那一天我二十一岁，在我一生的黄金时代，我有好多奢望。我想爱，想吃，还想在一瞬间变成天上半明半暗的云……
——from王小波《黄金时代》
from电影《海洋之歌》
乍然看到这句话，那些错过的时刻突然如电影般在脑海里回放了一遍。是呀，我本有那么多选择。看到某个app征集5.21那天这个世界的每个人的生活片段，一时兴起也去翻自己的相册，一无所获，不，也许有，那是在电脑上胡乱打出的心情，全是埋怨，因为耻于保存，用手机拍了下来，然后点了删除文件。
我仔细回忆昨天的自己在哪个空间，在做什么，为什么晴好无风的一天，在记忆里却是阴雨绵绵？
恩，是在和家里闹别扭。隔着很远的距离，隔着冰冷的信号和银行卡，我确实在生家里的气。越大越会发现，我们原来被保护的多么密不透风，又多么潇洒恣意，那些黄金时代，不光是因为青春，还因为鲜活生命背后的那些渐渐苍老，渐渐无力，却依旧温暖的手。我们在他们的期待中成长起来，渐渐想要摆脱他们的愿望，活出自己。
大学即将毕业面临工作还是考研的难题，小仙女想让我考研，可我担心很多，犹豫很久才决定一试。选择考研方向时，我们又发生了这个争执，那是第一次，我们在电话里歇斯底里，彼此互戳软肋，最后她用了“寒心”二字，恨恨挂断电话，不留余地。寒冬十二月的雪夜里，我错愕地对着手机呼冷气。不甘心就再打过去，被挂断，再打，又被挂断。我心里很慌，不知如何是好。可能冷风吹多了，三个电话之后横了心不再解释。一心想的是她不理解我。于是接近一个月我们都在冷战。波及了家中一切“闲杂人等”，每周的视频和通话都因此中断，爸爸觉得意外而奇怪，从中斡旋，败而归。因为我和小仙女最像的一点就是都倔的要命。硬是在每天的自责与纠结中度过了那一个月。在临放寒假的一月，很久没跳动的家人群发来消息，点开，是小仙女，她说：“你还有钱吗？够不够买回家的车票？”眼泪像被她收买了，簌簌落下来，收都收不住。忍住鼻音后立即播了她的号码，第一句就是撒娇：“妈妈，你不生气啦？……”其实是该道歉的，我们却习惯了用平淡敷衍，我们不说“我爱你”，也不习惯过分亲昵的拥抱亲吻。我回家时她会把老爸赶出房间和我一起睡；逛街时，即使我已经高出半头也总是微弯着腰去拉她的手，她有时会害羞，：“这么大了，还像个小孩。”我便挽住她，欢欢喜喜地闹她：“我怕你走丢嘛，看我多负责？”她便笑，无奈地任我作为。这次，依旧是她做了妥协，尊重了我的决定。她说这是你的路，你选择了就要自己承担。
我的小仙女用她的魔法棒把我保护的密不透风，用自己的方式告诉我人生道理。于是，我的来路一帆风顺，我的此刻精致脆弱，我试图去撞破保护我的水晶，她便被吓到了，她太害怕我受伤。我一直将它视为控制欲，后来才知道那只是她第一次做母亲的不知所措，担惊受怕。我觉得这是成长，会有不愉快，会内疚不安，但再看那时，幸好自己有尝试长大，才能有理解他们的现在，才能在每一个明天里渐渐成为他们可以倚靠休憩的树木，现在小仙女会向我倾吐许多烦恼，会在懒得做饭时向我撒娇，还会在分身乏术时拉我凑数、替她分担。
我想要把她宠得像个孩子。虽然现在还不够强大，有时自身难保，沦落低谷，但我都不会怕。撒娇哭闹是小孩才做的事情，他们需要的是个能够分担心事，给他们支撑的成人，像山河一样的存在，忍受不能忍受的，给他们他们想要的。
突然后悔昨天没有拍下那轮落日，在车窗外，婆娑的枝叶后，一团鲜红，很是温柔，和儿时拉着他们的手，爬上山顶看到的一模一样。黄金时代是个让人神往的名词，而我，不想再这么自私。想爱他们，想带他们一起吃，还想指给他们看，天上半明半暗像星星的云。
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