第一次见到你的时候,掐指一算,竟然已经八年。恍若一瞬,脑海里还是你扬着头,笑容明媚,走起路来马尾有规律的摇晃的样子。
12岁,初一,那时的我只是个从小镇到城里来读书的小孩子,而你从来生活在这里,从小学习舞蹈以及奔走在各种辅导班。也许是因为你,我觉得凡是学过拉丁舞的人都会有一种奇异的气质,挺直的脊背,稍稍扬起的下颌,仿佛转一个圈就进到了舞蹈的氛围里面。毕竟你把童年我正爬在树上、奔跑在田坎上、扮家家、躲猫猫的时间都花在了舞蹈上。
最开始知道你,是一个女生瘪着嘴指着斜前方的你对我说:她是跳舞的,以前表演时还会把露水什么的粘在睫毛上。想必她说话的时候是带了点嫉妒或者羡慕的情绪啊。小时候对于有才艺的女孩子大家都是这样的心情罢。也不知道是什么原因,我们就玩在一起了。也许是一起在太阳下山时回家,也许是下课了一起去买吃的,也许是一起去厕所。各种琐碎的事都会腻在一起。记忆很深刻的是初二那年的五月二十号,桌子灯管都摇起来,大家都慌着往外跑。那时并不知道是地震,你拉着我跑到楼梯间却调头回来去教室收拾了包,你还好心的帮旁边的一个女生收拾了书,我们一起拎着大包,惊恐的站在空空的楼梯间。地面好像在抖动也好像没有,被上来检查的老师撵下楼。见到老师和同学,给结结实实嘲笑了一顿:要是真的地震了,命都没了,还管书。好傻啊那时候,也许回忆的温馨就在于此,想起那些犯傻的往事,还是会轻轻笑出声来。
坐在二楼的教室里,晚风吹过,带来淡淡的黄桷兰香味。噢!你说你家阳台上也种着一株,后来一开花就会被怂恿着摘下给我。熟悉的香气飘飘摇摇穿过时间的万水空间的千山,唤醒疲倦的嗅觉。对于拖着你怂恿你摘各种花草,想必你一定印象深刻。
二中大大小小的地方都印着我们的足迹。桂子飘香的时候,一树一树的金黄,往往是我跳着扯下枝丫,你仓皇的摘,然后在有人过来的时候大笑着跑掉。那些小小的花夹杂课本里笔记本里,以后的某一天翻到,还是会有淡淡的香味。操场旁边有一片白茅草,秋天会长出白色的绒絮。你站在其中,我把手比成相框的样子,咔嚓,我说以后有了相机会给你拍好看的照片,就要这种背景。白茅草还夹在我的笔记本里,估计已经黯淡了光彩。还有爬山虎,春天是绿得逼人,夏天绿意更深,叶子边隐约出了红,秋天就彻底红的红黄的混在深绿浅绿之间五彩斑斓像是一幅油画,冷起来的冬天,光秃秃的藤和一两片褐色的叶子,裸露在风里。各个季节的它们当然也会被我收集起来。不得不提的是寻找四叶草,某段时间,大家都喜欢在草丛里刨四叶草,据说找到的会很幸运。我们并没在学校找到过,反而摘了很多大朵的独活和一串串白色紫色的丁香。高中学了生物才知道,四叶草不过是基因变异,幸运只是人们假想出来的。课本里还压着很多树叶和花,已经记不清楚它们具体在哪里,但是那种偶尔翻到欣喜和小心翼翼放在书页的动作却永不会忘记。总被你说糟蹋生命不爱护花草,但是因我贪念那份凝固的美,你依旧会跟我一起破坏。
闻罢三年栀子花香,你还留在那里,我去了城另一边的学校。虽然相隔不远,但也没办法经常腻在一起。初三时愚人节给你说:我明天转学去一中了。你愣了好久,好像泪都在闪。哈哈,骗你的呀!结果九月份就成了真。一中有大片的樱花,粉的白的,风吹过,飘飘扬扬的樱花雨。习惯给你写信的时候放一把压好的花瓣,好像那样就寄出去了一个开花的四月。假期的时候也许都很忙,没联系过,一直嫌你从不主动打电话叫我。而我每次叫你都是去图书馆,爬思源广场的长长的梯子,在图书馆消磨漫长的下午。太阳下山的时候,聊着天离开,买西瓜和冰淇淋,或者去老地方吃东西。最后,踩着月色,沿着滨江路回家,因为家的方向不同,总是被你挽着反方向走很远。说再见的时候,一个向左,一个向右。
后来,我到重庆, 你去绵阳复读。写信还是惯例,打电话的时候我给你讲大学的趣事,有关学校的各种活动以及遇到的喜欢的不喜欢的人,鼓励你早日挣脱苦海。你总是讲你的不愉快和各种压力,我说没关系只有六个月、三个月、一个月马上就解放了。去看过你一次,清早起来,坐了公交轻轨火车动车,傍晚才见到你。第二天离开的时候,情绪崩溃,一直哭,很坏的把所有全归咎到你身上。缘由很多,不提。
你是六月的双子,我是九月的天秤。恰恰星座书上说天秤和双子相合指数满分,怪不得呢!都一起度过八年了,笑过吵过或亲密或疏离,依旧被时间捆在一起。
我们一个像夏天,一个像秋天,却总能把冬天变成了春天,遇见一个人生命全改变,原来不是恋爱才有的情节。
未来我会看着你有男朋友,成为你的伴娘,看你走进婚姻的殿堂,有一个美满的家,生一个娃娃。你说我们老了要一起住在海边,看着翻涌的海浪老去死去。
明天是你20岁的生日,祝你生日快乐。
好像跑题了,并没有写夏天和秋天,沉浸在回忆里面了。习惯美化记忆,好像都是美好的不可触碰,像植物标本一样。并不是说没有不好的记忆,我不敢很切实的去剖析友情,我害怕触碰我性格里的缺陷和你的。躲开一切不开心的记忆,美好的不真实。不过朋友之间,没必要想得那么透彻,很开心的在一起不就好了?我只能以浮于表面的文字来描述这份美好,也许某天我会冷静的剖析我的感受,拿一柄手术刀,切掉那些腐化的感情而不是让它们总是留在那里。没办法抵消一起耗费的时间,毕竟朋友没办法说分手就分手。很多年的友情我也舍不得。或者说我贪恋记忆里的美好,希望它永远是最初的样子。就像保存那些植物标本一样。一起生长一起活,就像家人,会吵架打架还是抵不住亲情,朋友是,相逢一笑泯恩仇。不相信所有完美的情谊,总是会有不和睦,不完整,因为我们不一样,不过我们会慢慢理解懂得。而我也会继续爱你,就像开始时那样。
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