觉察:旧的思维习惯是什么
妈妈给我打电话,电话那头又是抱怨爸爸不听劝不顾自己的身体出去喝酒应酬……她甚至赌气说去大城市打工算了,这样看不见我爸爸,眼不见心不烦,也不会那么操心了。
本来状态不佳的我,听到这些话就觉得妈妈孤零零地自己在家好可怜,既心疼她也觉得我自己很没用,没办法在家陪她,也没办法解决她生活空虚的问题,更没办法说服爸爸少出去应酬……
作为唯一的女儿,真是太没用了……要是早点结婚,生个孩子让她出来城市里带,她可能还开心些……可是我现在什么也没有,连工作都要重新开始找……这么一想,我觉得自己更糟糕了,简直是个一无是处的罪人。
此时我心里多了一些愤怒的感受:凭什么从小到大都要在我面前说这些,这是你们自己的问题,为什么每次都要在我面前抱怨,我总会不自觉地想要解决你们的问题,可是这不是我的问题,是你们俩的关系问题啊,不是我能够解决的!
思考:这些想法是事实吗?
咦?怎么变成这样了呢?
让我们把镜头拉回到电话那头的妈妈。
她只是习惯性地抱怨罢了,她并没有要求你要做什么来帮忙缓解她和爸爸的问题。她和爸爸都过了30年了,早就习惯啦~即使她有要求,其实你也不必全部都满足啊——他们自己的关系问题,是他们自己的责任,孩子无需承担——这样的界限,你现在完全有能力树立。
再看看你自己。
从小你就觉得,妈妈受委屈了,都是你不好,都是因为你是一个女孩。你爱她,而且心理上并未真正与她分离,所以所有责任,你都往自己身上揽,你觉得你应该承担。
哈哈,你真的那么重要吗?所有的事情都是因为你不好?
事实不是这样的,很多事情是大人们自己的纠纷,完全不是你的错。你更无须承担不属于你的责任。
你也小看妈妈了。她很坚强,没有你想的那么脆弱,她走过来了,扛住了——这是她的人生,一切是她自己的选择。
你没有帮到她,不代表你很糟糕。
同样地,你也有你自己的人生,即使这个人生,和父母紧密相连。
你在努力为自己负责,努力承担自己生命里所有的一切——尽管这一切,这么艰难。
你不用做那个把别人的人生和期望背在自己身上的委屈的小孩子啦,无需愧疚,轻松一点,卸下一些不属于你的负担——我会一次又一次,重复地提醒你的。
行动:你可以做的一小步
梳理完这些,我既心疼自己,也心疼妈妈。我看见了那个和我一样渴望被爱的小女孩……
我解决不了他们的问题,我甚至不需要承担他们的关系问题,但我可以表达爱。无关乎责任,没有压力,我给她发了下面的这些文字:
亲爱的妈妈,
从昨天的的电话中,我看到了两个你:
1个是非常爱爸爸的你。这个你很关心他的身体,希望他少喝酒,不要让旧疾重犯;
1个是渴望被爱的你。这个你很孤单,希望爸爸可以多关心你、多在家陪陪你……
作为女儿,我既羡慕你们独有的爱情模式(相爱相杀一辈子,谁也没离开谁),也很心疼你。
可能我能为你们做的很少,我只想让你知道,女儿看见了你的不容易,我一直都很爱你,也很关心你。
我也在学习怎么和你们更好的相处,我相信,我会做得越来越好的。
永远爱你哦~
我希望表达的是我对于她的理解与关心,这既是我发自内心的爱,也是我擅长的地方(我的同理心,应该用在最爱的人身上啊)~就我的经验而言,能被“看见”,真的是人生很重要的一种体验/需求。
至于爸爸那里,我没有像之前一样,直接打电话给他去要求他少喝酒如何如何。我暂时还没有想到怎么做更合适,或许我会在适当地时候,和他反馈我看见的:妈妈很爱他也很需要他。不评价,不要求,只是反馈爱。
我相信他们有自己的相处模式。
仅此而已了。
今天这个小觉察和小行动,是心理分离踏实的一小步,重担又卸掉了一点点。你做得很好。
我看见了你对自己的尊重与爱。爱自己,才有更多能力爱别人。
我也的确看见,你有爱人的能力——不求回报地纯粹地付出爱,也是幸福的。
由衷为你骄傲。
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