一直不愿承认自己的不孝敬。可昨天看到了同学的妈妈往生了，我被这样的场景触动了。我说给老师一句话：亲人往生，是他对最爱的人，最大的慈悲吧。
我被自己的话震撼了。是呀，我还这样的沉迷在自己的乌龟壳里，爱我的人他们会用什么方式来唤醒我呢？
我看到同学她不敢承认自己是不孝的女儿，老师说你看到的那就是你挂碍的呀，一语点破梦中人。
是我一直不敢承认我是个不孝的女儿，我也不敢承认自己是个欺师灭祖的不孝子孙。我错了，我真的错了。
我不视爸爸的艰辛与对我的爱，只任性我要的；我不视老师的慈悲引领，只追求着我的霸道。
老师说：与祖先链接，盘活家族能量！清明家族共业，疗愈家族能量！我现在知道了是我需要有这样的家族共业，因为我的业力呈现给了整个家族，疗愈自己的业与祖先链接，盘活的是自己的能量，而看到的家族能量的盘活，也只是我的心的柔软所能看到的。家族能量的盘活与否只在我的心眼之中，清明我的心眼，祂一直都在这里啦。借着外面的世界看到我内心的无限的空间！
一花一世界、一叶一如来。
我瞧不起自己的爸爸，对他有愧，做了一个女儿不该做的事，不敢面对爸爸，反而攻击爸爸，让爸爸难过自责。
我攻击爸爸：委屈自己接受这个工作，我认为我是为他而委屈自己可怜的在上班，只有我上了这个班他就会内疚一辈子，是他的没本事，是他的无能，才只能让女儿委屈的上这个班，让他心痛到不行。
爸爸在外奔波十年，我悔恨愧疚着自己，可我还不能直视自己的过错，继续让爸爸去传统文化学习班里学习改造，我还是要借着让爸爸低头认罪来掩饰不是我不孝，不是我的错。
可我灵魂是逃不过自己的自责，我不敢拥有这份工作，我一直在逃避祂，我总觉得不配拥有祂。我承认我在单位是个编外人员已经是最好的安排了，我也承认我没有做好一个女儿该做的事，我也承认我不是个好学生，我也承认我不是奶奶的好孙女。
是我自己排斥着自己；是我自己想要的孤独可怜的；是我自己要看到分裂的兄弟情；是我要看到无能的爸爸无能的老师，那样我才是最牛的；我的心眼看到我要的世界。
一花一世界，一叶一如来。
大家的辛勤付出，只是为满足我的需要而来。
我不再是为家人、老师而担负责任，那只是我不敢面对自己的借口。自己要清明，我要为自己的生命负责任。
往昔所造诸恶业，皆有无始贪嗔痴，从身语意之所生，我今一切皆忏悔！
我今一切皆忏悔！
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