如果我学得了一丝一毫的好脾气，如果我学得了一点点待人接物的和气，如果我宽恕人，体谅人，渴望给予一个人所有的爱，那我将感谢，我的宝宝，让我成为了一位母亲，让我成为了那样一个伟大的人。
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宝宝，我是你的母亲，要是你是男孩子，肯定会恼火我喊你宝宝，母亲现在还不知道你是调皮捣蛋的男孩子还是娇萌可爱的女孩子，所以就亲切的喊你：宝宝。宝宝两个字虽然很娇气，但它那么可爱，不管你是男是女，都会是母亲的宝宝。
宝宝，你的母亲现在27岁了，要是年代再往前一点，你我现在肯定早已见面，其实要是跟着年龄走，你我也该见面了，现实是我们至今没见，不过我不担心，我们总是会见，在一个刻骨铭心的日子。
宝宝，母亲读大学的时候听邻校的同学说：我不是富二代，我要让我的孩子做富二代。我听的时候内心毫无波动，甚至有点想笑，但我忍住了，因为这平常的话，一如既往轻而易举的击打到了我那颗玻璃心。母亲读的学校学费很贵，同学们好多富二代，我行走在他们当中，我有了一颗玻璃心。
宝宝，你肯定不知道，母亲要是高中的时候不错误的以为：不学习、不听话、听从自己那颗幼稚的心的安排，幼稚的为所欲为，认为对抗老师、父母，就是自由。我会在这里高傲的告诉你，母亲成绩很好，读了一个好大学，而不是铺垫，我这封信后面的内容，更可能，也没有这封信。
宝宝，其实母亲写到这，突然不知道到底该从何说起，是告诉你我为什么没有读好大学，还是告诉你我为什么没有好工作，更或者是告诉你我为什么要写这封信，我纠结极了，我从开篇的心不在焉到现在三思后行的遣词造句。
宝宝，母亲到了这个年纪，才知道，用多少心思读书，进了什么样的大学，做了什么样的职业，谈了什么样的对象，拥有什么样的婚姻，其实都是命运的巨变，它们一环扣一环，层层落实，根本不给我重新选择的机会。而母亲在命运的岔路口，心无城府的做出那些选择，十分的平凡，我以为，那只是生命中普通的一天。
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宝宝，母亲是个大人了，那天母亲去一家大公司面试，真是一家超大的集团啊。面试官跟我没说上三句话，她就叠好了我的简历，问我有什么还想问她的。
宝宝，母亲不是不堪世事的孩子了，我知道我又失去了一次机会。我是很坦然的，我经历过太多了，就像七八岁时站在田地边看星星点点的萤火虫飞过，我没有惊呼，我五六岁的时候就已经见过。
宝宝，我说出来你可不要笑，面试官这样问我的时候，我问了面试官，我说：我在网站上看到贵司旗下有软装品牌加盟，我想问下加盟门店面积有要求吗。面试官复坐下，问我这些跟我面试有关系吗？我看着她笑着说：没关系，我只是知道应聘贵司此职位我是没有希望的，所以只是想多跟你聊几句，早上七点半就出门，到贵司还是错过了约好的面试时间，我很抱歉。
宝宝，上海真的太大了，在村子里的时候三个小时就可以到贵州的省会了，可我还是错过了约好的十点半面试，幸好面试官在开会，我等了她一个小时，这次面试才得以继续。
宝宝，母亲是不是很啰嗦？哈哈，我现在这么大了都觉得我的母亲，你的外婆很啰嗦，所以我不担心你嫌弃我。面试官听了我的话，才真正打开我的简历，她看了一下，然后就问了我一些问题，问我是不是全日制本科毕业，我坚定的点点头，她又问我为什么来上海。
宝宝，母亲那一刻脑子里闪过很多个念头，这个问题上，我说过很多谎话了，我甚至都快以为那些话是真的。可我突然不想欺骗她，哪怕只是为了她愿意和我多说几句话。我字词清晰的告诉她：为了钱。后面又聊了什么我大多不关心了，我只是每一个问题都特别真诚的回答，最后我通过了面试。
宝宝，母亲小的时候在村子里读书，每天放学回家要爬坡回去，夏天的时候赤日炎炎，晒人极了，商店里的冰棍一角钱一袋，我们亲切的叫它：冰袋。每天放学回家正值烈日当头，我最大的梦想就是有一个冰袋吃，要是兜里有一角钱，我一整天都在等着放学铃声的响起。
宝宝，在放学回家的路上有一个冰袋吃，是母亲八九岁最美好的时刻。
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宝宝，母亲从小就是个极其平凡普通的人，一直成绩平平，物理不及格，化学一窍不通，老师让我写H2O，我写成HO2。高中的时候学过音乐学过画，既没兴趣也没天赋，最后统统都放弃；玩QQ的时候跟人自我介绍：身高一米四九，农村户口，家里一亩良田，肚子还有肥肉；我挤过早晚高峰的地铁，艰难的呼吸那新鲜的韭菜味空气，我不想说是谁放了屁。
宝宝，母亲在这芸芸众生中，没有开挂的人生，但我觉得自己还不错。我念了很多年的书，也去过一些地方，我见过没有星空的夜晚，也吃过美味的小龙虾，我奔波去见过一些朋友，也埋葬过一些心愿，我想，也许我不能让你做富二代了，你知道吗，这是我怕见你最大的理由。
宝宝，母亲真的希望自己可以事有所成，也真的期望可以让你过上不用羡慕别人的生活，这话我只对你讲，因为我假如有一天要收回，我也不怕尴尬，我可以像个大人一样，对着你说：小孩子懂什么，大人的事小孩子别插嘴。
宝宝，那天有人问母亲：大城市人那么多，车那么挤，房子那么贵，每一条都让人望而却步，为什么还有人契而不舍的想留下。我想起我离开村里去武汉读大学报到的第一天，我和姐姐风尘仆仆的从重庆坐了一晚上硬座，下了火车又问路，折腾到学校又累又饿，在寝室见到我的室友们，她们爸爸妈妈开车送她们来，脸上洋溢着笑容，她们个个精神抖擞的问我家在那里，行李怎么那么少，要不要帮忙，那时候我想，我希望我的孩子不用像我一样，要在十多年二十年后才能见到别人一出生就能见到的世界。
宝宝，我想过，要是你一出生就生活在上海，你会是什么模样，你肯定不用像我一样，前面二十多年一直幻想大上海到底有多繁华，那里的人们又多有钱。
宝宝，你还没来到这个世界，母亲就已经想把全世界最好的给你。可最近母亲累了，面对来自不易的工作，我很想做出一些贡献来，最后不过是日复一日的输入表格。一想到每天六点半起床我担心未老先衰，一想到每天回到家就七点半，我就担心我不想再做饭，因为在公司点外卖要至少三十块钱还不卫生。这些我统统不惧怕，可我害怕机械工作，害怕自己只是努力的成为了一颗随时可以被替代的螺丝钉。
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宝宝，母亲我开始羡慕老师、医生、律师等等工作，我羡慕这些工作的价值。
宝宝，你将来会不会嘲笑我呢，嘲笑我年轻的时候鄙视的一切，随着年龄的增长反而越来越向往和渴望。
宝宝，母亲是不是太懦弱了，还是母亲从未真正的了解过自己，就像我以为我是在为你创造什么，其实我连自己都没过好。时代这么发展，又有那一个地方真的会差劲到落后几十年呢，即使有，母亲也绝对不会让你出生在那个地方，那母亲可不可以退缩一下，就不给你我眼中最最好的，只给你我能给的起的最好的。
宝宝，母亲说这些会不会像是借口，可我还是得说，我的这一生，除了你，除了我的父母，我还得拥有我自己啊。那个时候我大言不惭的想让你活在最好的世界里，现在想想，自己真是一如既往的幼稚，我都没过好自己的生活，却以为可以给你带来更好的生活，我明明都是大人了啊。
宝宝，假如我没能给你房子，车子，票子，那我就给你我的爱，那些东西我没能努力得来，我也不觉得可耻，因为不管如何，我都在尽力过好自己的生活的同时，在为你努力，我没能给你的，希望，你可以自己奋斗了给予自己。
宝宝，每个人的一生，名利、地位、经济都在走过的每一步中累积而来，母亲走过了这么多年，有些坚持不得不放弃，但我从未间断过努力，不管你出生后得到的是怎样即成的生活，我都会努力让你活的快乐，生活的有爱，成长的健康。
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宝宝，假如我能活一百岁，也不过区区三万六千五百天，所以我务必戒掉我内心的繁荣和虚伪。而我与你在一起的日子将更少，何况我很可能与你相见要到三十岁之后，所以你的一生很大程度上需要你自己来走，所以要是某一天，你在内心感慨：为什么我没有出生在一个‘衣来伸手饭来张口’的家庭，母亲能做的也只是告诉你，我尽力做到最好了。
宝宝，在中国十三亿人口当中，我是最希望你过得好的那一个，假如我某些方面让你失望了，你也要记得，我在用我全世界爱你。
——你未来的母亲 2019/6/09
文：南安
一个最近不用心生活的间接性欢喜，持续性悲情患者。
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