头发

今天到植发医院做了个网上预约的免费检查，情况不容乐观。才二十出头的我，头发已经向大叔发展了。虽然也在一直坚持用药，但效果甚微。我不是没考虑过植发，但前段时间因为眼睛做手术已经花费几万了，在植发又要几万，如此大的开销我不想再让家里承受了。可是没出息的我自己又不可能拿出这么多钱。没办法，只能慢慢秃下去了。

你无法想象脱发对一个二十几岁的男人所造成的阴影。当我看到越渐后移的发际线，当我照镜子看到前额稀疏可怜的头发，当别人对我的头发寒暄以作问候，我陷入了深深的、跌倒谷底的自卑。我不想让别人看到我秃着的大前额，所以我戴起了帽子，即使拍毕业照的时候我都是戴着；在那么多人面前，我不敢摘下。对于心之向往的那个她，我也是在心里一遍又一遍的警告自己，你没条件让别人喜欢，你也没资格喜欢别人。看看自己吧，又矮又秃又穷，没人会看上的。就算有心动，我也会压制，而每一次的心动对我来说都是痛苦的煎熬。我比任何人都向往爱情，但我可能也比任何人都不敢去争取爱情。这种煎熬矛盾在一直折磨着我，我无法摆脱。旁人再多的开导都是没用的，自己迈不过去这个坎儿就会一直在这种处境中。所以我不懂得安慰别人，也并不想别人来安慰我。有些事，发生了，产生影响，就很可能是一直甚至永远的。

我其实也试图开导自己，你看看有的人，身体残疾了，但依然很自信，不畏别人眼光，坚定的做自己喜欢的事。你又不缺胳膊少腿，就只是矮了些，头有些秃，又不影响你生活工作。话是这么说，我也去说服自己这样想。但真正面对时，我依然怯卑得像胆小的老鼠。我不敢下午去打篮球，因为一出汗我的头简直不堪入目；吃饭我戴着帽子，上课也戴着，连跑步也还戴着。每当我想好了鼓励自己去勇敢面对，一想到认识的人和别人的眼光，我还是怯懦了，还是继续自我卑微，继续做个卑微的暗恋者。

其实每一次的外出对我来说都是一次打击，或者能让我更清醒的认识自己的分量。虽然有那么多身材又好，脸蛋又漂亮的女生；但我明白那是我不可能得到的，别人压根就不会看上我。比我高，比我帅，又贴心温柔的那么多，凭什么看上我呢？《大话西游》说爱一个人不需要理由，但我想是需要理由的，而且这理由有很大程度受外在形象的影响。就拿我室友来说，他是真的又高又帅，去找兼职，别人先问的是有没有女朋友；在外面吃饭，会有人主动要微信。正应了网上那句话，长得丑，你永远不知道女生有多主动。我不否认有的人不看重外在，但可能真的很少。假如换做是我去追我室友现在的女朋友，我敢以命打赌，她是绝对的根本不会接受我，除非我以死相逼。有时候不仅要门当户对，也要形象匹配。

晚上我向母亲说了头发的事。到后来，我竟哽咽了，因为我其实不想说的。我对我想植发这件事是感到愧疚甚至有罪的。比我条件不好的都能自信生活，你怎么就不行，你已经让母亲操了多少心了，还想怎样？！我有时真觉得来到这世上是个错误，自己是个令人伤心的东西。母亲在电话那边的声音到后来也颤抖了，我知道，她眼中应该是满含泪花了。

挂了电话，我站起来，迈着沉重的步伐，心底长长的叹息了一下，便往楼上走了。