我们又吵架了，我们更多的是冷战，可是我受够了，我很小心翼翼的措辞，温柔的表达我的关心和想法，得来的是你的大声吼叫和一如既往的沉默。
我无法承受这样的委屈，悲伤蜂拥而至，我无法控制抽泣的声音，惊醒了熟睡的儿子。
他睁开眼睛看着我，用他温柔的声音说：“妈妈，你别生气了”。就仿佛他刚才是醒着的一样。我尽最大努力压制自己的悲伤说：“妈妈没生气”，可是抑制不住的抽泣声让儿子嘴巴一撇，马上就要爆发出哭声。我只能克制再克制自己，然后尽可能平静的告诉他：“妈妈做了个噩梦，是假的，一会就好了”。毕竟不到三岁的孩子，他很容易就信了。
我不明白我究竟嫁给了个什么人，他的一切想法不会说，我也猜不出。
他不能理解我对他的担心，不能懂我这些日子里的害怕。他只自顾自活着就好。
可是我连哭都要压抑，因为怕吓到孩子。
或许一切早有预知，只是我不够清醒。如果当初让一切结束在那次为你哭了两天两夜的时候，我们就不会步入婚姻，也不会让那样的事情一次次的重演。
这三年，被婚姻鞭笞，被孩子训练，我早已不是曾经的我。
我多次以为自己总有一天会抑郁，会崩溃，可能会抛下一切离开人世。可我却越来越可以很快的调整自己的情绪，这真是一件好事，同时也是一件悲伤的事。
人只有在痛苦的时候能对人生有更深的解读，也只有在痛苦中可以快速的成长。
如果有机会孑然一身、浪迹天涯，是否也愿意因为逃离生活的苦而放弃其中夹杂的甜？
夫妻是这世间最神奇的关系，它可以是深爱到为对方付出生命，也可以是憎恨到把对方毁尸灭迹。而更多的是惦念的曾经的好，期盼着以后的苦尽甘来，就是不能为当下的痛苦作出痛快的决定。
曾有美文说“不念过往，不惧未来，活在当下”。
多么不合理。没有曾经，怎么有现在的境况，没有对未来的期许，怎么又知道现在要做什么。谁不是背着回忆抱着将来走在当下的路上。
我迷恋你曾经的痴情，不肯承认当下的冷漠，甘心妥协，甘心退让，不甘心却不得不接受冷漠、冷战、压抑，常常陷入自我质疑。
我无路可退，只得踩着一路荆棘继续面对这样或者比这更冷酷的你活着。
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