之下，我战胜了只能跑三百米就废掉的自己，跑过了我人生中第一个成功的八百米。更有意外之喜，老师说凭着我的态度应该给我加分，我想这样真的很好；我开始从音标学起，从课文中去理解单词，感觉自己和英语的距离好像有那么一些进了，我想，这样更好啦，还有高数课坐到前面的我被自己认为一直很优秀的人主动搭话，有成为朋友的可能。我想这样真的特别好。
也许在面对被迫入狱和同性恋者的侵犯时，安迪可能并不如表面那样淡定自若，只是恐惧和焦虑对他来说完全没有任何作用，可能还会让他自己疯掉，所以在面临困难的第一时间里他就选择了主动，主动去寻找工具，主动帮助狱警，尽自己最大的努力，改变自己的现状。很明显，他不是监狱里最强壮的那一个，但是他足够主动，所以只有他能够成功的逃出黑暗的监狱。其实所有的事情可能都是这样的，你并不比别人差，你只是缺少一个主动的机会，让自己变得优秀的机会，让别人看到让自己的机会。所以，请你努力，请你主动抓住机会。当别人还在犹豫时，你就举手吧；当别人还在考虑时，就努力向前冲吧；可能前方并不是头破血流而是你梦寐以求的诗和远方。
在安迪逃出监狱的第二天早上，所有的狱警把他的牢房翻了个底朝天，都没有找到任何有关的线索，他就像是凭空消失了一般，警狱长大发雷霆乱砸东西，无意间，一颗小石子穿透了墙上的画报，当画报被撕下来时，迎面出现一个一眼望不到底的洞穴，震撼了所有人，他之所以能够成功的逃出监狱，是因为他从刚一进监狱的时候就找来了工具和画报为他的行动提供了方便和掩盖，他每天都把挖出来的土装在衣服的兜里，趁活动时间扔到操场上面，他精心计算时间，在一个磅礴雨夜里，跟着雷声的节奏去敲击下水管道，保证不会惊扰到狱警，他的每一步行动，都周全的考虑到了，所以他才能成功地逃出这片黑暗的天地。所以亲爱的自己，请你在足够主动、足够努力的前提下一定要统筹全局，这样才能够在前进的道路上心无旁骛，勇往直前。请你不要害怕自己的缺点和不足，因为你清楚的知道现在的你是在弥补缺啊终有一日，你会比讽刺你的那些人做的都要好。所以，如果下次有人问你，你去干什么呀？请你淡定且真挚的回答他，就是去图书馆。还有请你为未来的自己定制计划，但切记不要急功近利，因为这样反而会得不偿失
在安迪在出狱的前几天，告诉他的朋友瑞德他会在外面约定的地方等他，他有东西留给瑞德。请瑞德在出狱之后去找他，然后两人一起过他们想要的自由的生活。其实在刚入狱的时候，安迪向瑞提出了越狱的想法，但瑞德觉得那是根本不可能的事情。但是事实证明安迪在二十年后做到了，瑞德在出狱之后再三犹豫，最终还是去了安迪留给他的地址找到了安迪留给他的东西。他决定最后再赌一次，哪怕是在犯罪的前提下，也要去找他的朋友过他们想过的生活，享受自由。当瑞德到达海边时，穿着白衬衫的安迪对他展开舒适的笑容。我看着他们两个对视的那个镜头，感觉眼泪好像要溢出来了，觉得特别的幸福，我想这样的友情没有人会不想拥用吧，尤其我，非常渴望。2017年9月3日，我独自一人来到魔都，穿过繁华的市区来到一座孤岛上的学校，我并不难过，因为我知道这是我自己选择的学府。11月26日晚，我的爸爸突然打电话给我，他问我你过生日有没有和同学一起出去玩，吃饭、唱歌什么的。我突然愣住了，我不知道该怎么回答他。因为他的问题突然让我意识到我没有可以一起过生日的朋友。我的眼泪顿时眼眶里溢出来了。我平复了一会儿对他说，因为今天是周末，大家都要从家里来学校，所以就没有时间出去玩儿。他说这样啊，然后询问了一些我的简单情况就挂掉电话。（现在回想起来，也许当时他是想跟我说生日快乐，但是又不好意思开口。优优郁郁的跟我随便打聊了一会儿。回想起来，心里暖暖的。）直到第二天早上，真的是我生日的那一天，我刚刚起床就听到了舍友在放他们班同学为他们英语老师录的生日祝福，每个人都在祝福他，一句接着一句，一个接着一个，我突然觉得好难过。所以我用最快的速度洗漱好，跑去餐厅，一路上我都在用耳机为自己一遍一遍的放生日快乐歌，然后告诉自己，生日快乐，生日快乐。下午的时候，我突然决定告诉我的同桌兼朋友，我今天生日，我请她吃饭。她真的好惊讶，好惊讶，但是我说你就陪陪我好吗，她跟我去了，陪我聊天，陪我在操场散步，突然我的心情就好了很多很多。让我没想到的是，在我们吃完饭之后，她竟然不知道从哪里买了一个很小很小的蛋糕给我，然后告诉我，过生日就一定要吃蛋糕，虽然它很小，但是它也是蛋糕，希望你不要介意。我真的被感动到了，这个时候我真真切切的感受到了开心和快乐，和被在乎的感觉，晚上我们两个下晚自习之后就去跑步了，因为我们晚上吃了蛋糕。然后正好我的奶奶打电话给我，我终于可以光明正大又理直气壮的跟她说，我跟我朋友一起去吃饭，一起去玩啦。这样他就不会担心，我自己心里也不会觉得自己有点可怜。其实人生很多事情都是有反转的，就像我一样，晚上十一点多的时候，高中的闺蜜打电话告诉我说，你今天有什么事情吗，我说今天有什么事吗，然后他就跟我说，祝我生日快乐。我当时真的特别特别开心，特别特别激动，因为他比我更可怜的，它是一条高四狗，他在那样就是繁忙的课业和那样大的压力下还能记得我的生日，还能在记得在凌晨即将到来的时候打电话，祝我生日快乐，然后还告诉我她给我买了礼物，让我把我的地址发给她。突然感觉自己人生整个都是光亮的，自己是被爱的。希望我能像我的朋友一样，在自己朋友最需要我的时候，我能给他们温暖，让他们感受到被爱和希望。
我来自西安，虽然我家住在西安，但是在很早之前我们是住在农村的，而且我自己也是农村户口。在来这之前，我并不觉得农村户口有什么不好，但是在这所学校我感觉到了异常大的差距，以前我可以很理直气壮的告诉别人，我就是农村户口啊，怎么啦，但是现在我并不敢告诉任何人，因为告诉别人我自己是农村户口会让我感觉到自卑，会伤到我那什么狗屁的自尊心，我觉得很奇怪也很反感这种感觉，可是我就是很在意，就是特别在意别人的目光和眼神，过了这个生日我就真的法定十八岁了，是真的成年了，但是我却没有独立生存的能力，我们学校的学费真的很贵，我的父母要为我的失败买单，我真的想为他们分担一点点压力，所以我想去兼职，但是我又很犹豫，因为我怕在学校里兼职遇到认识的同学会丢人，会尴尬，所以我想去不敢去，回想在我以前的圈子里，我的同学无论成绩好坏，家庭是否富裕与否。现在他们自己的学费和生活费，全部都是自己寒暑假打工和平时兼职赚来的，他们已经几乎不再向父母伸手，他们真的自己养活自己，他们有了真正意义上的成年。我真的特别羡慕他们，也更愿意和他们保持联系，但是就是不知道现在的我怎么会和以前差距越来越远，甚至不如未成年的自己。所以我决定，没有什么了不起的，在自己努力充实自己的情况下，如果有时间就去兼职，不要在乎别人异样的眼光，做自己认为对的事情，因为尊严是靠自己得到的，不是别人给的，像安迪一样，用行动赢得别人的尊重，而不是小心翼翼的维护着那可怜的自尊心。
肖申克的救赎，真的给了我很多的感触和想法，让我对自己有了更深的认识和了解，让我开始逐渐明确自己的方向，让我学会了主动，坚持勇敢，自尊，淡定，从容等特别多优秀的品质，让我认识到个人的魅力原来是那么的强大，强大到可以改变别人可以影响环境。而我就要成为像安迪一样的人，用我的行动去影响我身边不好的一切，使他们成为我前进的助力
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