我记得我曾经是个小女孩的时候，有一次我跟哥哥之间发生了冲突，我不小心把哥哥的手伤到了。我不是故意的，但是爸爸对我有着很大的误解。我还记得爸爸当时人很嫌恶的眼神看着我说，没想到你是这样的人。
很多年过去了，那个眼神好像还在盯着我。让我觉得内心是酸楚的，好像我真的是一个内心特别丑陋的，特别不善良的女孩一样，又感觉到特别委屈、被误解，也特别的不被爱。
这种不被爱的感觉，其实好熟悉。我记得有一次爸爸从外面回来，我真的疏忽了，没有先叫爸爸，就直接跟他说话了。记得爸爸当时很生气，说：你这么不知道尊重人吗？你爸都不认识了吗？这个画面也让我觉得自己好糟糕，同样也有好被误解的感觉。我没有想要不尊重父亲，我只是疏忽了，没有恭敬的先叫他再谈事。
后来成长了能够看到，那些故事并不重要，真正让我不舒服的是爸爸当时对我说话的表情神态，让我感觉自己真的好糟糕，是那么的令他失望，是那么的不够好。
直到今天我发现这个这个害怕让人失望，害怕面对别人的批评指责的这个痛一直都在。看到内在是那么的害怕自己不够好，那么的害怕自己不被人喜爱。
我也看到，为了避免让自己感觉不够好，避免去体验那种被拒绝被嫌弃的感觉，我会习惯于去讨好，甚至有时候会去牺牲。是一个总是要拼命去付出更多的人，总是一个努力要去证明的人。
看到这些，也更多的看到自己的不够好。
只是现在，对于不够好没有那么的认同了。知道这只是我内在经验的一个人类体验而已，不好也不坏。所有那些，变成我向内去看见自己的机会，事情层面的执着少了很多。
就像今天给有友乾将近50个学员做心理培训，我知道他们都感觉很不错，不仅对于我讲课的内容，也包括我推介给他们的母婴心理保健师这个学习项目，他们都非常感兴趣。但确实没有一个人现场决定报名的，我好像有一点点的失落感，好像又没有，更像是我觉得我应该要有点失落，但其实就是挺开心的，挺享受这个过程的。
有时候的感觉是这样，不够好像一个远古的记忆，我知道我有不够好在的，我也能够感受到他，但却不是那么强烈。有时候，那个不够好被刺激到，还很强烈的，但是不太能够让我完全卷入到事件里面，把我完全带入到无意识当中。我能够看到那个不够好，也能够看到事情并不重要，也不是真的。更多的时候，我会看着我的不够好，然后放松，允许那个脆弱。然后，就有了很多自由，如果不是自己去体验，真是不可思议。
未来会怎么样？会去到哪里？很好奇。但又不再去期待什么，只是敞开心等待，就像一个乘船看风景的人，很好奇，却不再预设什么。
本来想写10分钟，不小心写了15分钟，就到这里吧。
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