我该怎么看待老天给我送的厚礼呢？刚刚跨过了40岁的门槛，老天便着急忙慌地塞给我身体的警告牌，我该庆幸这份礼来得不太晚。
半年前检查出来的肺部磨玻璃结节，要求我做半年一次的随访。从广州过完年回来第二天就直接去了301做了肺部CT。长的位置不太好，靠近胸膜和心脏，0.8公分左右的大小在肺部治疗上是个边界值。
前后去了301两次。第一个医生看了我的片子，很冷静地给我派任务，让我自己做决定，是继续随访观察还是准备手术。我现在的结节大小位于良性和恶性的中间状态，不好说是往哪种趋势发展。我自认自己身体素质很好，生活习惯健康，注重体育锻炼，咨询医生为何会长出这么个东西。医生半嘲弄地反问我，你追究这个问题有什么意义？等你弄明白了，也许都没有治疗的必要了。我的心头一冷，从没有感觉死亡距离自己如此之近。
我知道医生见惯了生离死别，胸外医生见惯了各种肺癌患者，像我这种结节的早期症状，也许他们认为是小问题，无知才恐惧。但是还是希望医生能不要这么冷血，希望他能给我积极的宽慰，显然他这种过于理智的回答让我心情更加沉重，我害怕了。
过了几天，CT报告出来后，我又重新挂了一个专家号。这一次报告单直接出现了我最不想看到的几个字，“早期肺癌”，虽然后面自然跟着“不除外”，可我还是抗拒自己跟那两个字发生关联，强烈地感受到生命的无常。你无法预料到生命中遇到的事情，也无法追问自己为什么不好的事情会降临到自己的头上，因为根本没有答案，无常才是常态啊，这本就是生活的真相。这个医生仍然跟上一个医生一样的处理方式，冷静地说，回家跟家人商量，继续观察害怕做手术。有心理压力，就做。回去商量吧。好了，球又重新回到了我的手上。
同步挂的另一个科检查结果也不太好，让我抽血化验，做进一步检查。采血点门口排队等抽血的时间，我还是忍不住了，泪水难以自控地往下淌，我不知道接下来会发生什么，好像上天蓄谋已久了，一等到我过完40，就把精心准备的大礼包砸给我，看我如何面对死亡这个终极命题。
我把医生的报告给邓先生截图发过去了，他一时也无法接受，一直健康结实的我，怎么会？让把胶片拍了给他，找其他医生再问问。
晚上到家，邓先生说跟301的哪个主任一起吃饭了。我见他两眼红通通的，说，喝得不少吧，都成兔子眼了。他蹬了我一眼，说那是哭的！说完，揉揉眼睛，走了。
我静静地坐在床上，听着两娃在餐厅打闹的声音，竟然有种不舍得，这种人间烟火啊，我竟然深深迷恋着，我害怕哪天就听不见看不到了。晚上，娃睡了，邓先生进房间说，别想太多，我已经跟爸妈说过了，如果手术，就让他俩过来，滴哥司机听到他的电话了，也说，没事，小手术，他老母亲40岁也做过，现在健康的很。
我知道邓先生也害怕，但是我知道他会一直陪在我身边。想来觉得可笑，过年到现在，和家里没有一个电话，自己的父母被我拉进了黑名单，他们也没有问一句为什么，就这样僵持到现在。而我，发生这么重要的事，也没有想告知他们一声，到最后，站在你身边的是你的老公，和你的公婆。上午婆婆给我打电话，说老公给他打电话了，说我生病了，好好的怎么长出个东西出来，娃还这么小。她一夜没睡着，说着说着，止不住地哭出来，我强忍着撑着，到最后蹦不出破防了。我劝她，还不知道是什么，正找几个医生问着，别太操心。婆婆说，小叔子3月份还有一场家里的婚礼本来要办，不办了，等6号大姑子的孩子上大学后就过来，新疆北京离得太远了，她心急如焚。我感恩婆婆的挂念，也不敢想后面万一有个意外两个娃没有我的日子，我只能往好了想，告诉自己要积极。
今天我值班。早上从摄像头里，静静地看老公跟两娃吃早餐，姐弟俩斗嘴，弟弟绞尽脑汁反抗，有如上帝之眼在看着我的家人，我深爱着我这热火朝天的家。明天和意外，不知道哪个先到来。如果，如果有一天我提前不在了，我的灵魂会不会也会悄悄地来看望他们。
希阿荣博堪布在《次第花开》中说，生病，本身不是修行，借由生病而认识到与生俱来的脆弱、忧苦，由此生起出离心，或推己及人，由此生起悲悯之心，这是修行。
我想，不管结果如何，我都将郑重地接受生活给我的，好的，坏的，由此去感受和体验生命，真实勇敢地面对。
热烈真实的生活
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