破门，破晓，破局，都可以用突破来描述，请原谅我思想不健康，因为我还想到了破处，哈哈。。总之，出彩的人生就是一个个突破所建构的蓝图，而最终成长为参天大树的重要突破点莫过于那粒种子破土而出时的傲娇与振奋，这种类似的突破感，这些天似乎也悄然撞上了我的心房。
如何去描述这种类似的感觉呢？这对我而言并不容易，因为它像是一种突然的灵光乍现，让我蓦然间清晰地看到了不同的事情之间相通的规律与道理。
举例说明：
太想要表现自己，可能不够真诚
在情感方面，我一直不够给力，其实严格来讲，到现在为止，我连一场恋爱都没好好谈过，所以情感方面的自卑其实是客观存在的。后来，偶然间接触了成真恋爱学，感觉里面讲的东西真的很有道理，而且每周公众号所发的恋爱方法、技巧与视频，都能让我产生共鸣，而无奈的是，我却没有办法把这些本来深以为然的东西，转变为我自己的情感现实。
里面讲到追女生很重要的一点，我觉得对于经常把不到妹子的哥们（包括我）而言，非常重要，那便是不要去表现自己，因为女生的第六感会敏锐地察觉到，我们在用自己的表现来掩盖内在的真实，换言之，我们觉得真实的自己是丑陋的，女孩子不会喜欢，需要表现来让自己显得更好，但却是虚假的，所有的这一切我们自己是无意识的，而女生对男生的这种不自信却十分敏感，一旦出现类型的行为，两性吸引便会遭到破坏。
其实，这些东西不只适用于两性关系，更适用于职场。进入煤矿调度室快一年了，但我的人际关系可以说非常糟糕。调度员论业务能力与为人的功夫，我无疑是最差，在类似的机关单位里，人们之间相互虚假的讨好与奉承是司空见惯的，而且城府越深的人，这些东西会表现得越得体，自然。
我很可悲的一点在于，觉得自己没有什么是可以拿得出手的，自卑之下，很多时候与同事之间的言谈交际中充斥着刻意的讨好与迎合，以期被接纳和认可，而没多久我便尝到了被孤立的滋味，真心是不好受。
可从对方的角度来看，我那种极力讨好的姿态，却像是在掩盖什么东西，给人很虚伪的感觉，甚至对于不够了解我本人的人而言，会觉得我这个人有问题，不够安全，因为他不明白这个人究竟想掩饰什么！而这与在恋爱方面，男生总想在女生面前表现自己其实是出于同一种逻辑。
所以，尽管现在自己在情感方面收获不大，但在工作时，一旦自己不自主地想要去讨好别人时，我会立刻有意识地预警自己：我在做什么？我在此刻是我真实的自己么？我到底害怕什么？这个过程只需几秒的时间，但却足够重要，因为过了这几秒，我会感到很放松和释怀，也更加从容。
过于频繁的自省不过是合理化现状的工具
正如上面所提到的，我在情感与工作方面状况的不尽如人意，让我内心很自责，再加上回到家里父母对我的抱怨与指责，更加重了我的内疚，一切的一切让我倍感压力山大，所以我尝试着通过写作的方式来梳理自我。
熟悉我的朋友，都能从文章里发现我善于自省的特点，刚开始我很享受这样的评论与赞美，可后来不但朋友们常常评论我的文章沉重、有口无心、太过喊口号，连我自己都觉得有些不对劲儿了。
渐渐的，我发现问题不在于写作上，反而在于写作之前起心动念的选择上，因为当有了人际方面的冲突、矛盾或者遇到困难与挫折时，我会本能地从自身找原因：我错了、我不应该这样、我太冲动了、我考虑不周等。我会从各种维度来检讨自己的行为上的过失，更重要的一点是，我会带着自责之心试图为整件事情负全责，感受放大以后，自然便忽略了除我之外的因素，我对自己太不厚道。
而这个性格特点之所以一直能延续至今，还有两个重要的原因：首先它能够得到别人的认可与赞美，不只是我很享受这种道德上的优越感，而且有时它更会掩盖别人的过失；其次，这样的自我检讨让我感觉到自己很重要，很高大，满足了我内心对于英雄主义的臆想，而其实无异于一场自我感动的把戏，暴露出了内心不允许自己犯错的完美主义倾向。
以这样的动机写出的文章，会让我在意识层面上减少了内心的罪恶感，相应的，便会在现实层面，越来越多地凸显出我的无辜感，换言之，写的越多，越能让自己感到心安理得。
近一段时间，不怎么去写东西了，反而渐渐捕捉到了自己在成文过程中想要逃避的东西，其实我所谓的自省也有一种对自己的讨好，说白了就是欺骗，别忘了，每个人在骗自己时都是一等一的高手。
我很庆幸，近些日子，自己的这些收获，真正感受到了对自己真实是个什么感觉，也许这便是一个人要突破自己的最关键之处吧，真的很棒，然而自己还差的很远，压力大到一定程度，还是会本能地逃开，但至少我现在已有了一个不错的开端，真心地祝愿自己，之后的每一天都会越来越好！
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