如何听，孩子才能对你说心里话

近些年，时常有幼儿园老师虐待、体罚孩子的相关报道，其手段和花样简直让人难以置信，更让人难以将这些老师跟可爱的幼儿园老师形象联系起来。令家长们困惑的是，为什么很多孩子在被老师伤害后没有告诉家长，而是选择了沉默呢？

对孩子而言，沉默可能是最聪明的应对方法

记得一条新闻中提到，记者问孩子为什么不把老师打自己的事告诉家长时，孩子说：“我怕妈妈担心。”在孩子看来，相对于自己所受的伤害而言，不让妈妈担心更重要。这听起来让人感觉孩子很懂事，让人有些心酸、心疼。然而，更深层的原因可能并非如此。

妈妈担心通常是因为事情不像自己期待的那样发展，从而会有焦虑的表现。在焦虑情绪的驱使下，父母往往急于纠正孩子的想法或行为，孩子就会感到自己被否定，不能被理解和被接纳。慢慢地，孩子会留下一种印象，即父母不能理解我、不懂我，我如果跟他们说一些不好的事情，他们会不喜欢、会担心，这样我会觉得自己不再是好孩子，父母就不爱我了。所以，不好的事情还是不要告诉父母了。因此，在遇到不好的事情时，为了少受批评和继续获得父母的爱，孩子最聪明的选择自然是不跟家长说，这样就切断了与家长的心灵交流，导致孩子与家长的互动常常流于表面和浅层。

一些大学生出现非常严重的心理障碍后，许多父母的反应通常是感到难以置信。其实，有的大学生遭受心理困扰已经好多年了，但父母往往并不知晓，因为这些孩子很少跟父母进行心灵上的沟通。父母活在理想标准里，拒绝接受真实的孩子下面这个日常生活中的片段，你是否觉得很熟悉？

童童：我喜欢小小家的房子，她家的房子更大更漂亮。

妈妈：童童，你怎么能够这样想呢？我们家的房子虽然没有那么大，但也很好呀！（妈妈理想中的孩子是安贫乐道，不贪图享受）

童童：妈妈，我不喜欢吃红枣。妈妈：为什么呀，你不是前几天还说喜欢吃吗？（妈妈理想中的孩子是喜欢吃健康食品）

类似的亲子对话片段在生活中很常见，我们通常也不觉得这有什么不妥。然而你仔细品味一下就会发现，每一次这样的对话都是在告诉孩子：你不应该有这些想法，如果你像妈妈心目中期待的那个样子就是好的；你不是个好孩子，妈妈不喜欢你的这些想法。妈妈之所以这样回应，是因为她根本没有看到眼前的孩子，没有关注孩子的内心感受、情绪状态以及孩子对事情的真实想法，只是急于按照自己头脑中理想小孩的标准去评价和纠正孩子。

要知道，成人拒绝了解孩子内心真实的感受，就是拒绝真实的孩子。

带着好奇走进孩子的内心一次，儿子和几个小朋友一起玩。小朋友们在一起玩得非常开心，大人在旁边愉快地聊着天。忽然，一个小朋友很郁闷地走到妈妈身边说：“妈妈，我不想在这儿玩了，我要回家。”妈妈很困惑地问孩子：“为什么不想玩了？你们是好朋友啊，在一起不是玩得很好吗？”孩子说不出原因，只是嘟囔着：“我要回家，我再也不想和他们做好朋友，不想和他们玩了。”妈妈不知道原因，试着安慰孩子，但并没有效果。我对孩子妈妈示意了一下，走到孩子身边，拉着孩子的手问：“我看到你走过来时好像很不高兴，你是不是生气了？”孩子点点头。我问：“能不能跟我说说刚才发生了什么事？”孩子说：“因为他们不让我玩那个小汽车，我再也不和他们一起玩了。”我说：“哦，你觉得他们不应该这样做，所以很生气，是吧？”孩子又用力地点了点头。此时，我能感觉到孩子因为内心的情绪被“看到”，已经不再是气鼓鼓的了。接下来，我针对事情本身跟孩子进行了交流。后来，孩子的情绪虽然仍然有些郁闷——那是情绪恢复的自然过程，但他不再提回家的事情，而是投入到别的游戏中玩了起来。可见，只有孩子的情绪被“看到”，他才可能听得进你说的话。

孩子的行为和语言只是他的一小部分，如同冰山上的一角，他的行为和语言不代表他的全部，他有着更丰富的内心世界，就像水面以下的冰山一样。

如何听，孩子才能对你说心里话

如果父母把孩子的行为、语言或情绪看作是孩子内心世界的一种信息，就更可能放下头脑中的诸多评判，而是带着更多的好奇，走进孩子的内心世界，给孩子更多的心理支持。

只有孩子感受到他整个人被理解和接纳，而不只是表现好的时候才被理解和接纳，他才敢于在你面前自由地表达想法，展现他的痛苦和快乐，而不担心被否定和批评。也只有这样，你才有机会在他需要的时候提供可能的支持和帮助。

要记住，真实和真诚是建立亲密关系的基础。没有建立在真实和真诚基础上的关系，不管是亲子关系还是夫妻关系，即使彼此之间有很多的爱和照顾，这种关系也是一种消耗，而不是滋养。