还是继续让史料说话吧。
第四则：
该饭店已全部为婚礼包下。席开12桌，楼下只能摆10桌，还有2桌只好挤到楼上去了。
正中墙上一个大红双喜字，两边一副对联，可惜忘了内容。
婚礼开始。主持人是个戴眼镜的姑娘，娇小瘦弱，可能这种场面经得多了，对整个程序烂熟西瓜皮。
她首先宣布由担任主婚人的某著名侨领致贺词。由于这种贺词千篇一律，无甚意思，此处不赘。
之后，新郎新娘在主持人的“导演”下有条不紊地进行各种必须的“表演”，譬如拥抱接吻，譬如喝交杯酒，譬如新郎给新娘戴上戒指，譬如新郎向新娘跪下献花等等。
由于这种种花样大家也见得多了，此处不详述，各位自己也想像得到，还是让我省下笔墨叙述一件婚礼过程中饶有趣味的事吧，由于它的女主角就是我前面史料中提到的那个女化妆师，相信大家一定会感兴趣的。
在这之前我先得说说婚礼酒席上的座位排列。在婚礼举行前的一个星期，我那亲兄弟阿宏拿来一大叠请柬叫我帮忙写。我当然“义不容辞”，谁叫我是他的亲哥哥呢？
我接过已经排好的桌位名单就发现了一个大问题：排座次。这在我们中国可是一门大学问，比梁山泊英雄排座次要复杂多了。
且看主桌上的人员是如何排列的：哥哥嫂嫂（即新娘子的哥嫂——笔者注，下同）、×××（即当地中华公所主席）夫妇、×××（即当地青田同乡会会长）夫妇、×××（即当地中国侨民联谊会会长）夫妇、×××（即在下）夫妇。
我当即叫起来，不行，不行，这绝对不行。
阿宏被我搞得一头雾水，还以为是我对将我夫妇的名字排在最后面不满，连忙解释，这是圆桌，排名不分先后的。
我妻子见状拿过名单去看了，然后说，你知道你哥为什么说不行？
为什么？阿宏连忙虚心“讨教”。
你漏掉了一个重要人物。妻子说着拿笔在名单上勾了几下，然后递给阿宏。我早已看清，她将我们夫妇的名字圈了起来，又将另一桌上×××（当地青田同乡会副会长）夫妇的名字圈了起来，然后做了一个对换的符号。
我笑了，毕竟我的妻子了解我，和我的想法一致。
我妻子向阿宏做了解释。
我们两个是自己人，排不排在主桌不要紧的，但你怎么可以把×××两公婆排在另外的桌上呢？在我们这里的青田人里×××是除了×××（即当地青田同乡会会长）之外最重要的人物，你不把他排在主桌他会不高兴的。
阿宏恍然大悟，连连点头。
到了阿宏举办婚礼这天，我妻子已经去意大利进货，无法参加。由于飞机票是一个多月前就买好了的，无法改。
也正是因为这座次的改变，加上我妻子的缺席，让我在这件饶有趣味的故事中成了男主角，且与那位作为女主角的女子在表演中非常到位、非常精彩，博得阵阵掌声，获得连连喝彩，实实在在地大出了一番风头。可惜今天太晚了，明晚再向大家交代。
上述这则史料也基本属实，只是当时我在某论坛发帖时考虑到痴情老人的名气太大，呵呵！所以用了失路天涯的马甲，且将自己的岁数减去了二十年，冒充成七十后的人，居住在巴黎。
所以在这则史料中，就将我们此地的江浙沪同乡会改为青田同乡会，还捏造了个子虚乌有的中国侨民联谊会，免得好事分子按图索骥考证出我的真实身份，呵呵！
当然，由于谎称自己人在巴黎，所以只好说我妻子去意大利进货，其实我妻子是去巴黎进货。
不过，这些都是小儿科，下面即将发布的史料，搞不好知道真相的人会骂娘呢！呵呵！
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