曾几何时，我还试图在qq空间发表文章博取关注，那时候的我可能还是所谓受害者模式吧，希望有缘人可以懂我；但是，非常可惜的是大多数人都关注我语言文字中的积极面、阳光面，但我想要寻求的是可以理解我伤痛的人；故关闭QQ空间放弃了表达内心的渠道，从此我真正成为了一个比较遗世独立的独行者，转而向自己的内心探索。
此次总结应该是时隔七八年后的第一次内心分享，突然间不知道从何开始，先谈谈九型于我的意义吧。
初中二年级左右我经历了一段非常黑暗的时期，由于遗忘机制的作用我暂时难以完全回忆，但是总体上我应该是从那时开始背离主流价值观与周围的同学思想脱节，也应该是从那时候起我开始真正探索内心中的人性与灵性，也正是从那时候起我的人格模式出现了一定的分裂，这也是我后来长期处于纠结状态的本质原因；初期的九型人格其实还停留在理性层面，而我在一定程度上发现了一些内心的探索方法，于是便与此结缘，并以此作为课余爱好观察了初二以来的周围人，总计应该也有个几千人了吧，大体上都是纯粹的距离性观察，只有少部分有过语言交流。这次来九型虽然我与大家交流不算多，但是总体上还是比较开心的，可能九型的存在给我独特的灵魂提供了一丝丝慰藉，所以九型于我而言，算是一个比较稳定的灵魂伴侣。
再谈谈这次一阶复训的意义吧：从头脑层面而言，此次一阶的方方面面我都多少有所经历或者至少是有所观察，所以无新奇处 ；但从感受层面而言，这次应该是一次全新的体验，因为我不再是旁观者而是参与者。其实，一阶的下午大家在做临在练习（后面学员搭在前面学员背上行走）的时候已经萌生了强烈的逃避欲望，这是第一份临在状态下的觉察——我肚子比较疼，不能完全参与课堂体验活动与全然上课，来之前我爸爸说这次你要严格要求自己，来之后我爸说晚上不要影响他休息，于是我便觉得反正我也达不到课堂要求还会影响别人，自己身体也不舒服，干脆回武汉休息算了；我觉察到这是两种情绪在作怪，第一是想要满足别人期望即好好上课却不能的恐惧，第二感觉到父亲以课堂为中心不重视我而伤心，加上很早就觉察到来上课是父亲的期望和为了多和父亲解除（如果武汉没有课程，父亲基本不会回家），本质上上课并不是我的内心所向，所以面对不可知的未来我的自动化反应就是逃避（初中、高中均因为身体不舒服而离开学校在家休养一年）；经过和秀文老师、父亲表达之后，我在临在中看到了几种当下实际具备的选择：第一，离开学校这纯粹是恐惧极端放大的逃避行为；第二，放下期望，全然投入即不舒服的时候回房间休息或者在后座休息或者直接打瞌睡但舒服的时候保持参与；于是，大家才能看到以后的我，说起来， 感谢临在带我现知现觉，不是被恐惧控制而是根据实际情况选择当下最合适的选择。
对我而言，这次复训有以下几个收获：
第一，让我可以平和地对待他人的评价。以前我对现实中他人对我的正面评价从头脑层面我是不太相信的，反倒是负面评价比较在意，我会急切地去对照自己结果可能是自责愧疚也可能满腹牢骚；但是从临在状态而已这些都无所谓，夸我就当真的夸我，不用去怀疑自己或者别人；说我不好的也可以坦然接受，自责或者愧疚并不是改变的动力，一定程度上是改变的负担，而寻找行为背后的本质原因往往可以发现很多人格层面的防卫行为在别的性格看来就是不可思议或者不符合社会价值，但其本质上可能是人格天赋或者内在伤痛导致的，可以简单来说，行为本身没有好坏只有健康与否~
第二，让我可以大胆追求自己的兴趣。其实我从小还是比较喜欢一些非对抗性的运动，尤其是舞蹈，上次在李尔纳的课上我就看到很多人跳得很开心，但是现在觉察发现了高中我上跳舞选修课期间腰部有一定损伤进而导致腹部疼痛进而休学对我的影响非常大，但是实际上跳舞只是诱因不是主要原因；但可能高中那一年左右的伤痛对我打击非常大，我可能因此就放弃了这扇门，转而宣称我丝毫没有艺术细胞，但是这次课上我先后看到张丹、秀文老师和温柔可爱迷人的娜姐的舞蹈之后我突然鼓起了模仿他们跳舞的勇气，后来在劲爆、快速的摇滚乐的冲击下、同学们富有爆发力的舞蹈的吸引下，和一些男学员在我面前的“挑衅”行为，我内心中的狂放不羁似乎外化成为群魔乱舞的我，我就开始不断的和别人斗舞，那时候我不记得我还背负着腰肌劳损、失眠的乏力，只想畅快淋漓地展示我的力量，特别感谢潘瑞大哥激发了我的热情和力量~
第三，让我可以表达没有预先设计的感想。这次我个人的分享环节是七号上台和最后点亮心灯的感受，这两个环节我其实都没有太准备，其中有两个原因，第一是我临在的时候愿意去聆听，第二是我觉得想的不够真实说的时候也的确忘了；这对我来说，也是一个找回自我的标识。我就即兴演讲，纯粹说一些自己的感受，不考虑别人的感受，也不说得太多，想说就说。
第四，让我看到了我所一直逃避的痛苦。从初中心理崩溃后我已经处理了很多内心的伤痛，所以在这十年间我也演过很多个号码，应该是每个号码都有所尝试，甚至还哭着问过我爸爸为什么我不是6号；在我内心最脆弱、最绝望的时候，我爸爸说你怎么像一个四号一样，我觉得除了反6和8是真的距离我太遥远（力量不够害怕冲突），其余的人格行为我都有；但是我唯独没有成为过七号，上次听七号上台分享生命故事的时候我虽然没有什么共鸣但是我能感受到体内有一股热流在涌动，可能这就是真我的召唤?在点燃心灯环节，我本来以为不会哭，但是突然感受到很委屈，为啥我对我自己没感觉？那一刻我觉察到我最深的痛来源于对我妈妈的不满意，但是不想耽误大家吃饭时间所以我就憋在了心里，现在大概说下吧：从小我家里很多人对我妈妈的性格评价比较负面，大致就是你妈妈哪里都好就是性格太差了，通过我和我妈的相处，我非常讨厌她的歇斯底里、言而无信、小题大做和故意激怒我、控制我等等，所以我立志不成和我妈一样的人，我就想往五号发展（我爷爷也一直把我像我爸爸那样培养，让我更努力更踏实等等），于是乎七号的很多东西便被我当作耻辱一样雪藏起来。当听到点燃心灯很多人把我当成传统上受尽委屈的孩子而把赤子当作健康快乐的七号时，还有便是最后一次舞蹈之后有一部分人才说你的舞蹈让我觉得你是七号（也很有一部分说我不像），我才深刻体会到我好像快要迷失了自我，原因就是把压力状态的七号（我妈）与自己对立起来，使得自己始终难以走出压力状态。好在出国这一年，谈恋爱、考试、处理琐事让我慢慢找回了一些独立的力量，我觉得我慢慢也会发挥出七号的天赋才能，可能在此基础上我可以直接进阶为健康状态的七号（往五号提升路上自然会有五号的感觉）。
第五，给我了一些感动吧。好几个学员加了我微信，好几个学员问我来不来二阶，不管我最终能否来二阶，我都会感恩这份善意的表达，谢谢大家的关注~
构思了三天也只能写出这些对头脑层面没有啥逻辑的话，大家就不用太认真看（不看也行），未完待续~
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