情绪止损
见
春节期间，相信很多人都能感受到一种张力，这种张力来自于我们和父母两种价值观和生活方式的冲突与融合，避免不了会碰面的，可能是负面情绪。
有人说，避开就好，如果这个有负面情绪的人，就是我们的父母，几乎不可能避开；
如果这个有负面情绪的人，就是我们自己，那就根本没有可能避开。
面对负面情绪，如何做适当的止损呢？
1、先搞清楚自己的立场
当别人对我们吐苦水时，我们要知道，是我们在提供陪伴，我们在提供倾听，可是我们保留了“不参与这个情绪的”的权利。没有必要对方哭，我们就跟着哭；对方恨，我们就跟着恨；我们要做自己情绪的主人，而不是把责任推给对方。
也许这样说，听起来有点冷酷，可实际上，只有采取这样的立场，才有可能长期地这个人相处下去。有的人身边有这种长期喜欢抱怨、吐口水的朋友，听这种抱怨久了都会害怕，就开始躲这个朋友，这样反而会伤害你们之间的友谊，所以采取一个坚定的立场，表明“在我能够做到的范围之内，我很乐意陪伴你，可是不是无止尽的。”
当你能够站稳这个立场时，比如说，你的好朋友想要倾诉，可是你实在没有力气倾听，你会告诉TA“我最近工作实在太累了，我只能陪你聊半小时”，这样说，对方并不会觉得TA被你否定了，TA只会体谅这是你的状况，然后找机会再跟你倾诉。
采取这样的立场，其实也正表示着，我们对于对方的情绪是认真对待的，我们希望提供的，是一段有品质的时间的陪伴与倾听，而不是一边刷手机，一边敷衍了事地点点头而已。
2、定下原则
我们的时间，跟我们的钱一样，都是有限的，只是如果别人跟你来借钱，你就会搞清楚要借多少？多久？会不会还？因为我们的钱，是看得到的，而我们的时间，经常被我们忽视，以为还有很多。
我们知道，人的注意力是很有限的，通常你维持高度的注意力90分钟，就已经会感觉到疲倦，而且就没有办法再专注地做任何事情。
如果你把它花费在“倾听朋友的抱怨”上面，你总要定下一个原则，就跟借朋友钱是一样道理。
比如，如果朋友找你来倾诉，你可以定下具体可以陪伴的时间；
再比如，朋友的信息，如果是相对负面一些（非紧急情况），可以选择晚点回复。
这个原则就是：跟我倾诉可以，但我有我的规矩，我有我的节奏，我不是24小时扮演倾听专线的。当然，这个原则拿来对付自己，也是行得通的。
3、尽量把对方的情况具体化
有时候，朋友来倾诉，你可能听了半天，都感觉云里雾里，不知道对方到底想表达什么，总要像剥洋葱一样，一层一层剥开来，这样就会用掉很多时间，除了倾诉带来的舒畅之外，可能根本解决不了什么问题，所以要尽量把问题做具体化和聚焦。
过年回家，可能出现一种情况，就是父母总会抱怨自己身体不舒服，这是问题的表面，而实际上，很可能只是父母希望我们多点陪伴，假托这样的理由，来达到被陪伴的目的，这才是问题的核心。
感
以上三个方法，亲测有效，当然，还要加上“正向引导”这个大原则。
原来人与人相处，是可以既冲突，又能舒服地处理好冲突而不伤感情的，只是需要好的心态和适合的方法。
思
回过头来看负面情绪或冲突，其实首先还需要分清楚：
1、是你的需要，还是对方的需要？
2、是谁的选择？谁的责任？
如果是你的需要，却转移到对方身上，就要先觉察清楚这一点，然后谁的需要谁负责，分清楚自己和别人。
当然，也要清楚一点，谁的选择谁负责，结果不如人意，并不是你责怪别人的理由，而要承受自己选择产生的结果。
为什么这两点如此重要？
因为如果你分不清自己和别人，何谈做自己？
因为如果你无法为你的选择负责，就无法成长。很多心理问题的源头，就在于逃避属于自己的责任。
行
最近得到一个中肯的反馈：界限感太强。
想来是我在隔离一些我认为不重要的事情时，有一点过度，所以需要再灵活一点。
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