谭少浅谈：职场技能--沟通的魅力 如何提升自己的语言魅力

谭少浅谈：职场技能--沟通的魅力 如何提升自己的语言魅力

职场沟通

沟通是人与人、人与团体之间思想与情感的传递与反馈过程，目的是达成一致和顺畅的情感。

《语言的突破》是卡耐基早期著作，被翻译成很多种语言出版，畅销了有20年之久，追其原因大概是人们太渴望掌握语言交流沟通的艺术。

不愿沟通是犟驴，不会沟通是傻瓜，不敢沟通是软蛋。工作中，你是否经常看到别人在会上谈笑风生、纵横捭阖，但自己却唯唯诺诺，不敢表达观点？或者生活中，你提出个很好的家庭规划，却没人支持你？规劝自己的亲友却被误会，最后以吵架收场？

职场沟通重要性

人与人沟通，无时不在。听说读写都是是沟通。《沟通圣经》告诉我们沟通的目标是：让人接收到，还要被别人理解，并且接受，然后使别人采取行动。只要我们没有达到他们其中一个目标，沟通就是失败。

常常会出现这样的现象

常常会出现这样的现象, 有的员工辞职了,我们会很惋惜,其实他也不想走或者他不知道外面的情况, 存在着一些不切实际的想法, 因此出现了下面的一段对白。

A:我一直以为你知道, 我真的很欣赏你, 真的不想让你走!

B:我一直以为你知道, 我真的很在乎这个团队,真的舍不得走!

那么工作和生活中为什么会有那么多的不满、埋怨和误会?为什么“理解万岁”会让那么多的人产生共鸣?

答案只有一个: 缺乏沟通!

职场沟通能力提高

今天读到的一句话，深感同意！有些烦恼，对于家人回避不了，因为我们都爱家人。但工作上的烦恼就没必要。1，工作就是那么回事情，一天也就8小时，或者都没有。2，即使坚持原则，也是有些技巧，有些完全是沟通不畅带来，多沟通就好。3，多理解与体谅，这是大肚量，这是你自己的素质。4，工作使我快乐，这是原则，不要自寻烦恼。

我们工作中70%的错误是由于不善于沟通所造成的

事实上, 我们大多数人花费 50%-75%的工作时间,以书面形式, 面对面的形式或打电话等多种方式进行沟通。很多时候, 我们抱怨下属或同事工作不力, 问题往往不是出在水平上而是出在沟通上。

据研究表明，我们大多数人在工作中犯的70%的错误是由于沟通不畅所造成的。

我们成就一生的首要能力是沟通能力!人从自然人向社会人转化的过程中离不开与人交流,离不开沟通。

人际沟通是人类社会交往的第一种也是最重要的形式。人之间传递信息来交流思想和情感，这是人类群体的开始，然后是人类社会形态的开始。

沟通, 也能够带来其他知识不能带来的力量。你大多数时间面对的应该是人或者自我, 而不是电脑, 否则你的口头表达能力和反应思维都会迟钝的。

与领导沟通时

上下级间的沟通并不是一件轻松的事。 很少有员工会主动找上级沟通,即使有,也很少有人会讲真话、心里话。 因为我们历来受的教育都是告诉我们要谦虚谨慎, 要回避矛盾, 回避冲突， 不强出头, 长期以来, 我们己经习惯于 “既不反对, 也不赞成” ; “既不讨好, 也不得罪” 。 与领导沟通时, 下属首先要做的就是去掉一个 “怕” 字, 即克服惧怕领导的心理, 主动大胆地寻求与领导的认真交流, 征求领导的意见。一个善于思考,做事负责的手下, 是不会一天到晚请示领导的。所以我们应该带着答案、预备好对策走进领导的办公室。也就是说,你和领导沟通的时候, 应当尽可能多出选择题, 而不出问答题, 并且是尽可能出多选题, 而非单选题。

需要在不同企业之间 部门之间 同事之间

由于社会化分工越来越细, 往往为完成一个目标、 一项工程、一个产品, 需要在不同企业之间、 部门之间、 同事之间,在营销、 生产、管理等不同环节, 不同阶段, 共同利用同一资源为产生整体的效益而协同工作。 同事与我们处于同一企业、 同一部门、 同一车间、 同一班组或同一办公场所, 为了生存和发展要感受同一种压力, 工作中你中有我, 我中有你, 谁也少不了谁。 每天与同事在一起的时间有时会大大超过自己的家人。 同事短暂, 朋友长存。 同事作为你工作中的伙伴, 难免有利益上或其他方面的冲突,处理这些矛盾的时候, 最好第一个想到的解决方法是以肺腑之言真诚沟通, 共同协商解决问题的办法, 而不是指责或者命令。

上级与下级的沟通

向下沟通要有 “ 心”

当下级汇报工作时,不管他说完没有,只要觉得听懂了下属要表达的意思,便打断下属的话,开始滔滔不绝地发表自己的观点, 然后以某些指令结束谈话, 比如“这里轮不到你说话, 你的任务就是好好听我说!” “怎么这么罗嗦, 按照我说的去做就行了!”这种上级单方面发出的语言信息, 员工的情感或需求没有得到尊重, 因此员工有可能对上级产生怨恨、 恼怒和敌对的情绪。 因此, 上级与下级的沟通, 关键是要用心去沟通, 并以平等的心态倾听他们的呼声, 尊重他们的想法, 让他们参与决策, 求同存异,达成共识, 做到真正与员工交心。

你是否真的了解沟通？

街头的大妈们家长里短地唠嗑，能不能叫“沟通”？大学课堂上教授口若悬河，滔滔不绝地讲课，能不能叫沟通？沟通是“有目的的多向信息交流”。

不愿沟通是犟驴，不会沟通是傻瓜，不敢沟通是软蛋。而当你的朋友指出你的问题可能在“沟通”能力上时，你却轻蔑一笑：“沟通这么简单事情，我会不懂？”。

哎，笔者只能以“呵呵”回应了。要知道许多大师花了一辈子研究“沟通”，最终觉得自己只能驾驭一些类型的沟通。街头的大妈们家长里短地唠嗑，能不能叫“沟通”？大学课堂上教授口若悬河，滔滔不绝地讲课，能不能叫沟通？

沟通是“有目的的多向信息交流”。大妈聊天漫无目的，最多是“多向信息交流”，不是“沟通”；教授讲解虽有目的，但如果没有与学生互动，则也不算是“沟通”。

“沟通的方式一定是谈话么”？不是，能交流信息即可，不拘泥于形式。沟通完全可以借助文字、图片、音乐......比如写信、发邮件，甚至眼神交流也算，宋词中“执手相看泪眼，竟无语凝噎”，这里的“执手相看泪眼”，就是“为了表达感情的双向信息交流”，也是一种沟通。

你跟一个女孩一起喝咖啡，碰巧被你女朋友知道了

笔者之所以一定要死板地界定沟通的意义，是因为这太重要了。在沟通过程中要时刻有意识地提醒自己：你有让对方get到你的真实想法么？你get到对方的真实想法了么？

从情绪体验和信息匹配的维度上，可以把沟通划分成四个区域：

安慰区的情绪体验好，但信息一致度不高。这可能是沟通的启动状态，或者沟通表面和谐，但大家互相打哈哈，没在深层次上达成共识。

看看自己的沟通在哪个区域分布最多，就可以给自己的沟通能力打分了。

人类是社会动物，人与人、人与群体通过“沟通”传递信息和情感。沟通的作用有如下几点：

这种分类并不符合“mece”法则，而是互有交叉的，也即一次沟通的作用可能有多条。eg：你跟一个女孩一起喝咖啡，碰巧被你女朋友知道了。你准备找她沟通，修复关系。

你也要向女友传递信息 女孩是谁

在这次沟通中，你要获取信息（“她看到了什么？她现在怎么想？”），你也要即时向女友传递信息（告诉她这个女孩的身份？为什么与你约会？），之后你要“情感管理”（表达你对女友的真心，并期望得到他的谅解），最后你们也可能达成一些“共同观点和协议”（共同观点“与女孩喝咖啡是为了聊工作，没有劈腿”，或者共同协议“以后跟其他女生单独约会要报备”......）。

这里我们提供了两种方法，第一个“周哈里窗”模型。第二个“螺旋推进”模型

“周哈里窗”模型强调了信息共享的重要性，并用图形化的方法清晰地表达了这一趋势。

“螺旋推进”该模型侧重于沟通过程，是一个完整的沟通框架。上述例子中信息“女孩是我同事，我正与她交接工作”，则可看成是隐私区的信息。ok，我们界定清楚了基本概念，那么这个“周哈里窗”到底有啥用呢？

因为窗口只告诉你该做什么，而不告诉你该怎么做。

周哈里窗模型中提到沟通的关键是要“拓展公众区的信息”。比如，事情发生了，男生一定要把隐私区的信息“女孩是我同事，我正与她交接工作”向女友传达清楚，并使ta相信，而女生也要把盲点区的信息“看到了非常生气，联想到我这个星期微信聊天对她有点冷淡，非常不开心”这个信息传递给我，这样我们才可能消除误会。说来简单，但之后的情节可能是这样的：

1、我没解释清这个女孩只是与我交接工作，女友大发雷霆......

2、女友没有告诉她生气还因为“这个星期微信聊天我对她有点冷淡”，那么我即便解释清楚喝咖啡的事情也是徒劳的......

哎，坑好多。光靠这个周哈里窗还不行啊。

“安全氛围”

“安全氛围”，指的是要让整个沟通过程中你与对方都拥有“安全感”，这是沟通的前提条件。

一个可以指导我们沟通流程的框架——“螺旋推进”模型，是时候出场了。

为此你要表现出对对方足够的尊重，并让对方觉得你是一个值得信任的人，当你开始沟通时，你会有意识提醒自己注意氛围，但一旦聊到正题部分，你就很难时刻保持对“安全氛围”的感知和把控。比如，因为你一个持续0.5秒的“不屑的眼神”，对方瞬间感到：“你刚才表现出来对我的尊重都是装的，你内心看不起我。”他很可能失去了“安全感”，进入“戒备状态”......

“共识线”“共识线”是沟通过程中存在的两条推广线。成功的沟通必然会使这两条线共存。无论是“共识线”还是“情感线”问题，我们都应该用“螺旋推进”的方式来解决问题，而不是像二愣子一样拼命往前冲。

让我们看看“螺旋推进”中有五个步骤：构建安全氛围、构建共同目标、分析当前问题、交流解决方案和最后协议。

此时，让ta觉得“你们有共同的目标，沟通成功对双方都有利”

如前文所言，安全氛围是沟通的前提，沟通前先要确保双方心平气和，愿意敞开心扉。如果你有问题在先，对方很可能处于消极对抗的状态，此时不要着急跟对方解释，也不要埋怨对方，而是先让ta相信：你很在意ta的想法，这次沟通你是带着十分的诚意来的，不会敷衍塞责。待ta心绪平静下来时，再往下推进。

争执如果处理不好，不但影响你们之间的关系，而且之后不管部门选择了谁的方案，相信另一方肯定不会用心支持，甚至阳奉阴违，使小绊子，对部门来说，这是巨大损失。

如果从“周哈里窗”模型的角度看，此时你无法获取“盲点区”的信息（对方知道而你不知道的信息），“公众区”无法更多地被拓展，沟通缺少质量。比方部门里讨论来年的战略规划，你与同事阿力在方案上争执不下，场面一度十分僵硬（部门采用谁的方案，对你俩之后在部门的权威影响很大）。这种情形下你该如何与ta沟通？ta跟你一样都觉得自己方案很棒，应该被采纳。争执如果处理不好，不但影响你们之间的关系，而且之后不管部门选择了谁的方案，相信另一方肯定不会用心支持，甚至阳奉阴违，使小绊子，对部门来说，这是巨大损失。此时如果你能从你俩的共同目标“给客户带来最大价值，帮助团队获得成功”出发来沟通，问题会简化很多，此时你们站在了一条船上，这条船能够驶向目标对大家都有帮助。

构建安全氛围

所以你可以试着这样说：

“阿力啊，我觉得你跟我的方案都有一定道理，虽然我们现在还在争议哪个方案更好，但我们的目标都是更好地帮助部门，我们与其争执不下，不如先回去好好想想自己和对方的方案，获取更多的数据证明自己的方案能给客户带来更多价值，最后如果还是无法定夺，则让老大拍板。

但无论老大最后选谁的方案，我们都坚定地帮助执行，你觉得这样处理如何？”相信这么说，他对你会有更多的认同。

为什么会画“构建共同目标”到“构建安全氛围”的回旋线呢?

这是因为当比较激烈的冲突发生时，你在推进“构建共同目标”的过程中可能因措辞不当，或者对方没感受到你的诚意等等原因，导致对话失去了“安全氛围”，此时你要回退一步，该道歉道歉，该解释解释，重新“构建安全氛围”，而一味地向前蛮推，必败无疑。

在问题和问题的原因没有完全浮出水面时，不要着急讨论方案。

分析当前问题和交流解决方案是这次沟通的主要内容。在问题和问题的原因没有完全浮出水面时，不要着急讨论方案。

原因有是：解决方案是针对问题来的，之前提到的例子中，刚开始你了解的问题只是“女朋友误会我跟其他女孩约会”，而不知道其他问题“女友觉得你这周微信回复非常冷淡”，所以即便你解释清楚了“女孩只是与你交接工作”后，女友还是闷闷不乐，你可能认为女友太作，无理取闹，于是你们开始争吵，直到场面失控.......

交流解决方案时，无论谁提出解决方案，都要带着“这是我的建议，我希望得到你的反馈，以便设计出更符合我们共同目标的方案”的心态。永远不要陷入“二选一”陷阱里，要坚信“第三种方案”能让大家都满意。

你完全可以表达出自己的合理需求，比方在俩人的出行计划上想想有没有第三种方案，同时能符合你俩的需求，实在不行，也可以妥协，在一件事上你听ta的，在另一件事上，ta听你的。

这是典型的老好人心态。“吃亏是福”并不总是对的，“助人为乐”也未必要牺牲自己。如果用经济学“总福利”概念来理解：ta快乐1分，你痛苦1分，你俩的总快乐还是0分，并没提升啊。你完全可以表达出自己的合理需求，比方在俩人的出行计划上想想有没有第三种方案，同时能符合你俩的需求，实在不行，也可以妥协，在一件事上你听ta的，在另一件事上，ta听你的。反过来如果你一味委屈自己，你觉得你能在过程中一点也不表现你可能并不满意这次出行么？人是很难持续伪装自己情感的，到时ta看到你的不开心，ta也会失去兴致，与其这样，为啥不一开始就定一个“让大家都开心的方案”呢？

”然而实际上别人会这么想：“这人傻b吧，不知道会上是不愿说还是不敢说，不愿说证明ta自私，不敢说证明ta软蛋。

这个在多人会议里很常见，一些非常“有意思”的同事，他们或许个人能力不错，但在跨团队、跨部门的大会上，总是一声不吭，会上定出的方案后来效果不好时，他们就出来做事后诸葛亮，各种吐槽“我早知道这么做不好”。此刻ta以为别人会这么想：“这个人好牛b啊，几个部门作出的方案一眼就看出问题，应该让ta来carry啊。”然而实际上别人会这么想：“这人傻b吧，不知道会上是不愿说还是不敢说，不愿说证明ta自私，不敢说证明ta软蛋。”达成协议后你要充分尊重这个“最后的协议”，并带头执行，这样可以建立良好的信任关系，下次沟通别的什么事情时，你会在“构建安全氛围”和“构建共同目标”上会花费更少的时间。

职场经验分享

这年头在职场上混是一件不容易的事，但为了养家糊口也只能拿命拼、拿命博，但职场上是有很多潜规则的，如果把这些规则运用好了，有些事情就会事半功倍了，通过与身边同事及伙伴们的沟通总结出如下经验。职场是一个比较复杂的小社会，里面有利益，有纠纷，所以千万不要在任何同事前面说另外一个同事的不好或者坏话，因为职场没有永远的朋友也没有永远的敌人。

所以为了让沟通更有效，我们要注意以下六个方面。

1.沟通的目的。

就是说我们为什么要进行沟通，我们沟通的原因是什么？我们这样子做是为了达到什么效果？是改变对方的态度看法吗？

2.要看对象去了。

沟通时要考虑我的听众或者是读者是谁？他们的个性教育背景，年龄地位如何？他们会对我们的沟通会有什么反应？

3.考虑沟通时间和地点。

4.要想好自己沟通的内容是什么。

嗯，你到底想说什么？需要说什么？对方也知道什么哪些信息？我可以忽略哪些？

沟通的内容要达到清晰积极解决正确，礼貌完整。

5.要注意说话的语气。

怎样传达自己的信息？用文字图片还是都两者都用？

用什么沟通媒介最合适？

如何说？

我要达到什么的效果？该用什么语气？

6、倾听能让你了解你的沟通对象想要什么

只有真诚, 才能打开对方的心扉, 才能顺利实现沟通的目的。 因此, 要通过亲和的态度, 恳切的语言与对方敞开心扉、坦诚相见。切不可虚情假意,不要启发对方想到这些词语或典故,如“黄鼠狼给鸡拜年, 鳄鱼的眼泪, 笑里藏刀, 口蜜腹剑, 阴险狡诈” 等。

子曰: “不患人之不已知, 患不知人也” 。意思是不要怕别人不了解自己,只怕自己不了解别人。倾听能让你了解你的沟通对象想要什么, 什么能够让他们感到满足, 什么会伤害或激怒他们。 在商业社会,倾听的作用尤为突出，接待员要弄清楚来访者希望见谁, 销售员要了解客户的需求, 下属要理解领导的真正意图。这些, 都离不开倾听。