亲爱的爷爷您好！很高兴能认识你这是第一次给您写信。我大二。所有人都认为大学是整个青春中最美时候，其实我也这样认为。很怀念高中生活：怀念那份纯真友谊，怀念那时傍晚夕阳，怀念虽很累却很开心，怀念那份美好暗恋。好像更享受大学时光，享受穿着正装站演讲台上，享受每次参加比赛努力准备作品，享受站上领奖台那份属于我的荣光，享受每次回家踏上路途的兴奋。怀念着高中一切一切，享受着大学带来进步。可人的快乐，并不会随着时间而增多。
我发现得到荣誉的同时伴随着不快乐。越来越不快乐。高中时即使很累题目再难，至少很开心至少没烦恼。自从上了大学我变了变得不快乐，变得焦虑变得会迎合会逢场作戏，最真实的我只能暴露在黑夜下。不知压力从哪来也不知究竟在焦虑什，试图去寻找快乐但也只短暂那刻笑容。也许太懂事了太容易多想，也许学业压力也许成为办公室部长职责，也许对自己期望太高，也许这份恋情中不快乐，也许来自室友的力。总之内心就像海，能容纳的东西超乎想象。有时觉我很可怕，别人永远都看不进我心里。
有时那种压力无力感会让我很难过，可强大得太可怕自愈能力太强，不轻易哭不轻易说话，思考与焦虑给我带来头发脱落脸上痘痘。其实他们都没见过以前的我，很胖直到上大学才慢慢减肥现也在努力保持。室友比我漂亮，她们都会化妆，我有时在想要不要去学呢？另一半是高中同学，觉最幸运的事就遇见他。可我们也会吵架。有时我会很伤心难过也会多想。但现我们之间学会啦解释与包容，就算吵架当天也会解决，我想这就是成长。
别人眼里那厉害优秀和善懂事。很讨厌这样的我因那是另一个我。爷爷，您知道嘛？我大二了即将大三，最近才确定目标要当老师也小学梦想。我知道不能放弃要为自己想。正试图着不多想不焦虑。很喜欢猫猫以后一定要养一只。现在每天都会背单词会锻炼，每天去食堂吃饭，选择想要参加的比赛考想考的证书。这条路上有人不支持有人不相信也有人不在意。可我不怕因很勇敢。亲爱的爷爷信写到这我想已很清楚想要什，心中顿时觉很坦然。我相信会很自信很努力，很勇敢很快乐的。望能收到您回信！感谢您！
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你好孩子，爺爺看到你的來信了。
從中學到大學，是人生重要的轉折，環境變了，離開家，離開家人朋友，學習適應環境，學習新的人際，帶著對中學的懷念，同時也能享受大學各種新鮮的開心和興奮。伴隨著榮譽，也有不快樂，還有更多的煩惱，學會了人情世故，反而縮減了可以真實展現自己的空間，有些封閉逃離有些矛盾糾結。這些都是人之常情，成長的歷程多半如此，遲早都要經歷這些，習慣了滿足各種期待，習慣了人前優秀開朗，慢慢或許忽略了內心的微妙感受，喜怒哀樂本就起起伏伏，有快樂就會有悲傷，有成就也會有壓力，如何重新找到平衡，找回屬於自己的合適的方向和位置，需要慢慢體會，探索。
懂事能幹，獨立堅強，也會有脆弱無助，孤單茫然的時候。需要學著如何面對，接納，代謝自己的情緒，然後才能安放那些焦慮不安，煩躁忐忑。難受時學著去表達交流，寫出來說出來，並主動尋求幫助，尋求身邊的情感支持與安慰，是個不錯的嘗試。有時我們以為強大到可怕，或許也是過度壓抑自己情緒不斷淤積，沒能得到及時排解。於是，身體也會發出各種不適信號，提醒我們要細水長流，多些自我覺察，放鬆身心。想做的事，就去嘗試，無論結果怎樣，盡力而為就好。你也不必總是那個懂事優秀的，很其它多側面等著你去挖掘，去展現豐富立體的你。
春安。
……
爷爷您好见信安！不知还记不记得2017给您写过信，说烫了个头发觉很难看变得很不自信。您给我回信说无论什发型我还是我，价值不会因此改变。这句话以后几年偶尔回想起鼓舞。2022现研究生了也有了很多很多烦恼，这几天实在难过想过在淘宝找人倾诉，想过去学校咨询室，想过和朋友说，但都无法面对她们展示真实自己。第一次尝试心理咨询需排很久才能排到。想起几年前看解咒杂货店，想起您寄给我的信觉很感动，谢谢您温柔对待每个孩子。想问下爷爷近几年过得如何，真心希望爷爷能健康平安生活幸福。
爷爷其实我想与您倾诉下，此刻打字也在流泪面对温暖的您，终于无法控制地大哭。研究生阶段过得很不快乐很不自信，总因犯的错而懊恼。我很内向不会与人聊，不会在正确场合说正确的话，有时与师兄师姐走一起就不想说话了。也很不会表达自己，导致别人与我相处就会觉很压抑。且能力很差，周围都很优秀人做事有条理脑袋清楚，而我却常迷糊思路不清，作业多次被批评，导致我觉真做不好事了，每次交作业都提前知会被骂一通。
带我的师兄也对我很失望，不会再认真听我说话知这都我造成因能力太差，很多事都要麻烦他。只是想到很多次熬很多夜做的我知很差，但不知要怎做才是好。真很努力了但做的方向不对或太慢，很多都无效努力吧。很在意别人看法很懊恼自己造成现这尴尬局面，也很恨自己不争气，很难过变成让人讨厌的人。爷爷觉自己好失败才会被人瞧不起。且脑回路还奇怪笨笨的人，有人情商很高听得懂别人弦外之音但我听不懂，却很敏感。我能感到别的失望不屑。爷爷因我心情很压抑想与您倾诉，都是很负能不敢对人说。期望收到您回信，更希望您能快乐健康！谢谢！
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你好孩子，爺爺看到你的來信了。好久不見歡迎回來，感謝你的問候關心和持續的信任。
研究生了，長大了也成年了，多了一些煩惱，不自信所以不開心，又遭遇身邊很多碾壓斥責，更是雪上加霜？看得出你很努力了，各種小心翼翼拼命學習寫作業，看別人的臉色覺得自己內向不善言辭，能力不夠，因此被嫌棄。這樣的性格特點多半帶有家庭成長環境的烙印，就像是以前為了髮型而傷心難過，或許內心從小到大也沒能真正的接納自己，肯定自己，喜歡自己，從小缺乏來自家人足夠的關愛呵護，長大了就也很難確認自我存在感價值感。覺得自己做事的方向有問題，不善言辭，那就慢慢調整，多觀察多模仿，多實踐，逐漸積累經驗。
別人的態度是他們的問題，導師和師兄既然都沒那麼耐心，那就更要好好珍惜善待自己，內向本身並不是問題，學著體會自己表達自己，對別人也能多些了解和感觸。所謂笨鳥先飛，很多行業的專家開始都是舉步維艱，只要自己不放棄，點滴積累，按照自己的節奏走下去就好。或者，在這個過程中，慢慢發現更合適自己的方向和位置，充分發揮自己的潛質。也還有很多機會，拓展自己的發展空間。長大了，也要學著保護自己，守住自己的界限，獨立思考，避免人云亦云。你還是你自己，已經走了很遠，來日方長。
春安。
……
爷爷您好。我有个很好朋友但现越来越觉得我们之间有距离。高中时成为朋友成绩比她好那一点，后高考我二本她选复读，现也上二本校比我差些。觉她上大学后就变了一直询问我经验啥，也很热衷告她。大学后似乎吸取了我大一经验拼命参加各种活动比赛，当班委进青协每天很忙。而我咸鱼一条活动比赛也没参加啥，感觉荒废了。承认嫉妒她了把大学过成我想要那样，她变得越来越优秀积极。我大二时突然醒悟过来觉大一没好好学荒废了一年，于是就告她上大学也要好好学，所以她现大一就一直满口学学，这样一对比越来越觉我真荒废了一年，很后悔。
更令我不舒服的是她参加比赛好好学就算了，还要发消息给我，如上次有个朗读比赛就让我给她改稿子，然后还得帮她投票拉票。平常跑个步在图书馆学习就得发照片给我，然后说“你也赶快去学”。知她心是好的可我很敏感常容易emo，她这样一发我就觉自己很差劲很有压力，且我是那种你越逼我越叛逆不想干，所以每次收到她这样信息就很烦也说过：不要老叫我学习，不要卷我！可她好像当成玩笑话。平常会跟她吐槽自己生活差劲，其实只想要个倾听者，知自己需干什方向目标是什，你只需倾听我抱怨就行，但她总像妈样，动不动就说“那你快去学，我现就在学要努力”之类。她真太喜欢叫我去学习，让我很有压力。
有时鸡汤灌多了就变成毒药。她越这样说我就真很反感。我有些自卑，所以好像身边朋友都跟我差不多水平或差些。承认以前会在她身上找到优越感自信。但现觉她比我优秀了可能真太自卑太敏感心理开始出现扭曲，于是就真觉我们之间有距离，觉自己在被碾压真超级不舒服很压抑。可她是我最好朋友啊，本就朋友不多且她对我真很好，可能我就享受她跟在身后围着我转的样子吧。承认很自私知作为朋友应为她感到高兴自豪，可真觉自己变得越来越自卑，而且这种自卑源于她。就你小弟突然变成大哥感觉，很难受真不知该怎办？很想跟她说自己感受但不知如何开口，且我俩从没发生过矛盾，不知如因这发生矛盾后果会是啥，不想失去她。我该怎办？
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你好孩子，爺爺看到你的來信了。感謝你的坦誠和信任。
朋友之間，從小到大，保持很多年的情誼很珍貴。長大了，女生之間難免有競爭嫉妒，你也意識到了曾經一直習慣了高高在上的優越感。然後你上了更好的大學，她復讀了，學校不如你，只是她學會了想你學習，模仿你，吸取你的經驗教訓，並且慢慢超越你。這樣的角色變化讓你不舒服了，有些落差，或許也有些委屈憤怒，失落不安。她奮發圖強，一直在努力追趕你，甚至有些方面跑到前面去了，你呢，不斷被她激勵督促，也有些被捲入其中，越來越叛逆對抗。既然如此，或許需要適當保持距離，讓自己舒服些。
自卑，源於個性特點，帶有家庭成長環境的烙印。朋友之間，可以競爭也可以彼此欣賞，互相容納，各有各的好。朋友之間也需要多些坦誠，可以爭論，可以有分歧差異，也要有能力求同存異，彼此尊重。對於她的言行，你無法接受的部分，可以直接說出來，也需要學著守住自己的界限，避免一直被過度干擾。覺得不舒服，可以選擇不聽不看，面對差距可以多些行動力，也可以不配合她的炫耀。如何評價自己，不取決於別人的說辭，更多在於如何面對，接納真實的自己，是否有能力對自己多些鼓勵肯定。
春安。
……
爷爷你好。我高一女生，从小到大都在爸妈爷奶还哥哥疼爱中成长，因性格比较活泼，在学校也有不少朋友但还是有我的烦恼。不同于大多数女生，不会追男明星也不会在校觉哪班哪个男生好帅，对男生从没什兴趣但会和男生交朋友。而对友谊会非常重视。但这重视方式又好像有些特殊。上学期一开学就碰到非常吸引我的女孩，很想和她成为朋友。因位置很近熟悉的很快。后常会给她买些本子带些吃的，生病回家会帮她写她那份讲义。换座位时也会哭。后我们一起订饭，中午晚上要跑到比较远一个校门拿，她就一直让我帮她拿刚开始挺乐意，但她没和我说过谢谢。
我不喜欢她的好友总背后嚼舌根，对男生不感兴趣初中朋友们就知了，可从没人把这和同性恋联想在一起，但她朋友偏偏就传这让我很生气。后也逐渐觉这段友谊真很不对等，第三次月考就说了但她好像没觉自己有错，写了些很伤人的话回击。冷战两个多星期后我属于有话直说，看不惯我班一女生久在教室说她公主病，以为我骂她在厕所问我同桌还说如骂得是她就要吵架。我也写了纸条告她，从没在别人面前说过她不好。后她生理期来了又来找我帮她拿饭。我也答应了，即使几位朋友都劝不要再帮她。
再后分了班也就这学期还是因拿饭问题，上学期最后她可能因我朋友议论，开始一起去拿饭而不是让我一人去，这学期还一个班，来找我一起拿饭也同意了。但有天她招呼也没打和自己朋友去了。让我很尴尬也没解释过。所以一次次矛盾和冷战后我打算放弃这段友谊。也感到没再像以前一样重视她。但告别这段友谊同时又出现个新同学，分班后进来成绩很好，性格也非常活泼开朗，看得出家境很好。但很不巧和之前那女生朋友坐一起，她就“听说”了我是同性恋，常几百几百送那女生东西让她远离我。
后和她解释了并不是同性恋，送东西也只出于友谊并没几百几百送。如真觉这是不好的事当时可直接说，而不是背后嚼舌根。其实自己身边朋友挺多对我好的也很多，完全可在自己圈子里安安稳稳，可总喜欢去找新朋友。后来一次次交集中和这新来女生熟悉起来，会给她带奶茶喝她也会给我买，让我觉给予有了回报。虽给东西初衷并不是同等物质回报。常带些小零食，她会很大声说谢谢。
路上遇到时也会很大方打招呼。笑起来很甜很美好。放学会说再见拜拜。同月同日生同样想去上海当大律师，追同样女爱豆好像有很多共同点。因差了整整一年，她喊我姐，我就叫她妹。但也可能因我太热情吧，她有时会不回我信息。前几天和朋友（也是她好友）讨论给她六一儿童节礼物，她和朋友说，把我当做朋友但我太热情也让她感负担。后就减少主动找她聊次数了。不知为什总喜欢买奶茶买东西给朋友且不是亲近朋友，就对身边一直相处的朋友好像没这大方。买奶茶不会选很贵的但对那女生，可毫不心疼钱买星巴克，并看见她喝也会比较开心。不知这到底该怎改？
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你好孩子，爺爺看到你的來信了。感謝你的坦誠和信任。
朋友有很多種，有的願意付出有的享受被呵護照顧，有的渴望回應有的期待更親近……無論別人怎樣說，你的交友方式有自己的喜好，是自己的事。你也了解了新朋友的感受和想法，並調整了自己的言行，平等尊重互不強求，這樣的友誼才能長久。你喜歡結交新朋友，也喜歡通過送禮物表達心意，只是有人看不慣，各種說辭議論紛紛，也是你需要面對的現實。跟以前那位朋友，你也曾全心全意地投入，只是後來很失望，也很失衡，覺得被辜負。各種努力沒有得到相應的回報，分分合合之間也就漸行漸遠了。
長大了，總要經歷這些，酸甜苦辣都嘗過了，總會遇到各種各樣的人，有些人會留下來，彼此相伴走很遠，有些人如匆匆過客，很快就消失了。你有能力不斷結交新朋友，也有能力表達心意，姐妹抑或朋友，都很珍貴，青春歲月也是難得的美好。至於交朋友的方式，因人而異，沒有一定之規，既然對方覺得有些壓力，感到太過熱情，那就適當退回來，給彼此更多空間，嘗試其它更輕鬆的表達方式，保持基本的界限，就好。
春安。
……
爷爷展信安。我今年25严格来说在我们这儿已26了。25像人生节点这年龄一旦过去，好像大人眼里就跟30没区别。25拥有个不好不坏的工作足够养活自己之余还能孝敬长辈。父母对我一直很好，好到觉不努力工作赚钱就对不起他们。对了，我还有个很好的弟弟小时一直打架，且每次气上心头都以“弄死”对方为目的打，但是啊现弟活成了哥会照顾我小情绪，会因吵架我哭了赌气不吃饭，也陪着我不吃，虽不会承认自己错当然也没对错可言。听到这儿爷爷是不觉我很幸福，不应有什事困扰但终究女孩，年龄成困住我们的枷锁，哦不，严格来说成为困住25岁大龄单身狗的枷锁。
刚过去新年，虽有半个月假期但真正忙碌起来时刻大年三十除夕后第一天（不过我运气不好，过年前开始感冒一直到上班半个月才好）对没错，初二去外婆家拜年同时被安排相亲。很早前因家里亲戚喜欢我介绍的男孩，很早就加过微信但几乎没怎聊，甚至只一个小时不到车程却从没见过，却初二被互相安排。不过以上都不是重点，我初九上班，从初二到初七被安排几乎一天一个男孩相亲。其中初五难得好天气没下雨，那天见了三个男孩。
听着是不很可怕？家长手上资源居然如此多，年龄一样闺蜜也单身狗，过年难逃相亲命运，我俩离那近开车十分钟不要，却因两人都忙着相亲过年愣是连面都没见着。其实以前很排斥相亲，觉那些介绍人说男孩怎好却没对象，很难不怀疑怕不是有什问题？后大学毕业开始上班社交圈子变小，身边能接触的男孩也少了，加上年龄增长觉相亲也许可扩宽朋友圈途径，所以逐渐开始接受相亲。
今年相亲中，有个男孩也是唯一来我家见的，在我家等了四十几分钟，他父母是我舅朋友介绍的。看到他第一眼男孩自己安静坐沙发上玩手机，从第一眼就觉这男孩好像不是自愿来，为缓解大家都不说话只家长尬聊场景，我主动喊了男孩，问愿不愿跟我压马路？说是马路其实算山路，天黑就几乎没灯的小山村。出了家门直接问那男孩自愿来还是被逼，他很震惊问我：现都这直接了吗！
我说既然相亲咱就直接点，你要自愿我们就互相了解，不是自愿就聊点别的把时间打发过去回去交差。跟这男孩压了将近2小时马路后回到家道别。妈问我男孩如何我说不错，可惜人家没这方面想法。本来这次相亲后打算彼此桥归桥路归路，奈何假期结束回来上班期间遇到之前相亲男孩，搞了些我觉无语且心力交瘁的事。于是主动找这觉不错男孩，问他喜欢什类型女孩，能不能考虑考虑我？他说现节奏这么快嘛，后约着吃了次饭以朋友身份（虽并不觉我们真跟朋友样）。
就坐车上他把车开进停车场停好瞬间，突觉茅塞顿开一般知为什会觉这男孩不错，不止因之前他跟我第一次见面交谈也不止因他长好看。还因他跟我暗恋二年男孩很像（暂且称暗恋男孩L）虽觉已放下对L喜欢，回去路上对男孩坦白了这事，坦白曾暗恋L那久但已放下这事，后还说：好像知为什那多相亲对象会是你而不是其他人，我觉可以，好像会反复喜欢上这类型。但他听来觉是替代品，之所以会是他因他像L。我可非常肯定及确定，当初相亲时真实觉好的人是他而不是因像L，并相亲遇到他时甚至没想起L。却偏偏第一次吃饭时，突然知为什会是他一样。
现分不清到底因只是他而觉得可还是因像L才觉他可。还是说喜欢这类型男孩而正好他是L也是，还因L是这款类型所以喜欢？现已分不清觉特乱，想找他但觉没理清这其中关系不敢找。找他聊天觉需好大勇气。但现满脑子都他，不知是因对他滤镜太重还是因什？分不清现因什接近他？想要不就此了断我们关系不在继续（虽现没什关系甚至没聊天）那天他离开时说，什时把L彻底放下在找他，我觉已放下L可他说这只我觉，潜意识告自己放下实际还没。看不清自己来，把自己困住了。
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你好孩子，爺爺看到你的來信了。
25歲了，獨立生活自食其力也能照顧父母，還有陪在身邊懂事的弟弟，確實看來是挺幸福的畫面。至於情感困擾，更多與性格特點有關吧，帶有家庭成長環境的烙印。以前的一段暗戀或許一直在影響你，似乎對於主動尋找合適的伴侶，並沒有太大的動力和興趣。能夠接受家裡安排的相親，也是個進步，起碼說明你開始有些行動，也願意開始嘗試去體會去嘗試。遇到印象不錯的男孩，你挺主動也很坦誠直接，難得的真實。事後主動聯絡，也慢慢感受到自己心裡的模糊，矛盾，糾結。既然搞不清，那就慢慢來，細水長流，可以從朋友相處開始，逐漸去體會，去分辨。
直言相告過去的情感經歷各有利弊吧，既是拿出足夠的誠意，願意嘗試發展這段關係，也是個考驗，看他能否接受這樣的開始吧。喜歡相似的類型，或許是個心結，梳理過往的情感經歷看看彼此是否合適，從暗戀到主動表白，你在蛻變，也需要勇氣進入新的情感關係，開始新的嘗試，積累新的經驗。學著去表達自己感受彼此，所謂類型並不能完全代表每個人的獨特。喜歡，想要接近，就是最真實的感受，遵循這樣的直覺嘗試相處，增進了解，才有可能在迷茫中慢慢找到合適自己的方向。
春安。
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