两个星期前
戒子（左）博文（右）
用博文的数位板画的，第一次画的，也是最后一次在电脑上画
今天是周六，上午我本应该去少年宫学画画的。我学的是西画，个人更擅长速写，于是素描和画写动漫也自然好。关于速写，我学习的是于小东老师，从而也渴望有一天去西藏，去尼泊尔.....
说到尼泊尔，大约N个月前（好像是去年吧），赵老师曾教过得学生到天津了，而且结了婚，她老公就是尼泊尔人。在尼泊尔地震中帮了很大忙，包括运送救助品和翻译等等，因为要去北京接受采访，正好去了天津北辰区这里，正好让我们老师请来了。中文名：小名。 叫苏伯（bo）纳，当时我们画完他的头像后看了腾讯视频（采访他的），随之画了速写。
然而一切看起来很顺利，我也更有动力了。 今年过暑假的时候，在当时来说最快乐。而现在来看，我后悔至极。我把一切都交给明天了，今天呢？
每次反思都知道问题所在。但是，不知道为什么，内心的空虚越来越大，眼看别人要把名著（水浒传）看完 ，而我还在为作业奋斗；开学第二天就是考试，对这个假期的考试。因为我在天津，所以人不是很多，但竞争并不小。年纪一共六百多人，我考了近五百名，眼前的迷茫“再次交给了明天和一会儿的奋斗”。跟我关系好的是动漫迷和技术宅，我本身也算半个动漫迷。那两个技术宅是戒子和博文，同样一起玩，同样的假期。他们都在年级前五十。“人往往嫉妒身边飞黄腾达的人”这句话我不赞同但有时确实是这样的。
他们只是在轻松的玩，玩过了两年，没低于年级前二百，而我只进过两次。差距；有时候我开始归结于自己的记性差和反应慢，并且心理暗示。然而我们都一样，只是，我不知道问题在哪里。
我是白羊座，渴望像上图一样。沉默的羔羊
下面是主体部分
作业每天说多不多说少不少，但我总是没能画画，有时能够画几张，然后匆匆入被了。 不知道为什么，无论怎么样，总是上不了90，好些次都相比于周围同学要低。因为作业？ 数学作业最近几个星期除了卷子，册子压根没碰。英语也是划了划了，心情好，就认真写完。但总差那么一点，我开始归结于我没有画画，并且开始胆怯拿笔，因为怕画不好。更因为我知道自己曾达到过随笔出精品的地步，越不想看到画坏了越胆怯。画动漫很简单，上手很快，毕竟画了十年（前三四年断断续续，今天15岁）。
近期开始卖一些自己的画，4RMB/1张A4大小的。他们说我定价低了，以我水平，几十不是问题。我只是笑了笑，没人知道我真正的情况，包括我自己。对我来说，找不到曾经即使画毁了也很开心的感觉，暑假里计划画1000张，实际连50张都不到。二上个寒假我这是画了至少500z。 早晨，困困的起床，偶尔发现完了，骑着老掉链子的山地车狂奔，距家10km。 我知道我是来学习的，不是混日子的。但是找不到能让我非常想去学校的理由。因为我把画画在学校这个给死死的锁在了心里； 我要走专业，因此要考上上高中，重点高中：天津市第47中学。而不是去那些美术高中。
我喜欢于小东老师的速写也自认为学的不错（确实不错），便瞧不起线性速写（本来就瞧不起，只专门应付考试的那种），有点自傲。
收拾屋子前，我的书桌
现在回到开头。
到现在我还没写完，没画画，今天也算是白过了，因为今天上午没起学画而复习。笔就在那里，随时都能拿起来，对我来说是件轻松而具有意义的一个动作却时有负罪感。家里不是富裕，想学很多。更重要的是，我想要真正的活下去，我想要找到感觉。 即使我知道必要去画才会有感觉，我仍在等待着什么。 得到的确实月考年级431和下周四周五的期中。 你们说你们高考很累，初中不值得一体，而想过中考只有一次？ 我被自己禁锢住了，越来越深，偶尔看点文章还会有点感悟，但持续不了多久。 现在也如此。
我很想大哭一次，因为可以清醒。但还没有时间哭就已经睡着了。忙忙碌碌的一天真正有用的事情极少。 我可能已经和原来变了很多。身高依旧长得巨慢，比自己矮半头现在也快176了，而我可能不到170。
我曾用1小时06分跑完整整11Km，在最后100m，我想到的是初中以来的不公平，忘记了自己偷过的懒。流泪也无用，在班里跑的算是快的，目前50m 6.7s。1000m 3分37。这弥补了我身高，自尊心却磨了万次。
我很想做点什么，现在的冷束缚了我，温暖之后，手机束缚了我。哭之后，困意束缚了我。 我很想的到帮助，即使我明明知道会有一堆人说“你这点苦算个什么”且被嘲笑。 但我仍想发，哪怕可以改变已经失控了的未来。 我吃过的苦确实不是很多，但我知道我的家庭背景和身世是不能让我沦为平庸的支柱，除了我们，再也不会有人知道。
第一次发，很用心，也很伤心，心痛。我们没有一样的经历和背景，不过请你们轻点。
我的内心：阻挡我的究竟是什么
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